:: 铭刻时光 :: ahwei

2012-02-11T15:21:00.005+08:00

想写小说，一直都想写，但是那些小情节、小灵感总是未能真正成型。

想抓狂但不能

2012-02-11T02:34:00.001+08:00

我很累。花了一下午在电脑前却找不到自己需要的资料，明早就要开会了，我很烦躁。长时间对着电脑荧幕让我头昏眼花、颈椎僵硬，更别提时不时就想流出来的鼻水还有干涩的喉咙。有时间在这里写博文发牢骚我不如继续找资料，你说是吧？答应了要写的慈青活动分享文也没法静下心来写，找不到需要的资料就什么心情也没有。

这几天还得看完巴金的《家》并略做赏析，不然老师问起时就只能乱说一通，而这一切逃不过老师的法眼，你有没做功课她一目了然。我还必须去找一段40秒左右的广告，星期一有一段短短录音，而我现在还没找。觉得现在写出这段文字的自己非常神经质，可能是因为生病吧！（看了《沙菲女士的日记》之后连写博文都会以为自己是否无意间写出了什么意象，但那实在是一部好小说。）

连续3个晚上的妆艺大游行、为慈青联谊而准备的餐点还有会议、7个小时的课加上3个小时的慈青联谊、临时抱佛脚的大量readings以及睡眠不足构成了我忙碌的一个星期，然后就病了。某天早上醒来发现喉咙干涩并带着些微疼痛，接踵而来的是一连串的喷嚏还有无法控制的鼻水。没有上课的周五让我错觉自己将宝贵的周六下午浪费在电脑屏幕前，可现在才是周六，至少这点值得安慰。

周末要去看朋友的表演，那是为了筹措拍电影的资金而办的。天晓得没有热诚要怎么忍受那些挫折和困难，为了一部电影，不“仅仅”是一部电影，而是无比宝贵的“一部电影”。我何曾为了某件事付出那么大的热诚和努力呢？说再多、写再多都是徒然，就冲这点我不支持都不行。去年9月为朋友的短片演了个女主角，激发我内心的表演欲，让我开始思考，以后有机会我还是想站在台上或是镜头前。虽然歌声舞蹈都不行，但我还能演戏主持，只怕没有机会。所以为了友情、为了梦想，也为了我自己，我必须强烈支持朋友的电影梦！身边有个导演，说不定就能有机会跑跑龙套了，嘿嘿。

下周的课没这周这么多，但要做的事还是很多。有时候我也很想抓狂，因为自己慢吞吞、低效率的做事方式，我觉得我快逼疯自己。如果那些readings能够只读一次就理解并记得不知道该有多好。我希望自己念书可以再高效率一点，不过这学期值得欣慰的是我上课睡觉的坏习惯正在慢慢地调整过来。已经从每堂课有15分钟会睡着调整成一个星期只有两堂课会陷入半睡眠状态。

写着写着觉得自己冷静下来了，至于找不到的资料，虽然对组员很不好交代，但是我努力了啊！如果有更多时间我可以做得更好的。。。（悔恨交加中）

下图为帮朋友拍的短片截图：

优雅与智慧

2012-02-05T03:02:00.003+08:00

放假回家时重看了张曼娟的书（忘了是哪一本），书里有一句说到女人的优雅来自于智慧，后来不知怎的偶尔就会想起这句话。

曾经也希望自己变得优雅一些，但后来发现自己性格中的爽朗和神经质让我几乎不可能变得更优雅。

若说女人的优雅真来自于智慧，那么我不优雅便是因为我不够成熟，也不够有智慧吧！

上大学后开始越来越明白，那些烦恼和不顺心很多时候只是因为自己不够有智慧，不够有智慧面对生活中会遇到的人和事，不够有智慧去面对人生。

但是似乎也无可奈何呢！看再多的书也不一定能增长智慧的，只能这样顺其自然了。

晚安。

一直都在

2012-02-04T02:52:00.000+08:00

存了很多想说的话，但还不想写。
今天是妆艺大游行正式进行的第一天，有了之前两次的彩排还是没料到会这么累，口干舌燥手脚酸痛，明天还有一次然后就结束了。
游行的最后是长达7、8分钟的烟火，让我目眩神迷。这是我长这么大，看过最美丽的烟火。
烟火一颗一颗在我们上空爆裂、开花，像一朵大人国的花蕾，那么近，那么灿烂，美得让我窒息。
忍不住想，这时候若有个爱的人在身边该多好，然后想起了他。最近我总难免想起他，每次都觉困惑，是我无解的难题。
回程的巴士上众声喧哗，还有人大声唱起了歌，明明该是很累的一群人却情绪亢奋不已，这是多么熟悉的情景。
我想起以前多个夜晚，出游归家的我们在巴士上大声歌唱、喧哗，依依不舍。
那时候也像今天一样，走了长长的路，就为二、三十人的一顿晚饭，过马路的时候还得派人指挥交通。
好累喔。还有好多事没做。但这是个美好的夜晚，让我觉得以前那些美好的时光一直都在。是的，一直都在。

年。

2012-01-20T04:26:00.000+08:00

和以前一样，回家的前一晚总是搞得天快亮才睡。
并没有失眠，但总想着明天在巴士上可以尽情地睡。
几天前就开始为可以回家过年而觉得很兴奋，感觉好久没过年了，但这不过是离家在外的第二个年，而且去年也有回家。
来新加坡前的那两年也开始对过年不太热衷，长大了对新年会得到的新衣服、红包甚至是美食都兴致缺缺，因此对年的期待就慢慢淡了下来。
直到去年，因为新加坡农历年只放两天的假，初三就回来了，之后就一直觉得浑身不自在，好像错过了什么重要的事。
所以今年为了回家过年，下定决心翘课，让自己可以有9天的假期，结果回家前三天就开始无心上课，一直期待回家的那一天。
我忍不住在脸书上抒发这种感受，一些友人看到了也说自己不像以前那么期待过年了，还说也许是因为长大了，所以对红包已经不期待了，便觉得年也不过就真的是新的一年而已。
其实我那么兴奋也不是为着自己能得到什么，只是因为经过去年的经历，我心里已经很清楚，以后要放九天的农历年假是非常难得的事，那么今年的“年”不是很值得期待吗？

和家人一起过了20个“年”，直到自己无法在农历年和家人团聚多几天，才发现这一切多么难得。
“失去了才懂得珍惜”是每个人都熟悉的，老掉牙的一句话，但每个人却都还是必须切切实实地在失去后才明白这句话的意义，没有任何捷径。
过年的最终意义是团圆。真的就只是这样。所以为什么不期待呢？往后也许真只有等到过年才能一家团聚，而这样的情况随着我们日渐长大离家是一定会到来的。
对我那些不期待过年的朋友来说，一家人聚在一起该是很容易的事，多好。

最后祝大家新年快乐，团圆快乐。
愿天天好天，年年好年。

2012-01-14T03:15:00.001+08:00

感触很多的时候我最常做的事有：

1.写博文

2.写信给朋友

3.写日记

4.写散文

然后，渐渐地，我发现，自己写的文章主题来来去去总是那几个。

我总是写失去，写离散，写想念。

我想是因为我目前人生中面对得最多的感受就是这些吧！

有时候觉得自己成绩考不好是应该的，总是将心思放在一些和学业无关的事情上。

常会分析自己的每一个念头，记录自己的每一种情绪，喜欢注意人与人之间微妙的互动，还有那些流转的情感。

喜欢和朋友聊天，记得朋友爱吃什么却不记得自己要交的功课，提醒朋友好好照顾身体却连妈妈生病了5天都不知道。

OK，够了，再数落下去我也会内疚得睡不着的。

是时候睡觉，谢谢大家愿意看我自言自语。真的。我很感激每一个愿意停留在这一页，看完我打出的每一个字的你。谢谢你们。

这学期有个美好的开始

2012-01-13T03:18:00.001+08:00

其实最近感触很多，也有想写出来的欲望，只是回到宿舍，对着电脑，却又提不起劲来。
虽然写作是自己喜爱的事，但有时候还是需要一些毅力的吧！强迫自己写下那些感触，不管写得好不好，这件事不能停止。
也许这样写着写着有一天就会写得很好，谁知道呢？

写完后发现自己写得很烂。无法用文字精确地表达自己心中的感受，这种事有时就是会发生，没办法解决，只好任由自己尽最大努力表达。

（一）美好

今天放学后去旁听了一门自己很感兴趣的课，中国女性：历史与文学。
本来以为自己对文学的部分会比较有兴趣，结果听王昌威伟老师负责的历史部分听得很着迷。（绝对不是因为那些同性春宫图！是，你们没看错，是春宫图）
之后听徐兰君老师说的文学部分时却数度走神，进入半睡眠状态。
真的很奇怪，上徐老师的中国现代文学那天我可是上得非常精神而且开心的啊！
上中国现代文学那天真的很美好。也许是因为我喜欢现代文学吧！也或许是因为老师给的学期作业非常有趣，让我很期待接下来的课。
不仅仅是这门课啊！星期一那天上经史子集，许齐雄老师说起开这门课的初衷，还有他教课的语气，就如同徐老师和王老师一样，你能从他们的口中听出热忱。
高中的时候我才知道，老师们对一门课抱持着什么样的态度，学生是可以感觉得到的。
对他们来说，那不仅仅是一份工作，不仅仅是分内事，而是他们愿意全情投入的一件事，而这样的教学热忱多来自他们对那门学科的热爱。
你可以看到老师们上课的的眼神与容貌，精神抖擞，眼中透出光芒。
因为这样，学生们常常也会不由自主地就这样爱上那门课。

这学期我拿了6门课，其中4门都让我有一种熟悉的感觉，就是那种对自己之后将能学到的东西而兴奋期待的感觉。
第一次让我有如此强烈感受的是中六时的经济学，上了大学后也曾对其他学科有相同的感觉，但这次是最强烈的。
上课也能让人如此兴致勃勃啊！
不过上课时容易睡着的老毛病真的得改一改。
从高中时就开始有这毛病，以致于那时同学画班上的人物特色时，Q版的我也是在打瞌睡的，太囧了。
唉，可是好像改不了啊！
但这学期还是很令人期待就是了，如果能不考试会更快乐的，因为学习毕竟是让人快乐的啊！

（二）怀念
进入大二后就没再继续担纲中文系同学会的康乐一职，所以上学期忙着适应中文系的课，忙着和我亲爱的中文系同学在一起，还忙着一些有的没的我也记不清的事。
今天为了晚上的活动，会在学校待得较晚，就到会所去混时间，顺便听新一届的执委开会。
大伙儿在讨论新春歌唱比赛的事情，听着听着觉得好熟悉、好有亲切感啊！
去年这活动我也是负责人之一，那些筹备过程琐碎的小事情，礼物、布置、奖状和彩排等，听着就觉得很熟悉，毕竟也是我们曾经讨论过的，虽然是和不同的人。
当他们开始讨论执委的一日游和庆功宴，我突然就觉得好怀念了。
会所的桌子、椅子、白板还有冷气，一切还是和以前一样，我还记得我和上一届执委出去玩的情景呢！
好怀念啊！虽然大家还是常常在一起上课，但是不在一起办活动，也少了那么些同甘共苦的机会，当然也少了一个出去玩的借口。
重看自己写的卸任感言，我想我真的很贪恋团体的温暖啊！而那个我所谓最想做的事却依然很遥远。

会议结束前，我就走了，必须出席妆艺大游行的练习呢！
朋友找我帮忙的时候并没有非常想去，纯粹想尝试一点不一样的事。
我在这国度待了一年半，却惯性缺席这国家的盛典，不过是国庆日还是新春，我都选择置身事外。
但我无法再将自己当成这城市的过客，而我确实也不是，所以毅然参加了一年一度的妆艺大游行，不过是穿着奇装异服炒热气氛，至少也为这岛国做点事。
参加练习后，我发现我无法为这决定后悔。
今年的游行负责人是两个男生，超级无敌外向活泼又自high，带动大家的时候说的那口英语给了我很大的亲切感。
一开始想的时候觉得不可能，因为自己其实听不出口音，但事实证明我的直觉挺准，两个负责人都是马来西亚人。
而那种亲切感并不来自口音，而是那种说话和带动的方式，像极了那些我曾经认识的人。
你知道吗，这种感觉，就像回到高中，大家一起办生活营、参加营火会的时候。
他们炒热气氛的方式，就连训话的方式，都让我想起以前的童军伙伴，那一刻我甚至有一点后悔自己以前为什么不参加，也开始明白佑霞为何如此热衷于这些活动。
那不和以前的自己一样吗？贪恋那样的热忱、温暖与单纯，即使这件事对自己的未来毫无帮助，因为想做而做，而且全情投入。

我非常非常想念以前那些曾经一起努力过的人，那样的青春年少无知狂妄得可笑，却让我如此怀念。非常怀念。
所有事情都发生得太快，所有的人都走得太快，而时间已经流逝得那么快，为什么那些美好不能停留得久一些，发生得慢一些？
来不及了，来不及了。来不及。

写完后总想起自己之前写的那篇回顾：阳光·森林·雨水，不管重读多少次，都能让自己热泪盈眶。已经来不及了。

一个人住

2012-01-09T04:04:00.004+08:00

最近才发现，我并不喜欢一个人住。
一个人的生活虽然自由，但太孤独。
尤其是学校放假的时候，宿舍里只剩寥寥数人，夜深人静时我甚至会觉得害怕。
从房间的窗口望出去再看不到一扇扇亮着灯的窗户，走在走廊上也听不到别的房间里传来的细语声、大笑声和音乐声，寂静得让我害怕。
吃饭时间常常都不知道要约什么人才好，一开始会因为自己单独吃饭而觉得突兀，久了却习以为常。
有时候吃腻了外面的食物，想自己煮食却发现要煮一人份的食物很不容易。
一根萝卜、一个马铃薯、一颗洋葱、一个玉蜀黍、一块白豆腐再加上两颗番茄煮的一锅ABC汤，不管是用来煮米粉汤还是煮粥，都足够让我吃上两餐。
而烹调所需要的油盐酱醋，即使是再迷你的包装也能让我用上一年有余。

要享受一个人的自由，便必须同时学会享受一个人的孤独。
即使再爱自由，日子久了总会厌倦。

最后想说一句很煞风景的话：开学快乐。（宿舍里的人都开始回来了）

只是想记录此刻的心情

2012-01-07T03:17:00.000+08:00

祖仪熟睡了，我正在听五月天的《仓颉》，感动得想哭。

仓颉

作曲：石头
作词：阿信
编曲演奏：五月天+可乐 Cola Kai
钢琴：可乐 Cola Kai+怪兽
弦乐编写：李琪+可乐 Cola Kai
弦乐演奏：李琪北京室内乐团
和声演唱：士杰+可乐 Cola Kai

一颗葡萄有多甜美用尽了所有的图腾和语言描写
想一个人有多想念那又是文字失效瞬间

结一个纪念的绳结记录你离去后万语和千言瓦解
升起了慌张的狼烟我遗落在最孤独史前的荒野

多遥远多纠结多想念多无法描写疼痛和疯癫你都看不见
想穿越想飞天想变成造字的仓颉写出能让你快回来的诗篇

一只蝴蝶有多鲜艳能不能飞越过猜忌和冷漠世界
给你的简讯和留言说不清万分之一追悔

当星宿都沉没山岳只盼你会抬头看我寄托的弯月
当一个文明即将熄灭有什么证明你我存在的岁月

多遥远多纠结多想念多无法描写疼痛和疯癫你都看不见
想穿越想飞天想变成造字的仓颉创造能让你想起我的字眼

多遥远多纠结多想念多无法描写疼痛和疯癫你都看不见
想穿越想飞天想变成造字的仓颉写出能让你快回来的诗

需要你需要你需要你想逆转时间回到最开始有你的世界
想穿越想飞天想变成造字的仓颉写出让宇宙能重来的诗篇

天雨粟鬼夜哭思念漫太古

转载自魔镜歌词网。

2011的最后一天

2012-01-01T00:00:00.002+08:00

我想起2009年的最后一天，那是我有过最快乐的元旦。

我们一群高中朋友在其中一人的家待到天亮，一整晚也不过在玩board game，可是我很开心，开心得我到现在都还记得。

刚刚看到他们中的4个聚在一起过元旦，我忽然好想念他们。

我好爱他们，可是再也回不去了，怎么办？

仔细想想，确实也是我先放弃的。

每次回去，他们若邀约，我都会拒绝。

我想念他们，但我不知道要怎么和他们交流。

面对他们，我总是无话可说，感觉很尴尬。

于是我渐渐地疏远他们，最后离开那个圈子。

我不能怪谁，甚至不能怪岁月。

若我能学会如何自在地与别人相处，也许便不会离开那么多人，失去那么多朋友。

但事情便是这样吧！

附记：

我很喜欢方炯斌版本的《暧昧》（原唱是王菲）。

这首歌虽然说的是暧昧，但总让我想起友情而觉得感伤。

天早灰蓝，想告别，偏未晚。

叶落（旧文）

2011-12-31T23:45:00.001+08:00

去年7月，我越过那条海峡，来到彼岸升学。初来乍到的我虽然惶恐不安却对新生活充满了期待。一年过去，我适应了新生活，有了新的生活圈子，才意识到我也许就这样从此离开家了，未来的6、7年也许都得独自生活。我不知道父母如何调适自己的心情，但是我非常不舍。

我还记得那天父亲将我送到宿舍后便得搭巴士回家，他在回家前想带我去采买日用品，两父女却在这片陌生的土地上迷了路，甚至起了争执。最后父亲放弃了，在确保我知道自己懂得回宿舍的路后便让我回去，独自留下。那一路上，我走着走着便后悔了，下一次不知何时才会见到父亲，为何要闹得那么僵呢？如今想起也觉可笑，我从小便和父亲一样固执，在争执时总是互不相让，那次却是第一次为着自己的固执而懊恼。

以前，中六时的华文老师总是鼓励我们去离家远一点的大学，不管是为了逃离还是为了自立。老师说离开家以后，我们会明白很多事，也会更珍惜和家人相处的时光。当时的我也是那样想的，从小就备受呵护的我也是时候离开家了，唯有这样才能真正学会自立。可是我一直到离开家后，才真正明白老师所说的话。距离可以改变很多事，它可以拆散一对情侣，分裂一个国家，但也可以让人与人的心变得更为亲近。为了知道我的近况，父母学会上网使用视讯聊天。有一天，我在视讯里逼母亲回答：“你是不是想念我？”母亲羞涩地回答说“是。”这些以往从不敢说的话在离开后竟然都变得理所当然。也许是因为越渐减少的相处时间，让我们对对方的爱变得更宽容。

每一年负荆海外的学子不计其数，这一切看似平常，但又有谁真的理解，这一分离也许往后都将和父母聚少离多。此后，我们和父母的人生重叠的部分将越来越少。而我现居的这岛国就是个游子城，不管是中国人、印尼人、越南人、印度人还是马来西亚人，我们无一不是游子，孤身一人在这片土地生活。还记得上学期有一门介绍世界唐人街的课，有两句成语让我感触颇深，那便是“落地生根”和“落叶归根”。当年的那些华族先贤初来到这片土地的时候也想着要落叶归根，可是他们当中又有多少人真的回去了呢？他们当时也没想到，和父母那一别就是永别，从此落地生根。

其实一旦我们开始分离，便永远无法预知下一次的归期，因为我们都将陷入一再分离一再相聚的循环里，无法脱身。如今的我便是那尚在空中飘荡的叶子，此后究是落地生根还是落叶归根，终是未知之数。

2011年10月8日

凌晨4点17分

所谓回顾

2011-12-31T06:50:00.002+08:00

12月31日，2011年的最后一天。
不知道是为了不落人后还是因为真的有这个必要，大家开始写2011年的回顾。
脸书上也尽是倒数的帖子，提醒大家珍惜2011年的最后一天，而我，着迷于韩剧《吸血鬼检察官》，看了一集又一集。我想我在虚度光阴。
我从来不曾特意写一篇回顾，不管是生日、元旦还是新年。
如果硬要将我的人生分成不同的阶段来回顾，那也不是用年份就可以轻易分类的。
我有一个不知道是优点还是缺点的习惯：我常常都在回顾、在自省。
这样的我又怎么能因为2011的某个数字即将更改而写出一篇回顾呢？
对这一年的我来说，转折点已经过了，现在是平顺的新生活，若真要回顾，大概必须把上半年的所有博文都整合起来吧！
但是我做不了那件事，虽然我有时也会翻阅自己以前写的日记，但唯独那段时间的，我不敢再看，那样无能为力的自己，太可怕了。
如果真要算“回顾文”，那这篇倒不错，算是我回顾得很彻底的代表作：《走在理想中的道路：选择中文系的心路历程》。

朋友约我一起倒数，我拒绝了。
从以前到现在都不喜欢这种拥挤的活动，只为了喊出那激昂的“3、2、1”，想到就觉得无趣。
我喜欢热闹的活动、朋友的聚会，但不喜欢为了狂欢而狂欢。
12月31日，对我来说不过又是另一个宅在家的日子，无甚特别。
既然如此，就让我以一个爱哭鬼的身份，说一说自己的2011吧！这样比较有创意。
2011年
我陪失恋的朋友哭
为一个不爱我的男人哭了好多次
也因为一个我不爱的男人而大哭
更为无稽的学业哭了无数次
值得庆幸的是，父母不曾让我为他们流泪。

我的眼泪也许太多，太容易流，希望今后不必再为那些我不爱或不爱我的人哭，当然也不必为一个不会给予任何反应的非生物而流泪。
去年我给自己的功课几乎都做到了，唯独爱哭这件事还没改掉。
那么2012年，我对自己的期望，是改善自己的态度和脾气，并且学会诚实地面对自己，坚定地生活，不再那么容易对未来感到不安与惶恐。

2012年不重要啦，农历新年，全家团圆比较重要好吗！

不优秀

2011-12-28T23:40:00.004+08:00

很久没有上来这里了，觉得自己有必要来这写几句话。
最近失去写作的欲望，那是因为生活太平顺美好，即使是之前考试时也相当平静。
这对我来说是一件好事，从小到大考试都很紧张的我此生第一次面对考试那么不紧张。
成绩也出来了，3.7/5 A B+ B B- B-。
虽然跟上两个学期有D甚至不及格的成绩相比已经很好，但还是有点小失望。
我想要更好。就因为现在我正在做我喜欢的事，所以我想要更好。

上了大学后，我越来越明白自己不是出类拔萃的。
最近这种自知之明却让我有点恐慌，在这个优秀其实很普通，普通其实很差的地方，不优秀的感觉真的很糟糕。
因为发现想要念书也要有很好的成绩，因为发现即使自己想要也不一定能继续深造，所以恐慌；因为发现成绩不好可能比较难找工作，因为发现成绩不好可能很难做自己想做的工作，所以恐慌。
第一次觉得如此力不从心。
朋友说我想太多了，我想也是，终于不再面对考试焦虑症，却提早面对就业的焦虑了，果然是江山易改，本性难移。

除了这些，最近生活很美好。
家人到新加坡来度假，一家人过了很愉快又超级累人的三天两夜。
一年又要过去，过几天也许又会写一篇回顾，不过最近都没动力写呢！
2012年，我就22岁了。但还是觉得自己一点也没有成人的样子，想法、行为和兴趣都和一个青少年没有两样。
也许是因为如此，所以最近的我才那么恐慌吧！因为我心中的少年对于自己将要面对一个成人的世界感到害怕。

p/s:其实我一年半后才会面对就业问题。

就是这样

2011-12-11T02:59:00.001+08:00

今天和朋友到我们社区附近的购物商场吃饭，我买了一杯奶茶，三个人并排着大摇大摆地边走边聊。
觉得那一刻很美好，不知道有多久不曾和朋友毫无仪态地穿着居家服，在这落魄的小商场里逛着，说些无关紧要的话。
到停车场取车前我一边自吹自擂自己的身材不怎样，腿却很长这样的鬼话，一边窃喜这些话不会被其他人听到，却惊讶地听到身后有人在叫我。
一转身，毫无意外地见到了曾是死党的高中同学，为了表现得有礼貌，在没有话题的情况下随便乱哈拉了几句才离开。
上车后就抱怨对方不多说几句话，害自己差点词穷而让气氛变得尴尬。
然后一如既往地让她们先送我回家，车停在我家门口我却不舍得下车，最后三人待在车上胡扯了半小时。
其实外面风雨飘摇，风大得车在摇晃，车主一直在车上嚷嚷怕被雷击到，我却死都要等雨变小了才下车。

就是这样。

那里曾是我们最常去的商场，一行人总在考完试或下课后穿着拉里邋遢的校服到那儿去看很便宜的电影。
逛街的时候喜欢大摇大摆并排着走，像螃蟹。
送我回家的时候总是因为我不舍得下车而坐在在车上听我胡扯半个小时。
总是在他们面前自吹自擂毫不害臊。

就是这样。

善变

2011-12-11T02:51:00.001+08:00

今天在锦濠车上和他说了很多话，说完后也不太记得自己说过什么，也许是因为思绪太复杂吧！
和高中好友聊天的时候也说了很多，他们说我变了。
我确实变了。
我知道自己看待这世界的眼光正在慢慢改变，对人性、对感情的看法和价值观也和以前不同，我不能说这是不好的，只能说这是成长的过程。
当你看得越多，感受得越多，你会渐渐改变你对这个世界的看法。
有时候我觉得自己越来越像大人了，但有时候又觉得自己实在是稚嫩得可以。
我看待这世界的方式正在慢慢改变，即使我不想改变也无能为力。
不过其实我不觉得这是坏事，改变是必然的，面对着变化万千的世界，也许再没有什么是恒久不变的，更何况是善变的人儿。

茫然与惶恐

2011-12-06T06:31:00.001+08:00

一开始熬夜是为了念书，慢慢地却开始无法在夜里睡着。
即使晚上睡着了，也会在两、三个小时后醒来，之后再也无法入眠，直到天亮。

大二过了一半，有时候会想自己毕业后究竟想怎么样，却毫无头绪，越来越茫然。
不知道自己以后想从事什么工作，不知道自己以后想过怎么样的生活，同时也无法做到随遇而安。
不知为什么变得很惶恐，害怕毕业等于失业，害怕自己无法面对毕业后的生活。
其实我知道我不需要害怕，因为总会找到出路的，可是我还是常常因为这种茫然而觉得害怕。
可能是因为长大了吧！开始明白生活并不单纯，也知道自己不能依靠父母，所以更加害怕。

明年的长假也许会去实习，并不是因为我很好学，我只是害怕自己毕业后找不到工作。
当初决定放弃走教育这条路是因为想知道自己能走多远，不管是成就上的还是地理上的，如今却又开始思索自己是否应该选择教育这条路。
毕竟那是我唯一也是至今仍然有兴趣和热诚的。

向学长倾诉的时候，学长告诉我他当初也是那样，很多大学生都有这样的茫然和惶恐。
可即使知道很多人都这样却还是无法觉得安心。
也许是因为不知道何处能够安身立命，还有对于漂泊的一种惶恐吧！
毕业后既不能回家，也不知道留在这岛屿要做什么，毫无人生目标的活着。
不知道自己为何工作，不知道自己将走向何方也不知道自己想拥有什么，那么庸庸碌碌。

人活着是想创造一些什么吧？
不管是无谓的热血还是梦想，至少有期盼和想为之奋斗的东西，可我没有。
有人告诉我，能够奉养父母，让他们过上安稳的生活就是自己的人生目标。
是这样的吧？我也想让父母过得轻松一点，现在的惶恐一部分也是因为我害怕自己做不到。
因为害怕自己毕业后找不到好工作，不能让父母过更好的生活，所以才想要去实习。

对现在的我来说，我能做到的究竟是什么？
即使以对人生无多大帮助的学业成绩为标准，我也做不好，那么我能做的究竟是什么？
好茫然。写了这么多还是觉得好茫然。
不想走父亲期望我走的路，却也不知道自己想走怎么样的一条路，又害怕自己做不到，怎么办才好呢？

最近这种不安时不时会飘进我脑海里困扰我。

还有，待会儿我就回家了。

没有答案

2011-11-29T19:23:00.001+08:00

很久没有更新，不完全是因为考试，也因为自己没法静下心来写点什么。
这短短一个月发生了那么多事，除了考试，我还想了很多很多。
这是第一次，我有那么多想法，却无法写出来。
昨天终于考完最后一张试卷，现在决定静下心来，写一写这个月我想得最多的问题。

爱情究竟是什么？
呵，看到我这么写的朋友大概会像我又遭受了什么挫折，或者更直白一点，觉得我在发什么神经。
我现在还很年轻，一直以来也没有太认真去思考，反正想谈恋爱就谈，被拒绝或拒绝别人，爱或不爱，就这样顺其自然。
最近最亲近的两个朋友失恋了，一个远在马来西亚，我不知道详情；另一个，我搬到她宿舍住了两晚。
那是无止尽的安慰、哭泣和谈话。
其实我不懂得安慰。看到有人在我面前流泪就开始手足无措，而我又不是不曾失恋过，怎不明白，这些时候不管说什么都没用，都无法缓解悲伤。可即使明白还是得说，说那些自以为是的道理，说那些我们都已知道却做不到的道理。
因为她，我开始思考，所谓爱情和婚姻，那些对现在的我来说那么遥远的事。

恋爱究竟是为了什么？为了爱？为了那些欢愉？为了有个人作伴？为了结婚？
如果明知道一定会分手，还要不要在一起？可是这一生能够长久的爱情不过那么一两段，于是每一次谈恋爱都心知肚明，不分手的机率，其实那么小。
可即使明知如此，分开的时候还是痛哭流涕、痛不欲生。
朋友问我，她的选择是不是对的，我无法回答。
也许，选择既是选择，不似是非黑白，没有对错。

有些问题，其实无解。比如说爱情是什么，比如说选择的对错。没有答案，只能体会。

马来西亚的华人，是个怎么样的存在？(转载)

2011-11-18T19:46:00.001+08:00

这是在网路FB流传甚广的一篇文章，我觉得他对马来西亚华人的处境有很详细的描写。
原作者也许是一名在北大读中文系的独中生。
我的原文转载自http://blog.sina.com.cn/s/blog_69b3fb290100l1k8.html，作者何灿浩。
我不确定这是不是真的是那位原作者，毕竟流传那么广，我也不晓得要如何去考究。
我想我和原作者最大的不同也许在于我们的背景吧！
我虽然也是从小就曝露在中华文化之下，可我国中生的背景其实很大程度上让我对马来西亚和马来文化有了很深的依恋。

马来西亚的华人，是个怎么样的存在？(全文)

在校内发了第一篇过后，真没想到校内影响力那么大，能传得那么广。于是，我突然有一个想法，想有意识地运用校内的这种影响力，让大家更好地认识马来西亚华人这个群体。当然，以下只是我个人的想法，只代表我个人的立场。我的朋友，请帮忙转载，当帮我一个忙；大马同胞，也请帮忙转载；不认识的朋友，如果你觉得这篇文章稍有可取之处，也请帮忙转载~谢谢大家啊！

第一、尴尬的存在

场景1
当我刚到中国时，人们问我的第一个问题总是：“你的汉语怎么说得那么好啊？”紧接着“来到中国多说年了？”、“难道是从小学汉语吗？”

场景2
当时我和中文系的辩论队一起看01年的国际大专辩论赛决赛，马来亚大学的三辩提到“日本军在南京大屠杀凌虐我中华妇女”，有位同学问我“你们也提中华妇女吗？”

从我到中国以来，以上的情况遇上了无数遍，于是我很早就想写一篇文章来告诉大家：马来西亚的华人是一个什么样的存在。这个题目很大，我只能从我切身的体会和感受来写这篇文章。

缘起
       先用一个大家都熟悉的历史背景来做开场白。1840以来，中国进入了一个动乱的时期。一方面，好些中国人想往外逃窜；另一方面，西方列强想捉苦力到东南亚地区为他们服务。于是，大量的中国人（尤其是福建、广东一带）就散布到东南亚各个地区，其中就包括了马来西亚。

尴尬的存在
       当人家问我“你的汉语怎么说得那么好啊？”这么一个简单的问题时，我还真觉得这不是一句话就能解释的问题。最简单的回答就是：“因为我祖先是中国人”，但是有人又会问：“那么为什么好多印尼人就不会说汉语了呢？”问题的复杂之处就在这里。
       从迁居到马来西亚，我们的先贤就特别重视中文的教育，通过私塾、宗祠等单位教授三字经、四书五经等教材，后来随着中国教育体制的改革而改革。这个时期，我们的祖先基本上还是以中国人自居，黄花岗七十二烈士就有二十九人是华侨、抗日战争时期全体华侨出钱出力、著名的华侨陈嘉庚创办厦大、集美大学。。。。。。这样的事情不胜枚举。
       后来，随着居住马来西亚日久，我们的命运渐渐在这片土地上生了根。从马来西亚（大马）方面来看，我们开始更多地关注大马的政治，与马来族、印度族联手争取从英国的殖民统治中独立。从中国方面来看，周恩来总理提出：华侨应在其居住地生根发芽。但是，不变的是：我们始终坚持自己的母语教育。
       在印尼，由于当地华侨没有组成统一的阵线，于是他们不能拥有中文名字、不能庆祝农历新年；在中国人普遍认为完好地传承了中华文化的新加坡，李光耀总理主动地消灭了中文教育，关闭了新加坡唯一以中文为教学媒介的南洋大学，全体人民学习英文，于是目前多数新加坡人的母语是英语。如今，随着中国的崛起，中文的“经济”价值日益提高，许多东南亚国家才掀起了“汉语热”。唯一的例外是马来西亚，因为我们的先贤从头到尾就没有以“经济”作为考量，而是从“民族文化”出发。
       那么，难道马来西亚就没有遭遇当地政府的阻挠吗？有！而且很大！马来西亚教育终极的目标是：以马来语为唯一的教学媒介语，换言之，华语、淡米尔语的中小学迟早都得消灭。60年代，大马政府规定：只有以马来语为教学媒介语的学校才能获得政府的津贴，于是许多中文中学纷纷改制，变为政府中学。这时，我们的先贤，以林连玉先生为代表，明确地提出：学习母语是每个民族的天赋人权，即使不要一分钱的津贴，我们也要办独立中学！
       于是，马来西亚的华文教育保留了下来，华小以及民办的独立中学、学院形成完整的中文教育的体系，甚至创立了“全马来西亚独立中学统一考试”，受全球各高校承认（除了马来西亚的大学），我们基本上就是以这张文凭为基础考进北大的。在这个过程中，多少先贤抛头颅、洒热血，林连玉先生被褫夺公民权、好多人被大马政府关押、无数的民众以自己的血汗钱支持独立中学。

       但是，来到中国，没有人知道这一切。不止中国，我相信全世界的人都不知道这一切，不知道被我们称为“族魂”的林连玉，不知道马来西亚的华人用血、汗和泪水来争取母语教育的权利。于是，中国的同学反过来问我们：“为什么你们会说汉语？”时，我真觉得这是巨大的讽刺。

       尤其，当中国同学问起我：“为什么你们也说‘中华妇女’？”时------尽管不理智------我还是立时火了：“为什么日军侵袭时，马来西亚的华人要出钱出力？为什么同一年发生缅甸风灾和四川大地震时，我们华人对后者的捐款额要远远大于前者，我们难道就没有资格称自己为‘中华民族’吗？”

       当我来到北大的图书馆文学图书时，看着满目的“美国文学”、“印度文学”。。。。。。当我看到“新加坡文学”，而没看到“马来西亚文学”时，我更感到十分凄凉，以至于讽刺。我们浴血抗战，创建了一套完整的中文教育体系，有完整的“马华文学”，而这一切在中华文化的发源地------中国是得不到承认的。反倒是曾经废除过南大的新加坡，由于其更为强大的国势，反而被认为是在海外完整地传承了中华文化的国家。

       “尴尬”之处就在于此：努力地捍卫中华文化，不为马来西亚政府承认，亦不为世人所知，里外不是人。这就是马来西亚华人第一种存在：尴尬的存在。

第二、独立的存在

独立的存在，另一个说法是孤立的存在。“马来西亚华人”这个词儿意味着：我们是马来西亚人，但不是马来人（中国朋友最大的误会~囧）；我们是华人，但不是中国人。于是，一种特殊的群体和文化产生了，独立于世界之林。

       我们跟其他马来西亚人（例如马来人、印度人）的差别很明显，黄皮肤在一片黑色的人海之中额外显眼，不同的语言、不同的文化。但是，在日常生活中我们相处得十分融洽-------马来人其实真的是很好相处的，什么种族冲突全是政府搞出来的-------整个群体都受到马来族极大的影响，这就铸成了我们好多的共同点，而与他们的这些共同点恰恰就是我们和中国人的相异之处。

       最明显的差异就是口头表达。首先是口音，我朋友总说：“看你的时候一点都不像外国人，但你一说话我们就马上知道了。”在辩论赛场上时，我的一口马来腔更是显得极为突兀。所谓马来西亚口音，大概就是广东腔+福建腔，翘舌少、轻声较少（个人认为）、没有儿化、语调趋平。其次是词汇，以中文词汇为主体，再加上各种方言、马来语、英语的词汇，各种语气词“啦”、“咯”、“哄”层出不穷。大家有兴趣的话，可以去百度打“马来西亚VS中国”，马上就能找到许多具体的例子。

       但是，我以为：更深层的差距不在嘴巴，而在脑子里。有一次，中文系的徐艺峰师兄领着我们留学生辩论队讨论一个辩题，他最感叹的就是：“如果是跟中国学生讨论，第三个衡量标准一定是‘何者更有利于社会主义的建设’。”看看中国同学的课就知道，什么思修、毛概、邓小平思想、军事理论，这些似乎都离我们的生活很远很远。冷战时期资本主义阵营和社会主义阵营的分家就决定了我们意识形态上的不同。

       撇开这个问题不谈，即使同样都继承了中华文化，两地的继承也是有所不同的。在这里，大部分的人都信仰“无神论”。但是，我们那里好多人都还信仰观十八罗汉、观音娘娘、关公、济公、齐天大圣等，不一而足。不止大量的神庙，我们还保留了大量的宗祠、会馆，并且还在华人社区发挥着一定的作用。由于我对中国的现代化进程还算有一定的了解，以上这些还不足以让我惊讶，真正让我吃惊的是中国风气的开放。校内校外，情侣相拥亲吻的情况无所不在，这还真不是我想象中的中国。当然，我们那里也有很开放的人，但是可以肯定的是：马来西亚的华人普遍上要比中国人保守得多（嗯~至少跟我的家乡相比）。

       此外，许多大马华人一致公认的是：中国学生真的很多“学术牛人”，大体上比我们那儿的人要勤劳的多。中国人多竞争大，我所认识的每位同学一个个都是从高考的腥风血雨中杀出来的英雄豪杰，他们那股永不言倦的冲劲着实让我们折服。相较而言，马来西亚人则比较慵懒，更倾向于做自己喜欢的事、享受自己的人生。因此，我们玩起来比较放浪形骸，比较不顾形象，大声吵、大声笑、大声闹。

       既不是马来人，也不是中国人，我们仿佛就是另一种程度上的混血儿，所以或许我们有点孤单。但是，这或许就是我们独特的优势：既传承了悠久的中华文化，又成长在一个相对宽松自由的舆论环境，想法更自由、更多元。所以，即使我们这个群体在世界上似乎很孤立，但如果让我有机会选择，我仍然愿意出生在马来西亚，当马来西亚的华人。

第三、悲壮的存在

“宝剑锋自磨砺出，梅花香自苦寒来”，这一句俗语在马来西亚人身上得到绝佳的体现。在过去，马来人、华人、印度人曾经联手争取了国家的独立；但是，随着马来人逐渐独掌大权（再注：对马来人的抨击仅限政治人物），华人、印度人的地位也日渐衰弱。首先，马来语成了唯一的官方语言。再来，马来西亚教育的最终目标定为：“使马来语成为唯一的教学媒介语”。

       但是，最大的转折点是六、七十年代的“五·一三事件”。由于华人比较刻苦耐劳，比其他的民族来得富有，无形中造成了民族间的矛盾。出于权力斗争的目的，政治人物鼓动马来人屠杀华人。于是，第二任首相敦拉萨借此宣布国家进入“紧急状态”，顺势上台，颁布了一系列不平等的法令。在经济上，每家公司都至少要雇用30%的土著（其实就是马来人和其他极少部分的少数民族）；在教育上，大学也实施固打制，要保留一定的份额给土著。此外，对中文教育的打压更是变本加厉，影响力最大的就是改制事件，即不以马来语为主要教学媒介语的政府中学都领不到政府一分钱的津贴。

       打压归打压，但是马来西亚华人依然在暴风雨中茁壮成长。如第一篇所述，我们发展出了一套完整的中文教育，各领域人才辈出。大家熟知的梁静茹、曹格、光亮皆是马来西亚华人；大家现在人手一支的U盘是马来西亚的潘建忠发明的；在华语辩论界上，马来西亚以其犀利的辩风在世界上占有一席之地；如今，马来西亚的十大首富中也大部分是华人。

       但是，从这里我们可以看到一些很可悲的现实。大马华人自己创办的独立中学培养了无数英才那又怎样？全世界大部分高等学府都承认我们的统考文凭时，唯有马来西亚政府不承认！马来亚大学在辩坛创出赫赫威名那又怎样？在政府控制下的马来亚大学还曾经试图禁止马大的辩手参赛！梁静茹、潘建忠等辈就更加可悲了，许多人都以为他们是台湾人！潘建忠自己就说过：“如果我留在马来西亚，不可能会有今天的成就。”因为在马来西亚，华人发展的空间有限，报国无门又无法自我实现，不出国发展还能怎样？

       于是，马来西亚的华人成长是成长了，可是那跟政府什么毛关系都没有。因为我们政府很慷慨，在全世界都在争夺人才时，我们政府眼看马来西亚出现人才外流的滚滚洪流仍然可以视而不见！在马来西亚大力提倡向外吸纳人才时，去看看，有多少马来西亚的人才在新加坡工作！有一次，我们国家的首相到新加坡访问，探访一间医院时，竟然有一半以上的人用马来语跟他致敬！这是何等的讽刺！

       我原本把第三篇命名为“令人骄傲的存在”，可是后来改成了“悲壮”。的确，我们有很傲人的成就。可是，在我们有心报效祖国时，却只能被不公平的政策拒之国门。马来西亚那么一块宝地，没有天灾、资源丰富、文化多样，又居于世界要冲，如果真的有英明的政府，摇身变为世界强国绝非难事！反观新加坡，没有什么自然资源，又是弹丸之地，可是，现在我们只有眼睁睁看着自己的国家成了新加坡的腹地，眼看着从马来西亚分离出去的新加坡一天比一天强大！这种感觉真的很复杂，真的很难以言喻！

       谓之“悲壮”，我想应该甚为贴切。

后记

可能很多人很意外，我从小时候开始就自认为自己是个中国人。从小读的书就是《西游记》、《水浒传》、《三国演义》、《杨家将》、《岳飞传》。影响我一生最大的一套书大概就是一套三十本的中国历史漫画图集。在我小小脑海中，出现的总是滚滚的黄土和快马飞驰的勇将。长大了一点，看过《中国人史纲》、《中国寓言》，偶尔会翻翻《唐诗三百首》。

       那时，我真的自认为我是中国人，我的文化之根和这里的人是联系在一起的。

       于是，我的梦想就是回归中国。英文我认为不重要，因为我要去中国，从没认真学；马文我更是碰都不碰，甚至常以考不好马来文自嘲。可以说，我很偏执。我只有认为有必要的东西我才会认真去学。到了高二，我的国际视野才宽广到足以让我理解英文的重要性，我从那时开始才急起直追，算是打下了一定的基础，但是绝没到“好”的程度。但是，马来文，我始终不愿意去学习，在统考中马文拿了惨兮兮的“B6”还常拿去说嘴。

       去年9月，我来到了中国，就读于中国最好的大学，学习着自己最想念的中文系，一切看起来都像梦想成真。但是，来到了这里，我才第一次深刻地体会到：我是马来西亚人。我才第一次感觉到：我有可能是爱国的。在祖国成长的每一部分，不管是口音、思维等，都在我的生命里留下不可磨灭的痕迹。即使我可能算是马来西亚里最中国的一小撮人，即使我跟很多中国同学相处得不错，但是我仍然能深刻地体会到我们的不同之处。不管怎么样，在中国，只要是外国人，就真的只是外国人。

       那么我到底该何去何从？这是我一整个学期都在思考的问题。在迷茫中，在摸索中，我才会写出上面的三篇文章，试图找到马来西亚华人的定位，试图找到自己的定位，然后决定自己以后要到哪里发展。我个人认为，不管是留在中国还是去到西方，就注定了只能收到单方面的信息，很难认清这个世界的真相。此外，留在中国，或许就只能是成为一个尴尬、孤立的个体。去到西方国家，那更是彻底地孤立，存活在一堆思维截然不同的陌生人之中，甚至还可能面临他们的排斥。

       可能，我仍然会回去马来西亚，即使我们目前仍然要活在打压之中，即使要存活在一个难以实现自我的空间。但是，我或许可以用手中的一票继续给国阵施加那千万分之一的压力，做自己想做的事，做一个开心的人。即使薪水不高，即使物质生活不丰裕，即使很难真正地实现自我，但是只要能在自己最熟悉的家乡、跟喜欢的人在一起，幸福或许就那么简单不是吗？

满纸荒唐言，
一把辛酸泪；
都云作者痴，
谁解其中味？

以下为我在网上找到的英文版，我不确定译者是谁，但读了之后我觉得翻译的很大可能就是原作者。

What are "Malaysian Chinese" - We are Malaysians but not Malays, We are ethnically Chinese but not Chinese

I am surprised that my first article in my university has had such a huge impact and has been widely forwarded. It dawned upon me that I should probably make good use of the impact and help everyone learn more about Chinese Malaysians as a whole. The following are my personal thoughts and reflect only my point of view. So my friends, please help forward this article; my fellow Malaysians, you could help me too; even if those who don’t know me, if you think that there are merits to my article, you could help forward it too. Thank you!

I) The Awkward Presence

Scenario 1: When I first came to China, the first question people always asked me was, “How do you speak Mandarin so well?”, followed by, “How long have you been in China” and “Have you learned Mandarin from a young age?”

Scenario 2: When I watched the 2001 International Chinese Debate Competition together with my fellow [Peking University] Chinese faculty debate team, one of the Malaya University debaters mentioned “the Japanese Army in Nanjing massacred and raped Chinese women”. My fellow student asked me, “Do you guys [Chinese Malaysians] talk about Chinese women too?”

Ever since I set foot on China, I have come across such situations numerous times, and I have always wanted to write an article to tell the tale of the Chinese Malaysians. It’s a very broad subject, so I could only elaborate on my personal experience and feeling in the writing.

The Background

Let’ start with a familiar historical backdrop. In the 1840s, China went into a period of chaos. A lot of Chinese wanted to escape, meanwhile the Western powers sourced coolies from China to Southeast Asia to serve their agenda. Hence, there was a diaspora of Chinese (especially those from Fujian and Guangdong) around the Southeast Asia region, including Malaysia.

The Awkward Presence

Even though “how do you speak Mandarin so well” may sound like a simple question, I have found it difficult to answer it. The simplest answer would be “because my ancestors were Chinese”, but people would then ask “why are there so many Indonesians who can’t speak Mandarin then?” This is where things get complicated.

Ever since their migration to Malaysia [Malaya], our predecessors have always placed utmost emphasis on Chinese Education. Through institutions like private schools and ancestral halls, their children were taught the Chinese classics such as Three Character Classic [by Laozi] and so on. Over time, they have also reformed the education in line with the reform in China. Back then, our predecessors still held themselves as Chinese, in fact out of the 72 heroes of the HuangHuaGang revolution, 29 of them were overseas Chinese. During the Second Sino-Japanese War, all overseas Chinese donated for the war. It was a famous overseas Chinese Chen Jiageng who established Xiamen University and Jimei University. There are many other examples [of overseas Chinese contributing to China] like these.

Years after living in Malaya, our lives gradually took root on this land. In the Malayan context, we began to take interest in the local politics, and by collaboration with fellow Malays and Indians we fought for our independence from the British colonial government. On the other hand, the Chinese leader Zhou Enlai called for overseas Chinese to settle down in their current place of residence. But one thing stayed unchanged: we remained committed to giving education in our mother tongue.

In Indonesia, as there has never been a united coalition of overseas Chinese, they can neither have Chinese names nor celebrate the Lunar New Year. In Singapore, a country which is widely perceived by China to have a strong inheritance of Chinese culture, the premier Lee Kuan Yew actively destroyed its Chinese education system and shut down Nanyang University, the only Chinese-medium university in Singapore. Its people were encouraged to learn English instead, thus presently most Singaporean Chinese’s mother tongue is English. Today, as China grows and the economic value of Chinese language increases tremendously, there is now a new wave of enthusiasm in learning Chinese language in Southeast Asia. Malaysia is the only exception in this new wave, as our predecessors have never considered the economic factor as the reason for learning Chinese language, instead the driving force behind the learning has always been for the [preservation of] ethnic culture.

Does that mean that Chinese Malaysians have never been hindered by its government? Of course they have been, in fact the hindrance has been severe. The ultimate goal of Malaysian Education is to establish the Malay language as the only medium of instruction, in other words Chinese-medium and Tamil-medium secondary and primary schools are all going to be abolished sooner or later. In the 1960s, the Malaysian government stipulated that only schools with Malay language as the medium of instruction were eligible for government subsidy, therefore a large number of Chinese secondary schools reformed and turned into government schools [SMK in Malay]. During then, our sages including the representative Mr. Lin Lian Yu maintained that learning mother tongue is the basic human right of all ethnicity; if we were not to get a single cent of subsidy, we would then establish private secondary schools.

The Chinese education system has henceforth been preserved and systematized in the form of Chinese primary schools, private secondary schools and colleges. They even established an examination system called “Unified Examination Certificate” (UEC) which is recognized in many famous international institutions but not Malaysian universities. Many of us were admitted to Beida (Peking University) with this certificate. Throughout the whole process, our sages sacrificed their blood, sweat and tears, Mr. Lin Lian Yu’s citizenship was revoked, a lot of people were detained by the Malaysian government, and countless people supported the independent [private] secondary schools with their hard-earned money.

In China, no one knows all these. In fact, it is not only the case in China, I believe that people around the world do not know all these, no one knows “the soul of Chinese” [pardon the literal translation] Mr. Lin, no one knew how Chinese Malaysians fought for the rights for mother tongue education with their blood, sweat and tears. Hence, it strikes me as a huge irony when my Chinese coursemates ask me “Why could you speak Mandarin”.

Also, when my Chinese coursemate asked me “why do you also speak of ‘Chinese women’ [in the context of Nanjing massacre]”, as irrational as it might be, I got riled up.

“When the Japanese army invaded China, why did the Chinese Malaysians donate money to the cause? When tragedies befell Myanmar and Sichuan in the same year, Chinese Malaysians donated much more for the latter, after all these do we have no rights to call ourselves the ‘Chinese race’?”

When I went to the literature section of Beida Library, I was overwhelmed by the myriads of categories such as “American literature” and “Indian literature”. When I saw “Singaporean literature” but not “Malaysian literature”, I was swept by a wave of desolation and irony. We bathed our blood in the Chinese wars, established a complete Chinese education system and set up a comprehensive “Malaysian Chinese literature”, but yet, here in China, the home of Chinese culture, all our efforts were not recognised. It was Singapore, the country that closed down Nanyang University, that is now thought to preserve the Chinese culture better due to their stronger economic mettle.

Such is our awkwardness. We fought for the preservation of the Chinese culture, but we are not accepted by our own government, and no one outside the country knows about the fight. We are nobody everywhere. This is our first form of presence – an awkward presence.

II) The Independent Presence

The other way of saying “independent presence” is “isolated presence”. The term “Chinese Malaysian” implies that we are Malaysians, but we are not Malays (it’s a huge misconception among my Chinese friends); we are ethnically Chinese but we are not Chinese. Hence we are a unique collection with a unique culture in this world.

There is an obvious difference between us and other Malaysians such as Indians [Indian Malaysians] and Malays. In the sea of darker skin colours, not only do we differ by our yellow skins, we are also different in our language and culture. However, all of us get along very well in our daily lives. The Malays are very easy-going people, the racial conflicts are all instigated by the government. Malaysians as a whole are heavily influenced by the Malay ethnic, and this has been the ground of many of our commonalities, and this is what set us apart from the Chinese.

The most obvious difference is in our speech. First and foremost in terms of accent, my friends always say “When we look at you we can’t tell whether you are from overseas, but as soon as you speak we know it immediately”. In debate competitions, my Malaysian accent is even more prominent. To put it simply, Malaysian accents is a combination of Cantonese accent and Hokkien accent, there is less rolling of the tongue, less neutral tone (I think), less suffix of –er, and an overall flatter intonation. Secondly, for vocabulary, apart from the standard Chinese vocabulary, we combine a variety of dialects, Malay words, English words, and suffixes such as “lah”, “loh”, “hor” and so on. If you are interested, look up “Malaysia vs China” in Baidu for more examples.

However, I maintain that our biggest difference goes deeper than our speech, in fact it lies within our minds. There was once Xu Yifeng, one of our seniors in Chinese faculty was discussing a debate title with us a group of international student debaters. He lamented that if he were to discuss any title with the Chinese students, the third yardstick of argument was bound to be “which is better for the development of the socialist ideal”. When we look at the curriculum of the Chinese students, the syllabus on Mao Zedong’s thoughts, Deng Xiaoping’s thoughts, military theory and so on are so unfamiliar to us. The split between capitalism and socialism in the post cold-war era has totally set us apart in terms of our ideologies.

Putting this thought aside, even though we both inherit the Chinese culture, the form of inheritance in both places have been vastly different. In China, most people are atheists nowadays. However, in Malaysia a lot of people have different faiths such as the 18 Arahats, the Goddess of Mercy, Lord Guan Yu, Ji Gong, Qitian Tasheng etc. Not only do we have a lot of temples, we also preserved a large number of ancestral halls and clan associations, and they have played important roles in the Chinese Malaysian community. As I am fairly familiar with the modern Chinese history, the observations above was not very surprising to me. What was the most shocking for me was the liberalisation of the Chinese people. Inside and outside the university grounds, lovers could be seen hugging and kissing everywhere, and this is totally unlike the China that I used to imagine. Of course there are liberal people in my place, but I am fairly certain that in general Chinese Malaysians are more conservative than the Chinese (at least judging from people in my hometown).

Besides, a lot of Chinese Malaysians would concur that there are lots of academic freaks among Chinese students, and in general Chinese are more hardworking than Chinese Malaysians. There is stiff competition amongst Chinese, so all my coursemates are heroes and victors in the high school exams, and their spirit, commitment and dedication are absolutely admirable. In comparison, Malaysians are lazier, more inclined to do things for their own enjoyment, and enjoy their lives. Therefore when we are having fun, we tend to become more undignified and loud.

We are neither Malays nor Chinese, in some degrees we are the metaphorical mixed-blood, which is probably why we sometimes feel lonely. However, this is probably our unique advantage: we inherit the rich Chinese culture, but we also grow up in an environment that allows for relatively more freedom of speech, freedom and multitude of thoughts. Therefore, even though Chinese Malaysians might seem isolated in this world, if I were given the chance to choose again, I am still willing to be born in Malaysia, and be one of Malaysia’s Chinese people.

III) The Tragic Presence

As the saying goes “the sharpest sword is ground from the harshest stone, the fragrance of the plum flower comes after the bitterest cold”. This saying is embodied perfectly in Malaysians. In the past, Malays, Chinese and Indians united in their fight for the nation’s independence, but as the Malays came to dominate the local politics (note: my criticism for the Malays are only targeted towards the politicians), the influence of Chinese and Indians diminished over time. At first the Malay language is made the only official language. Then, the ultimate goal of the Malaysian education was to “make Malay language the only medium of instruction in schools”.

The biggest turning point in history was the May 13 incident in the 1960s. As the Chinese are more hardworking in general, they became richer than other ethnics, and this has increased the tension between different ethnics. Driven by their power struggles, some politicians instigated the Malays to kill the Chinese. Therefore, the second Prime Minister Tun Razak declared a state of emergency, and he then rose to power and announced a series of unfair laws. In economy, 30% of all employees of corporations must consist of indigenous people (in other words, Malays and a minority of other indigenous ethnics). In terms of education, there is a quota system in universities, a certain proportion of places in universities must be filled by the indigenous people. Besides, the oppression of Chinese education intensified, and amongst the biggest incident was the reform incident, that is, all schools that do not use Malay language as the medium of instruction would not get any subsidy from the government.

Amidst the oppression, Chinese Malaysians continued to prosper and mature. As described in the first chapter, we established a complete Chinese education system and produced talents in various fields. Some of the famous celebrities such as Fish Leong, Gary Chaw, Michael Wong are all Chinese Malaysians; the now ubiquitous USB drive was invented by Malaysia’s Pan Jianzhong; in international Chinese debate competitions, the Malaysian team is a force to be reckoned with and is known for its sharp debating style. Most of the 10 richest Malaysians are Chinese Malaysians too.

This is where the tragic reality comes to the fore. Does it matter that a lot of talents are produced by independent schools established solely by Chinese Malaysians? Even though most institutions in the world accept the UEC, the Malaysian government does not recognise it! Does it matter that the Malaya University is well renowned in international debate competitions? The government-controlled Malaya University once tried to stop their debaters from joining the competition! People like Fish Leong and Pan Jianzhong were even more pathetic, most people thought they are Taiwanese! Pan said that if he stayed in Malaysia, he wouldn’t have had the same achievement. That is because in Malaysia, the room for career development is limited for the Chinese Malaysians, they can neither contribute to the country nor realise their own dreams, so what other choices are there except to pursue their career overseas?

The Chinese Malaysians have matured, but their maturation has had nothing to do with the government. Our government is so generous, when the whole world is trying to absorb talents, they continue to turn a blind eye at the outpour of the local talents! While Malaysia is trying to attract talents from overseas, try and find out how many Malaysians are currently working in Singapore! When our Prime Minister was once visiting a Singaporean hospital, more than half of the people there greeted him with the Malay language. What an irony!

Initially I wanted to name the third chapter “The Proud Presence”, but I then changed it to “tragic”. Indeed we have a lot of proud achievements, but when we intend to contribute to our homeland we are kept out by the unfair policies. Malaysia is such a treasure land, it is free from natural disasters, endowed with abundant natural resource, rich and varied cultures, and it is located at a strategic spot on the Earth. If we have good governance, it would not be difficult for us to join the rank of developed countries. On the contrary, Singapore does not have much natural resource and land, but now Malaysians could only see Malaysia become Singapore’s hinterland, as the country that was separated from Malaysia become more prosperous and developed over time! It’s such an indescribable and complex feeling.

Calling it “tragic” would be more apt, I reckon.

Post script

Some people might be surprised that I have always seen myself as a Chinese. From a young age my reading consisted of “Journey to the West”, “Outlaws of the Marsh”, “Romance of Three Kingdoms”, “Generals of the Yang Clan” and “Yue Fei Biography”. The most influential book I have ever read was probably a serial comic of Chinese history. In my little mind, I conjured the imagery of rolling dusts and knights on their steads. When I grew up a little more, I read “History of Chinese”, “Chinese Fables”, and I flip through “Three Hundred Tang Poems” occasionally.

Back then, I really thought I was a Chinese, and that my cultural root would connect me with the people in China.

Therefore, it has always been my dream to return to China. I have always thought English is unimportant because I was going to China, therefore I never learned it properly. I didn’t even try to learn the Malay language, in fact I often joked about doing badly in Malay language. You could call me stubborn. I thought it is only necessary to learn essential things. In my second year in senior level, I finally learned about the importance of English as my vision widened, so I tried to catch up in a hurry and managed to build up basic proficiency, though I am still far from being good at it. On the other hand, I remained reluctant to learn the Malay language, in my UEC I got a pathetic B6 grade and I joked about it.

Last September I finally came to China to study my favourite Chinese subject in the best university in China. It seemed like a dream come true. However, after coming here, for the first time I felt deeply that I am a Malaysian after all. For the first time I felt that I might even be patriotic to Malaysia. Growing up in my homeland has left such an indelible mark in my life, through my accents, mentality and so on. Even though I might be the most “Chinese” minority of Malaysians, even though I get along with my Chinese classmates very well, I could still feel our profound differences. No matter what, if you are a foreigner in China, you could only be a foreigner.

So where should I go from here? This is what I have been thinking about all semester. I wrote the three chapters above in my search through my perplexed state. I tried to search the identity of the Chinese Malaysians, the identity of myself, and then decide where I want to be from here. It is my personal view that no matter if you stay in China or go to the West, you are bound to receive a biased information from a single viewpoint, and it would be difficult to know the world in its entirety. Besides, if you stay in China, you might only be an awkward, isolated individual. If you go to the West, you would be even more isolated as you live amongst people with entirely different mindset, in fact you might even be ostracized by them.

I will probably still return to Malaysia, despite the oppression and the difficulty to realise my own potential. However, it might be possible for me to use my vote to exert that miniscule pressure on the National Coalition [BN], do what I like, and be a happy person. My income will probably be low, but even if I do not lead an affluent life, even if it is difficult to fulfill my potential, as long as I could live in my familiar homeland, together with my beloved people, isn’t that what we would call a blissful life?

A sheet of paper with absurd writing,

and a bout of sour tears,

All say that the author is an idiot,

But who would know what he really feels?

不真实感

2011-11-08T11:18:00.000+08:00

昨晚在彦熹房里过夜。
无论是昨夜睡前还是今早醒来的时候，我都有一种不真实感。
舒坦、熟悉但不真实。
这房间，这环境让我想起外婆家。凉爽。
风扇转得很小，稍微有点闷但凉爽。
一早醒来就听到窗外有鸟叫，吱吱喳喳一点也不吵。
在外婆家醒来的感觉就是这样，无牵挂，睡到自然醒，有鸟鸣和鸡啼迎接我的早晨。
这里给我的感觉就是这么熟悉。
唯一不同的，也许是我们昨晚花了几小时复习，为明天的考试紧张。
加油吧！

致Q：它们迷失在宇宙（+后续）

2011-11-04T20:53:00.002+08:00

Q：

我有时候会寄明信片或信件给一些朋友。他。她。她。他。她。她。唯有你，总是无法收到我的信件。我寄出，然后等待，最后杳无音讯。一个月后的下午，我打开房门，发现它安静地躺在地上，邮票上的邮戳显示它曾飘洋过海，却因为地址残缺不全而被送了回来。上个月，我又寄了一封信给你，至今仍下落不明。是它找不到你吗？但你一直都在那，从未离开。你说也许我们只适合以电邮联络，因为我写给你的信件总是命途多舛，一再漂泊却未能抵达目的地。也许它们迷失在宇宙。

我喜欢写信，因为它们独一无二。电邮可以轻易被复制、粘帖、转寄，但是信件不能，至少没那么容易。以前写邮件给你，我总是喜欢将那些已发送的邮件保存起来，不时翻看。写信让我无法那样做，我写下的每一个字都是独一无二的，我无法保存，也不想保存，只将它寄给你。那些我写过的信，无一封相同，不管是内容或是字迹，都因时因地而异。兴许你还能在信纸上看到我的泪痕，因为我总是写着写着便忍不住流泪。

梁文道的《我执》里有好几篇散文说的都是书信和时间。他说：“所有书信都是一种记录，邮递需时，就算我如实记述了当下的想法，他看见的也不是实时的答案，而是昔日的回声。”我明知如此，却还是喜欢写信，明知自己那些心情也许最终石沉大海，明知不管自己多么情真意切都只是记录过去，却还是写。也许一如梁文道所说：“我们写信，并且由此感受时空的辽阔。”

你看过张小娴的《我的爱如此麻辣》吗？相爱的两人各分天涯，女子重病，将自己的真心寄托在薄薄一张信纸，寄到天涯，给她心爱的男子。结局是如此感伤，我们不知道如星是否有将信寄出，不知道浩山是否在如星病逝前看到那封信，不知道如星是否能活下来。如果没有那些信，便不会有这段爱情，不会有这个故事，我也不会记得如星和浩山，一个灿烂如星的女子以及一个内敛如山的男子。

我无法解释我为何仍在写信。也许海角天涯，唯有我写信给你。（<——这句矫情了，也自大了=.=）

2011年11月4日星期五

8.41p.m.

后续（这什么乱七八糟的信还有后续）：

曾经在寄出信后耐心地等待，等待对方告诉我他们是否收到了我的信，等待某个可能回信的人。如今已经学会不再等待，那种等待太难熬。书信之所以珍贵不仅因为它仅此一封，也因为我们永远无法预知它的去向。它也许永远无法抵达它的目的地，也许被寄失，被遗忘在某个陌生人的信箱，被某个人丢进垃圾桶里，更可能的，是辗转天涯，不知流落何方，如迷一般消失。寄信让人患得患失，而我已经学会克服这时间的延滞，多么可惜。很久以前学会期望太多都是奢求，所以学会不再期望，但是不期望回信是多么可惜的件事，因为就连等待的患得患失也该是美好的。

有时候我觉得我对文字的沉迷几近病态。如果有一天我失去我的眼我的手，我该怎么办呢？最近珍惜的东西和感情越来越多，世事太过无常，多么不想承认却必须接受。我对学记们的情谊看起来那么积极是因为我知道终有一天他们之中有人会离开，朋友随岁月离散。为什么不趁我们还正享受青春年华时多把握对方呢？有一天，我们30几或40几，我们就会知道这一切多么难得。相见、欢笑，多么难得。世上没有不会变质的东西，如果朋友终将随岁月离散，请让我们好好把握现在。每一天，每一刻，每一封信，每一份情。我们永远不知与这个人的情谊能维持多长，那么就该把握现在的真心。即使知道终将失去，也不能放弃，不是吗？我好想拥抱你们，趁我们还能相见。不是多愁善感，这是真实的人生。倘若有一天不能再相见，至少曾经相拥。爱你。

11.26p.m.

老朋友

2011-10-30T13:48:00.001+08:00

昨天抛下做到一半的作业，去和老朋友见面。虽然大家都在新加坡念书，但就读的学校不同，住的地方也不近，又都忙，所以很少碰面。昨天他们俩代表南大来NUS比赛，难得他们都来了，不管怎么说都该碰面的。见面的时间不长，聊得不多，但还是很开心见到他们。我喜欢和这些老朋友见面，因为见到他们总能让我提醒自己，我原来是怎么样的一个人。

人当然都会变的。只是离开了家，到一个陌生的地方生活，认识新朋友，说不定就慢慢地迷失了。也许会忘记自己原本的梦想，也许会忘记到异乡求学的初衷，也许走得太远最后忘了回家。见到他们，我忍不住就会变得很放肆，虽然一开始会因为有不熟识的朋友在而有所收敛，但最后还是原形毕露。跟他们在一起，可以让我记得，在我成长的地方，我曾经怀抱怎样的梦想，是怎么样的一个人。和他们在一起我常常有时光倒流的错觉，好像这两三年来我们一直都在一起，好像一切都和以前一样，我好怀念。

泓洧说我看起来很开心，比以前开心多了。他说我大一的时候就很忧郁，在这里的生活过得很不快乐，现在却很明显看起来很快乐。我想是因为我适应了这里的生活吧！因为有了朋友，也终于不必再每天提心吊胆担心自己不及格。虽然成绩一直没能更好，但是至少能够以平静的心，安份地做完自己该做的事，不害怕也不惊慌。看到他们俩在南大过得如鱼得水，有时候还是会有小小的嫉妒的。我花了一整年的时间来调适及学习，他们却似乎轻而易举地适应了这里，学习成绩也非常好，让我怎能不妒忌？我也曾那样期望自己，最后却还是只能在生活的迷惘和挫折中挣扎。我一直期望自己做得好，现在当然也会对自己失望。可是事情似乎也只能这样子，我努力了，不管得到的是什么果都只能接受，然后继续努力。

如果说大学成绩是金字塔，那么我一直期望自己在顶端，现在掉到底层，是很无可奈何的。我自认不是一个追着成绩跑的人，只是这么多年来的学习生涯一直很顺利，总是我努力就能站到我想要的位子，所以我不习惯面对挫败。其实不管是学习成绩、为人处事、个人修养，甚至是思想深度，我一直都期望自己要做得很好，虽然有些事情急不来，但我是这样要求自己的。我一直期望自己变得更好，至少这一点，这么多年来从无改变。

原来女人那么怕老

2011-10-28T23:35:00.001+08:00

21岁了，不算老，可是不得不感觉到自己长大了，也可说正在渐渐老去的路上，虽然刚刚开始。

症状一：
以前的我出门在外，见到年轻的女生都爱喊一声“Kak!”。不管是逛街时服务我们的女销售员，还是卖小吃的大姐，这句称呼绝对错不了，因为对方年纪应该都比自己大，一声尊称也没什么。
中学毕业后渐渐地不再那么喊了，改叫对方 MISS。因为曾有几次的经验，喊了声Kak，才发现来服务自己的年轻女士真的很年轻，说不定是中学生出来打假期工的。
渐渐的，我就不敢再那样称呼对方了。

症状二：
最近认识一些自己觉得很不错的男生，聊开后发现对方年纪比自己小，而且是两三岁。

症状三：
开始被人家叫学姐，在发现对方和自己同龄，只是晚入学后就很不喜欢被对方叫学姐。

症状四：
讨厌被叫学姐、讨厌学姐不像学妹那么受宠，想做学妹。

其实也许不是怕老，只是讨厌长大吧了。

安妮宝贝《莲花》

2011-10-26T23:22:00.001+08:00

M：

那天我说我想你了，是我们相识以来我第一次这么对你说。我猜你看到那封简讯时只是微笑着回复我，因为我们是不需要依靠相处来维系感情的朋友，从相识以来便是这样，未曾改变。我会突然那么说，是因为最近的我越来越觉得，即使是温暖如我们的友情，也不是理所当然的。

我不知道该怎么说呢。昨晚本该做功课的，却看安妮宝贝的《莲花》看得无法自拔，只好一口气在一个晚上看完了。这本书是向同学莫兰借的，那时候就问她，你觉得这本书怎么样？她说有点无病呻吟。因为她那句话吗我也就不抱什么期望了，只是安然地读，毕竟我之前也没读过安妮宝贝的书，结果我却为此书着迷。该怎么说呢，这本书让我想起了《酥油》。我知道两本书你都没看过，但这两本书都让我着迷。《莲花》说的是墨脱，一个真实存在，几乎与世隔绝的地方。《酥油》说的也是一个真实的地方，虽并不是与世隔绝的，但和墨脱一样，对我们来说都是遥远神秘却在作者文字下散发动人光彩的地方。

对不起，其实我离题了。我想说的是《莲花》里的善生和内河。他们俩是青梅竹马，我以为作者又像其他小说那样，想向我们展示的是两人命中注定却又似乎理所当然的感情，超越友情，但不是爱情。不过安妮宝贝没有那么做，善生和内河似乎是相爱的，只是他们不适合相爱，也或许是无法相爱。因为善生只爱她，却无法爱自己，而内河只能够爱自己，在飞蛾扑火的爱情中填补自己内心的空洞。其实我是想到了我们。我们当然不是善生和内河，不管是我们的感情还是我们的性格，甚至和他们没有一点相似。我想起我们，只是因为我越来越觉得感情不是理所当然的，而这小说却把善生和内河的感情写得那么理所当然，仿佛他们第一次见到对方的那一天感情就已经注定建立。

爱情不是理所当然，没有任何一个人理所当然会爱你，也没有一个人理所当然不会爱你，一如友情。友情也不是理所当然，你认识的那些人也不是理所当然会和你交心，陪你走过人生道路，理所当然在你跌倒时扶你一把。这一切一切都不是理所当然的。我们的感情也没有不同。我们不是理所当然就该成为朋友，不是理所当然可以忽视社会对男女的看法成为朋友。因为越来越明白自己拥有的那些感情都不是理所当然，便难免越来越珍惜身边的人。就算有一天他们离开，也是无可厚非的，因为没有人应理所当然留在我们身边。

所以我才会说我想你了，因为不管是你还是我，都不是理所当然就该是好朋友。算了，写这么多我都不知道我到底想表达什么。就这样吧！

p/s：最近我很很很无敌喜欢的一部剧是《我可能不会爱你》，看这部剧，我也老想到我们俩。不知我们最终能否打破“男女之间没有纯友谊”的概率。

2011年10月26日

2321

2011-10-19T14:32:00.000+08:00

父亲总觉得我把世界想得太简单，其实我只是不愿把事情复杂化。
很多时候我很任性是因为我知道我还有选择。
人生就是这样，如果条件许可，我们都想做自己喜欢的事。
可是我不是不懂事，如果有一天我没有选择，我也会心甘情愿接受现实，放弃我必须放弃的。
我们真的不必把事情想得太复杂，因为事情真的如此简单。
当必须要放弃的时刻来临，我不会犹豫的。

Sometimes Forever Isn't enough

2011-10-14T16:21:00.001+08:00

已经不是第一次了，看着朋友们的博客感动得流泪。
隔着一条海峡，我们在虚拟的空间对彼此的文字和心情相互呼应。
因为我觉得她越来越漂亮，让我惊艳，所以在不同的地方特意放了她的照片，朋友们也就一呼百应地纷纷赞美，她便感动得流泪了。
她觉得我们这些朋友太宠她，我何尝不是有一样的感受。
认识你们所有人的时候，是我很彷徨、迷惘，也最低潮的时候，那时候的我一点也不好相处，可是你们似乎没有多问什么就支持我。
不管是我的坏脾气还是直肠子，你们似乎都只有欣赏而没有嫌弃，让我怎能不觉得自己受宠。

另一个她，我一直记得是怎么和她相识的。本来不会变成好朋友的，却因缘际会再度碰头，之后一直保持联络到现在。
有时候想起那时的时光还是很想念，我的许多朋友都已随着岁月离散。
我现在才明白，从小学到现在最爱写的友谊永固其实和爱情一样难得，也许也是求之，不得的。
那篇《阳光·森林·雨水》，虽是我一时感触而写，可是我却忍不住看了一遍又一遍。
因为那是我这些年最真实的感受，我们相聚，离开，曾有的情谊或被私欲磨损，或被时光掩埋，从此各奔东西。
友情和爱情何尝不一样？都是求之，不得。

阳光·森林·雨水

2011-10-13T01:52:00.002+08:00

今天和熹一起吃晚饭的时候聊起了以前参加的童军活动，说得眉飞色舞兴高采烈的。然后她问我：“你以前那么喜欢户外活动，现在怎么都不参加了呢？”“那是因为这里没有我喜欢的户外活动啊！”我不是喜欢运动，我只是享受阳光、树木、森林和土地，还有那种叛逆期渴望的冒险感。其实大学里还是有这样的社团，而且直接取名叫冒险社团还是户外活动社团之类的。我只是失去了参加的动力，一是因为没钱，二是因为没朋友。

回宿舍的路上，我想着这件事，忽然觉得有点遗憾，为着我在这里的好友们不知道也未能参与我的过去。他们不知道我曾经是多么喜欢那些户外活动，爬山、露营，还有不知道有什么意义的搭建小型木制结构。曾经，我狂热地投身在这些活动中，收获友情、忽略学业，还将自己晒成一个小黑人，完全不在乎外貌，当然也就毫无时尚感可言。那时的我甚至比现在更为顽固，更难相处。忽然间，我多么希望这里的朋友也能认识那个我，一个和现在那么不同的我，虽然有点糟糕，但那么专注，那么充满热诚。

我有时候还是会想念森林里土地的气味，并不是草的清香，而是一种混合了泥土的腐朽气味，令人着迷。我以后好像都不会再去了，因为我不愿意一个人去，而现在也再没有人愿意陪我去。以前的伙伴早已各分东西，虽然破裂的感情已经修补，但再不会同路。而以前和我一起经历那些的姐妹竟也毫不留恋那样的生活，好像只有我，只有我一直怀念。放假了，我说我们去露营吧！大家都觉得我没事找事做，度假当然是要装扮漂亮、舒舒服服的啊！谁要去那种地方受苦，流那么多汗，也不好玩。可是真的不好玩吗？以前我们可都很期待的。。

我从来就不是运动型的那种女孩子，体力很差，走不了多久就会气喘吁吁，也背不了、拿不了太重的东西，害怕各类昆虫，包括蚂蚁，是个外表看起来很强壮其实娇弱得不行的一个女生。可是我一直、一直、一直很享受那些过程啊！即使登山的时候我总是最后一个、在森林里看到虫子什么的就想尖叫、连续九天淋着雨走了不知多少公里的路、睡在破洞的帐篷里、全身都湿了冷得要死却没有一件干的衣服可穿。。。我就这样享受着，度过了3、4年。然后有一天，伙伴们为着小事撕破脸，在学校里看到对方也视若无睹地走过，有时候还冷言冷语的嘲讽对方，4年的友情在那一瞬间瓦解。然后我们为了面对考试，为了破裂的情谊，渐渐地停止了所有活动。我的热诚好像就那样遗留在那段时光里了，因为此后我再没回去那社团，渐渐地离开了那个圈子，那些人，还有影响我至深的学长。

然后我就这样悄悄地走到了今天。那时候认识的朋友都没有再联络了，因为我已无法再和他们拥有相同的话题。我最尊敬的学长，曾经那么深刻地影响着我，整整四年，他是除却我家人外，最令我敬仰的人。我从未见过这样能干，这样有原则而不愿低头的人。毕业后的那两年偶尔还是会和学长碰面，他老是说我和两位好友是他最看重的学妹，而我们却最终谁也没能跟随他的脚步。然后我不知道发生了什么事，有一天我们忽然不再联络了，学长和我们就像心有灵犀似的，有默契地停止了问候和关心，无声无息地就这样过了两年。几个月前，学长到家里来接姐姐和一班老同学叙旧，见到他的那一刻，我愣住了，只能有点尴尬地和他打招呼，仿似他只是一个有过几面之缘的学长。那四年的时光好像不曾存在，好像我不曾依靠他，他不曾惋惜我们的离开。

我好怀念那和着腐朽气味的原始味道，甚至是滑溜溜的烂泥地、阴雨绵绵的天气和讨人厌的水蛭。如果我就像现在这样生活，也许这一生都不会再看见那时的风景。我想要再负起那超过我所能负荷的行囊，步履蹒跚地走在队伍尾端，走上那蜿蜒的山路，和你们一起。我不介意脏，不介意受伤，不介意晒黑，请让我们一起再走一次，一次就好，让欢声笑语回荡在漫漫长夜。

后记：
本打算写一篇小感悟，却不知不觉就写了那么长。一边写，回忆边一幕幕翻过，如此鲜明。我想我已永远失去这些我曾拥有的。（热泪盈眶中）

2011-10-11T01:28:00.000+08:00

你要记得，当时的你义无反顾，所以如今也无需后悔。活着不就是该如此吗？用力地活，不留遗憾地过。就算受伤又如何？人生还是照过，伤过痛过还是会幸福的，因为你那么勇敢。

2011-10-10T17:14:00.003+08:00

有时候真的很想放弃书写，因为觉得自己似乎永远都写不出好东西来，而且总觉得自己越来越退步，没有进步。
可是如果你喜欢做一件事，那么不管你做得好不好你都无法放弃。
所以我只好继续写，写得再烂也继续写吧！
其实没有人会因此鄙视我，除了我自己。

因为太明白

2011-10-10T01:18:00.003+08:00

有时候心里难受了，便想找朋友说话，可是却始终没有按下通话键。
虽然心里难受，但却不知道该说什么，即使电话接通了，也无法确切地表达自己心里的感受。
也许是因为自己心里太明白吧！太明白那是怎么样的一种感觉，太明白自己为什么难过，因为太明白，所以说不出口。

美丽

2011-10-09T15:18:00.000+08:00

其实我只是想说，我有一个太漂亮的朋友。

让我羡慕嫉恨得抓狂。

组屋楼下的二胡演奏会

2011-10-09T01:41:00.000+08:00

想要好好记录下此刻的心情。

之前学长说发薪资了就请我们吃饭，今晚大家就聚在一起到学校附近的素食档口吃晚餐。
我们一伙人因为顾着说话结果迷路了，在路上兜兜转转走了快一小时。
虽然走了好久的路，但是也不觉得累。
去到那儿，学长点了菜，我们一桌人还等了好一阵子才吃上饭。
饭菜真的很好吃，大家当然也吃得很开心。
饭后还准备了蛋糕给即将生日的宁非，而且他真的没有料到，所以算是很成功的惊喜。
蛋糕也是无敌好吃的“无蛋”抹茶蛋糕啊！
吃完蛋糕已经八点半了，但是我们明明记得七点半的时候我们还在等菜上桌呢！我们这些人吃饭的速度还真快 =.=

以往每次开会或活动都常看到寿星公宁非带着二胡，在活动或会议结束后到音乐学院去练习，但是从来也没听过他拉二胡。
这次因为是学长请客，所以趁机威逼他为我们拉二胡作为对学长的感谢，更何况他还吃了学长为他准备的蛋糕，怎么还能推辞呢！
饭后一伙人就在组屋楼下的桌椅处开了场小型演奏会，所有人化身粉丝，点歌的点歌、鼓掌的鼓掌、哼歌的哼歌，真的是玩得不亦乐乎。
可怜宁非被我们折腾，老要他拉这首那首的，不过看得出来他也挺乐在其中，还拉了不少周杰伦的歌曲。
周杰伦出道的时候我们都还是不懂事的小毛孩或羞涩少年，如今有的已是大学生，有的已大学毕业踏入职场，我想周杰伦是我们共同经历的时代吧！

二胡的乐声着实有点凄婉哀怨，如果奏的是欢快的歌倒还不觉得，但若奏的是曲调哀怨的歌，便会不自觉地被乐声所感染而觉得哀伤。
一开始我也被大家逗得很开心，可他奏起那哀伤的歌曲，我专注地看着那跳动的手指及颤动的琴弦便渐渐出了神。
音乐也是会让人心动的吧！不管演奏的是谁，音乐都有打动人心的力量。
真的很感谢他们让我度过那么愉快的一个夜晚，一整个星期的疲劳都被消除了，只觉得好开心。
我其实不常和这些朋友在一起，但是这些共度的时光多么愉快。

两个国度的朋友

2011-10-08T09:39:00.000+08:00

他们互不相识。

他们陪我度过人生不同的阶段，一同经历如今回想都觉美好的苦与乐。

我好爱这些人。

压力大的噩梦

2011-10-01T11:35:00.005+08:00

看来以后不做完功课都不能睡了。
昨晚梦见自己忘了去上一整个星期的课，吓死了。
前几天则梦见论文截止日期快到了我却写不完。
唉，吓出一身冷汗啊！

我姐

2011-10-01T02:30:00.000+08:00

我姐姐究竟是我闺蜜、我妈、我女人还是我男人啊？

每周末来我这过夜、一起吃饭都不用我掏腰包、帮我买我的日用品、她来了我下去接她、我去她办公室等她下班、拉她去看我犹豫该不该买的包包，还跟她说男人的坏话。

盛夏2

2011-10-01T00:49:00.003+08:00

你对我笑得那么灿烂，刺痛了我的眼。
我要逃离，逃到没有你的地方去。

2011-09-30T23:50:00.003+08:00

经期到了，心理变化比生理变化更令人痛苦。
你会想起你平时不想记起的事，你会经历平时无须经历的忧伤。
而这一切不是因为你过去曾有的不好的回忆，只是因为你的生理有所改变，多冤啊！
这感觉好煎熬，快点过去吧！

令人讨厌的自卑感

2011-09-27T23:44:00.000+08:00

当我开口说出自己成绩的刹那，我发现我自卑。
不管我告诉自己多少次：你不需要自卑你不需要自卑你不需要自卑你不需要自卑。。。
我还是自卑。
尤其是我滔滔不绝地说：“我们不能有太重的得失心，不然最后苦了自己。”
我发现我还是自卑。说多少次都没有用。
其实我已经觉得自己的得失心不重了，毕竟我真的理解有些事情我实在无能为力。
那么我在自卑什么呢？为自己的无能为力而自卑？

让这可恶的自卑心去死吧！人活在世上都是一样的，无尊卑也无贵贱之分。
即使今天我是个残疾都不应自卑，那么不比别人聪明又如何啦？
让我们努力向前冲。

这些日子

2011-09-20T01:37:00.000+08:00

一、
前几天出席了堂姐的婚礼。因为难得有机会装扮自己，所以穿得很漂亮，不过没有化妆。长大后越来越明白这世界确实是以貌取人的，包括我自己，见到长得比较好看的人都会多望几眼。而且自己以前也从未被当成美女，所以明白美女与非美女之间确实会受到来自男生的一些差别待遇。那晚我看着镜子里的自己，觉得很满意。虽然算不上很漂亮，但也算好看。我要是把头发全都扎起、不戴眼镜也是相当丑的，也因为如此，我越来越觉得美貌是一件多么平常的事情。在现在的世界，女生只要换个发型、化个妆，都可以是美女，所以我们究竟是为什么要以貌取人呢？

二、
爱情有时候无关一个人的条件，不管一个人的条件有多好，是多优秀的一个人，都有被另一个人拒绝的可能。虽然我们都喜欢以那些条件去评断一个人，可是最后让我们爱上他们的真是那些吗？无解。

三、
最近开始为以前曾经失恋而觉得庆幸。虽然心碎了还会再碎，但是因为曾经心碎过，所以知道怎么治疗自己。虽然难过时还是会哭，但是已经学会坦然面对。不管什么事情都会过去的，不会再让那些负面的情绪影响自己的生活，不会再沉溺于痛苦。痛就痛，痛过就会好。对于自己不能掌控的事情不必烦恼，好好生活最重要。

四、
喝完喜酒那晚，我换了便服就和堂姐妹们一起去喝酒。堂姐叫了一壶Long Island Tea，虽然不算好喝但也不难喝。我想这饮料虽然有威士忌，不过酒精含量应该不高，所以就喝了两小杯。怎么知道后来心跳却越来越快，我可以感受到它们在我的心里用力地跳动，就像是快跳出胸腔。后来我觉得有点难受，想吐，本想忍着回房间，却在电梯前忍不住就吐了。吐完后十分舒服，也很清醒，就像自己不曾喝酒一样。我以为醉了才会吐，可我清楚知道自己并没有醉，顶多只是微醺。我拿起酒杯的那一刻堂姐妹们说我的动作看起来很老练，可他们也都清楚知道我从不，也不喜欢喝酒。只是我对待酒的态度就像其他饮料，我不能体会微醺的愉悦，也不享受酒的味道，唯一喜欢的只有香槟，也许只是因为我喝的酒不够多。

五、
今晚和大学的姐妹一起去吃饭，有两个姐妹日前拿到了奖学金，答应要请我们吃饭。那家日本餐馆的食物真的很好吃，我们吃得很撑也聊得很开心。女子在一起就是容易聊到男女情事，而且因为是全女班，说话毫无顾忌，也没有尺度。忍不住想日子真是美好，大家一起吃一顿美味的，不赶时间地慢慢聊，就这样天南地北不言倦。熹说我藏不了秘密，和她一样。嗯，我们心里有事都喜欢说出来，无法将心事留给自己。

六、
最近还是常常想起学记。身边最亲近的朋友除了中学和大学的姐妹，就是学记。和他们在一起从来不必担心自己说的话被误解，也不必害怕自己不被接纳。有时候也觉得他们对自己太好，令我懒得再去交新朋友。因为有了这样的一群朋友，我怎么还需要交其他朋友呢？即使无法在生活中帮到对方，无法一起经历生活的苦与乐，但只要我们明白就够了。

七、
生活只要这样便够了。有苦有乐有笑有泪有痛有伤有朋友有家人有爱。就是如此。

更正启事：生命没有如果

2011-09-18T19:31:00.001+08:00

以下文章为2011年8月16日发布，转载自医生的世界，但是日前该博客告诉我这篇文章并非李永业医生所写，是我误解了。因为觉得事情严重，所以特此更正，希望转载这篇文章的朋友（小妮、颜祯还有我不知道的等人）会看到。

生命没有如果
好几年前，在副刊上看到李永业的专栏，知道这是个从英国回流的医生，却被散文里的内容深深吸引，从此以后都会在报章上留意他的文章。
他的文章主旨常常都与亲情及生命有关，看着看着心里就被触动了。
专栏写了几年后，他出书了。
不过这本书出版的时候我不在马来西亚，而我来新加坡之后就渐渐地，不再逛书店了。
所以虽然我很喜欢这本书，但是却没有买（也有可能是因为我那时候缺钱）。
以下是一篇李永业的文章，我相信阅读过的人都会深有启发。
我们都知道活在当下很重要，却还是庸庸碌碌为着一些无关紧要的事情而执着，有太多道理始终都是知易行难。

作者：李永业（此文实为网上的佚名文章）

最近我的一位弟兄剛剛離婚，常常跑到我家來聊天訴苦。這位弟兄算是大家羡慕的成功人士吧，他在華爾街任分析師，年薪在 $300，000左右，開輛 BMW。我和他是大學同學，又都住在NewJersey，現在已是無話不說。

說來慚愧，我的年薪只有$70，000，還有在家帶兩個小孩和不工作的老婆，買房子是根本不用想了，也總被一些同學認為沒出息。

本來老婆和我是準備幫助這位弟兄和他老婆和好的，但是我知道他們離婚的原因後，也覺得無話可說了。

我一向羡慕這弟兄，那麼有追求，事業那麼成功，看我這土老冒，安逸享樂，這輩子算浪費了。可是在我知道這弟兄離婚的原因後，開始對生活有了新的認識。

這弟兄和老婆是大學同學，青梅竹馬，羨煞人。來美國後，兩人都開始為學習生活努力，並且畢業後都找到好工作，更羨煞人。

工作兩年後，弟兄被哥大錄取去讀 MBA，畢業後又到華爾街工作，而我這時剛在一個學校找到職位，老婆也生了個兒子，羡慕死人家了。可是不要只是看到這弟兄光鮮的外表，他的婚姻卻正在經歷痛苦。

剛開始兩人一起工作時，他老婆問要不要小孩，他說還有好多事沒有做完，沒有精力。在念 MBA時，每天早出晚歸，連老婆也忽略了，老婆幾次希望能親密一下，他都已經睡著了。

在華爾街工作後，老婆認為終於可以喘口氣了，卻不想他更是每天早出晚歸，因為工作壓力比念MBA還大。

又過了兩年，我都又有個女兒了，他的薪水加獎金也幾乎是我薪水的 3倍了，老婆卻要和他離婚了。女人也有壓力的，那就是生小孩，她的年齡已經太大，不生就晚了；而他卻天天忙工作，回到家不是太晚就是太累，他們大概每年有一兩次就不錯。

最近，他發現他自己陽萎了，試了幾次都不行。老婆一氣之下和他離婚了- 不是因為他陽萎，而是因為他不愛她。

聽完他的訴苦，我無話可說。一直被大家羡慕的夫妻生活竟是這樣過的， BMW裝的竟全是痛苦。錢，錢，錢，現在的人為什麼就好像是鑽到了錢坑，忽略了其他任何的一切。錢是身外之物，生不帶來，死不帶走，賺那麼多卻沒有機會花豈不是很悲哀。

我相信現在每年賺$300，000的他，寧可花$230，000每年來買我的生活，我的老婆和小孩，可是為什麼非要到太晚才覺悟呢？他現在正在找一個壓力小薪水低的工作，可是談何容易。除了其他華爾街公司要他做類似的職位外，幾乎沒有其他公司願意出那麼高價來聘用他。他薪水的一半對於一般的公司都太高了。他開玩笑說是走上了不歸路。

生活的真正意義是你在死前回過頭來問自己是不是活的很快樂，是不是對得起家人，而不是一輩子賺了多少錢。我們的小孩也根本不在乎他們是不是有高級玩具，而是有沒有爸爸陪他們玩最廉價的LEGO。

有人說如果不趁年輕時賺錢將來怎麼辦。人不能活在將來，因為你怎麼知道你有將來？你甚至怎麼知道你有明天？未來？還有將來的將來，什麼時候是你的今天？錢是永遠也賺不完的。但是你一定確定你有現在，你可以把現在活好。而且有沒有出息並不是用錢來衡量的。

對於我來說，我的出息是可以每天早早回到家陪家人吃飯和陪小孩玩。我有出息。剛剛收到一份 EMAIL故事和大家分享：多年前我跟悉尼的一位同學談話。那時他太太剛去世不久，他告訴我說，他在整理他太太的東西的時候，發現了一條絲質的圍巾，那是他們去紐約旅遊時，在一家名牌店買的，那是一條雅致、漂亮的名牌圍巾，高昂的價格標籤還掛在上面，他太太一直捨不得用，她想等一個特殊的日子才用。

講到這，他停住了，我也沒接話，好一會後他說："再也不要把好東西留到特別的日子才用，你活著的每一天都是特別的日子!"

以後，每當我想起這幾句話時，我常會把手邊的雜事放下，找一本小說，打開音響，躺在沙發上，抓住一些自己的時間。我會從落地窗欣賞淡水河的景色，不去管玻璃上的灰塵，我會拉著太太到外面去吃飯，不管家裡的菜飯該怎麼處理。

生活應當是我們珍惜的一種經驗，而不是要捱過去的日子。我曾經將這段談話與一位女士分享，後來見面時，她告訴我她現在已不像從前那樣，把美麗的磁具放在酒櫃了。以前她也以為要留待特別的日子才拿出來用，後來發現那一天從未到來。"將來"，"總有一天"已經不存在她的字典了。如果有什麼值得高興的事，有什麼得意的事，她現在就要聽到，就要看到。

我們常想跟老朋友聚一聚，但總是說"找機會"。我們常想擁抱一下已經長大的小孩，但總是等適當的時機。我們常想寫封信給另外一半，表達一下濃郁的情意，或甚至想讓他知道你很佩服他，但總是告訴自己不急。

其實每天早上我們睜開眼睛時，都要告訴自己這是特別的一天。每一天，每一分鐘都是那麼可貴。有人說：你該盡情的跳舞，好象沒有人在看你一樣。你該盡情的愛人，好象從來不會受傷害一樣。我也要盡情的跳舞，盡情的愛。

看完這篇短文後，可以馬上起身去擦桌子，或洗碗；可以把報紙放一邊，閉起眼睛沉思一會；也可以把這篇短文剪下來，傳真給很多朋友。當然，我最希望你選擇最後這一項，誰知道，你可能會改變很多人的一生。

转载自：http://hookheeliam.blogspot.com/2011/08/blog-post_04.html

2011-09-16T00:44:00.002+08:00

以前心里不舒服或有什么不开心的都会和朋友说，总觉得说了就不会那么难过。
可是最近却觉得心里那些话好难以启齿，只能写，却说不出口。
我该怎么说？我要说什么？也许什么也不必说。

2011-09-15T01:49:00.006+08:00

看到YJ和Bel的留言那一瞬间就热泪盈眶了。
觉得她们太宠我，觉得自己太受宠。
谢谢你们毫无保留地接纳我，谢谢你们即使看到我的好与不好也依然包容。
爱你们。

2011-09-11T21:49:00.002+08:00

不想再让自己哭，因为觉得哭泣是如此无稽。
早就知道很多事情本如此：得之我幸；不得，我命。
许多事情兜兜转转最终都会回到原点，何必为了自己得不到的和失去的而哭泣？我们生在这世上本就一无所有。
生活中那些悲喜都源于一颗太执着的心，因为太执着，所以受苦。
我需要学会的不是忍住眼泪，而是坦然的胸怀。

2011-09-11T02:33:00.001+08:00

当你对某件事或某个人知道得越多，你对待他/它的态度就会越慎重，因为你发现你知道的是如此之少。
我再不敢说我喜欢阅读、喜欢写作、喜欢文学。
因为我看过的书太少、一直以来不过是在写字、我不知道什么是文学。

这是好是坏呢？当你太慎重地去对待，你便在束缚你自己，再无法随心所欲自由探索。
嗯，有得必有失。

戒不掉爱哭

2011-09-10T16:55:00.000+08:00

关于爱哭这回事，我想也许我永远也戒不掉。
至今仍然容易被各种剧集、小说、故事、场景以及人所感动，然后流泪，也依然喜欢透过哭泣将心中的愧疚、无奈、愤怒、伤心、屈辱消弭。
每次轻描淡写地告诉熹我前几天又哭了，她都会“哎哟～”一声，然后告诉我不要轻易流眼泪。
嗯，我明白了，可是却做不到。
因为流的泪太多，我越来越觉得自己无比懦弱。
面对那些我无能为力或力不从心的时刻，我为什么总是选择哭泣？
我可以顽强地站起来对抗那些事情，却总忍不住在站起来之前先大哭一场，用泪洗刷所有难过的心情，然后若无其事继续生活。
直到后来，我对于自己哭泣这回事已经没有太大的感觉，以至于我告诉好友自己哭了，他们脸上流露出怜惜的表情时，我都会慌忙解释说这一切只是小事情，因为我哭完过后，就会立刻平静下来，继续做手上未完的事情。

小时候爸爸曾经告诉过我，女儿的眼泪是父亲的财富，女儿流的泪越多，父亲的财富就流失得越快。
每次想到这句话都会想：我们家一直富不起来，该不会就是因为我太爱哭吧？
也许我一直都没有很努力地试着不去哭泣吧！所以如今21岁是个成人却依然常常哭得不能自己。
YJ以温暖来形容我，我却觉得很惭愧，虽然我一直也很想成为一个温暖的人，但是一个爱哭的人真的会让别人觉得温暖吗？
生活并没有亏待我，我也并没有生活在愁云惨雾中，我其实不应该哭泣。
我想我太依赖眼泪，因为哭泣过后的感觉是如此舒服，好像所有不好的心情和感觉都随着泪流光。
我必须试着，也学会将眼泪往心底流，因为流泪并不能解决问题，只是让自己好过。
不过真可惜啊！这么一个安抚自己的好方法必须被放弃。

p/s：我并不悲观，“哭”对我来说只是一种宣泄情绪的方式，只是我开始思考这种方式是否不适合。

书写治疗法

2011-09-10T04:08:00.001+08:00

上了大学以后常想写信给在不同地方求学的朋友，可是总因为写字太慢、太浪费时间而选择较为简便的明信片或是电邮。
最近却常有强烈的，想要书写的欲望。
虽然写得不算多，但和以前相比已经增加许多。
网路上的、博客的已经不能满足我，我需要书、写。
于是开始舍弃打字，写了一封又一封的信件、日记和散文。
我想我是需要倾诉，写信向朋友倾诉、写日记与自己对话、写散文向虚构的读者诉说。
除了做功课和阅读，我只能寄情书写。
好像唯有写字能让我觉得安定，一心一意将心中的郁结缓缓在纸上摊开，一笔一划最终成章，仿佛写字这个过程就有一种疗愈的作用。

另随文附上几张充满笑颜的照片，以此作为我时有感伤的生活的小小调剂品。

那些梦

2011-09-10T03:19:00.002+08:00

我做过太多有关死亡的梦，只是梦里死的都不是我，是我爱的人。
有些梦被我记录下来，有些被遗忘，但众多噩梦中最令我印象深刻、最害怕的，便是死亡及考试。
这是多么不相关却一直困扰我的两个课题。

写于
08/10/07
11:01 p.m.

我梦见爸爸去世了

这梦是在 2 个月前发的
梦里爸爸躺在棺木里
我在为他送殡
梦到最后
我的朋友都来了
然后我伏在桌上
开始哭

在我醒来的那一刻
我是流着泪的
那几天只要一想起这个梦我就想哭
那感觉太真实
好像爸爸真的已经去世了
我真的很害怕

我一直以为堂哥离开后
我会很快的接受
然后生活不会改变
原来死亡的阴影留在我心里
我不能接受死亡

堂哥的离开就好像是有个人从生活里消失了
我觉得怅然若失
我最近尝试说服自己
堂哥是天使
所以离开得比较早
死亡不可怕
会去到一个无病无痛的世界
过快乐的日子

我想用这种说法
来克服自己对死亡的阴影
不知道会成功吗？？

*相关文章请按标签

你们的鼓励

2011-09-05T02:54:00.003+08:00

那天出席了中文系的教师节庆祝会，一开始玩得很开心，但后来心情跌入深不可测的低谷中。
我一直活得很小心翼翼，尽量不让自己犯错，却还是会在怒不可遏或是事情发生后深深觉得自己做错了。
那一刻我懊悔得无法呼吸，打电话给马来西亚的朋友却一个两个不接电话。
最后是玲凤开解我，说如果不是因为有人那样评价我的做法，我根本不会觉得懊恼，因为我确实在做那件事之前就深思熟虑过了。
对啊，我本来就是考虑清楚才做的，可是一旦朋友有不好的评价，我就会懊悔为何自己做了那件事，典型的太在乎别人的眼光。
过后我又因为别的事情觉得太痛苦，连笑声都让我觉得刺耳、反胃，吃不下免费的晚餐，无法活跃地聊天或是大笑。
我只好安静地坐在椅子上，摆出冷酷的不耐烦的表情。
朋友都问我怎么了，我只能说我不舒服，其实最不舒服的是心理。
诗玲没说什么，但是给了我好几个温暖的拥抱，在那样的时刻可以紧紧地拥抱一个人太幸福了，她让我想起玲凤的拥抱，那么温暖厚实。

我想我一直很幸运，有很多人在我难过的时候给予我无上的鼓励。
即使是在我成绩烂得快收到学校的警告信时，他们还是会在电邮或是书信里坚定地告诉我，他们相信我会做得很好，远比我想像的好。
即使我对自己失去信心，他们也依然对我信心满满。
我很感恩。

死亡笔记

2011-09-04T02:48:00.000+08:00

这是我人生中第一次巨细靡遗地写下自己面对死亡时的心路历程。
如果没记错，这些小文章都是在2007年5月23日至28日之间写下的。
是我毫无修饰，最真实的心情。
幸好那时候的部落格有备份，不然这些文章就没了。
这是很重要的一份记录。

一、

听到坏消息 - 堂哥去世了。
我哭了。
有一堆思绪在脑海里。
我还是不能写太多，我要读书。
看了大家的留言，看到韦见写：希望你常常快乐。
如果没有发生这件事，看到这句话的时候我一定会微笑。

他的血糖升到20多度，正常人是8度。
好像是医疗失误。
肺部细菌感染无法呼吸，陷入昏迷时医生抢救才发现心脏肿大。
失救而死。
姐姐在登加楼渡假，已经知道消息。

自从公公去世后，我们的全家福又再少了一人。
我19岁的堂哥。
在我17岁的时候，面对我不想面对的死亡。

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

给爸气死，讲话不讲好好来。
堂哥只是昏迷不醒。
一脚已经跨进鬼门关，医生说无救了。
爸说要等奇迹出现。
我希望他可以把那只脚伸出来，千万不要把另外一只脚也跨过去。
原来绝望了，又得到希望是这么快乐的。
如果一开始爸这样告诉我，我一定也会哭。
现在不同了，我很乐观。
心里至少还有一线希望。
还没死，会醒过来的。

在知道最坏的状况后又发现还有生机是这么的振奋。
如果先知道他昏迷，再知道他去世，一定很难过。
现在这样反而比较好。

一定要醒过来，我还想再看到你。

二、

昨晚8点多打给姐，告诉姐不要听爸乱讲。
10点多的时候，载妹妹补习回来的美娟阿姨告诉我们说堂哥已经走了。
我不太相信，爸都没有打给我。
打给姐姐，她告诉我，9点多的时候爸就打给她，告诉她堂哥已经走了。
我很错愕， SMS 给堂妹- 婉，问他是不是100%确定。
她说肯定是，因为堂哥的两个弟妹就在她家。

今天考历史，成绩多烂不用讲，我是一边流泪一边做的。
旁边的几个女生看到了，看我假装没事，也就不问。
刚才放学回家，知道堂哥明天就要出殡了。
明天有考试，我还是决定去送殡。
爸劝我去学校，也许是以为我用这来当作逃避考试的借口。
明天考得那两科是我肯定拿 A1 的科目，我不用逃避。
跟爸爸争论的时候，眼泪就流了下来。
我控制自己，不知道为什么，不想在爸妈面前哭。
爸出门的时候说，五伯一直在哭，昨晚哭了，今天早上还是捧着堂哥的照片哭。
爸一走出家门，我就哭了起来。
现在还在哭。
我之前只是流泪，也许是因为没有看到他的遗体，心里对这个突然的消息还不是完全接受的。
现在，我真的忍不住。

最后一次看到他是星期六晚上，他生病了，脸色看起来很苍白。
星期一的时候听爸说他进院了，我还以为只是高烧不退。
星期二就走了。

才19岁
为什么会死？
那么突然
几天前他才活生生站在我面前。
我们不是感情十分好的，但是他是我堂哥！
我们一起长大，一起过了17个新年。
我们看着对方长高，变得越来越美，越来越帅，却看不到他变老的样子。
是真的死了啊！
下一个新年就再也没有他。
小时候和他特别合得来，因为我们两个都爱看书。
长大了，比较少聊天，也许是性别的关系。
我一直以为，当我们到了20多岁，这些青春期的尴尬就会消失，我们就会变得很好聊，而今，那一天却永远不会到来。

我还记得 KIM 有写过关于他表哥去世的事。
看了后，我觉得可惜、同情，却无法真正体会那种痛。
现在我体会到了，却希望自己永远也不要明白。
这些看起来只会发生在别人身上的事为什么会发生在我身上！
我到现在还是不想相信他已经去世。
从此以后，摸不到，看不到。
那些爱他的人怎么办？那些他爱的人怎么办？
只是我们家第二次办丧事，第一次是公公的，现在是堂哥的。
公公去世的时候已经很老了，虽然伤心，但因为一早有心理准备，总不像现在这样措手不及。
那时候我看到那些伯伯们哭了，失去父亲一定很痛。
这一次，是我第二次看到那些大人们在哭，听到心碎的声音。

19岁的生命，走得太突然，我们承受不住。
我哭着打给书杰，叫他帮我向老师请假。
刚才写到一半，眼泪却止不住，打给了凤，现在终于没有哭得那么厉害了。
可不可以不要死？
今天早上，我还催眠自己昨晚是在发梦，却骗不了自己。
今天晚上，我会过去看他，却不知道要怎么面对他没有心跳的身体。
我很怕，看到他躺在棺木里面，自己会崩溃。
这些情节不是只有在小说里，还是报纸里才会看到的吗？
为什么那么真实，我不是在发梦吗？

我不知道要怎么面对你的离去。

三、

一直念经，又跪又拜的，很累。
五伯好像老了很多，都不会笑，堂弟也是，堂妹和五伯母倒还会笑。
这个家还不是那么令人伤心的，至少有人撑得住。

傍晚一进到五伯家的大门，就看到灵堂。
看到堂哥的照片的那一瞬间，我就很想哭。
为什么他的照片会被放在灵堂中间？
原来我还是不能接受他去世的事实。。。。
我忍着，一步一步的，走到他的棺木旁。
看了他的遗容，我更想哭。
他生前都不是长这个样子的，这个是他吗？
之后我在诵经的期间，一直走去看他的遗容。
不管我看了多少次，每次看他的第一眼都会让我吓一跳。
我闻到棺木的味道，好像新家俱的味道。
现在我有点后悔为何回家前没有再看他多一眼。

在那里待了两个小时后，我的心情变得平静，却很害怕这样的自己。
我不是应该很伤心的吗？为什么我一点都不觉得心痛了呢？为什么我哭不出？
我哭不出。
后来和堂姐- 蕊聊天，她说她和我一样，看到灵堂的时候才真正觉得他已经死了。
她和我一样，都哭不出了。
我很担心这样的我们。
我知道，泪流不下来不是因为我们已经接受了事实，只是麻木了。
伤到深处，便感觉不到痛了。
过多两天，也许当我们做着某一件事的时候，我们会想起他已经去世的事实，然后痛哭流涕。
那时候，我们才会痛。
明天就出殡了，我不敢想像那会是怎样的场面。

在登加楼没办法回来的姐和在澳洲念书的忑，也许会比我们更难熬。
没有见到他的遗体，她们要怎么相信他已经去世了。
他们要花好长的一段时间才能接受吧！
因为他的离去，这个大家庭会有好长一段时间都陷入愁云惨雾中。
如果我们告诉婆婆，堂哥去世了，她会明白吗？
自从公公去世后，婆婆就患上老人痴呆症，她会记得堂哥是她的孙子吗？
这个星期日，堂哥亮要注册结婚。
这么矛盾的心情，不是很快乐的结婚啊！

* 现在的我不是很伤心，也没有哭。
我感觉不到痛了。

四、

好像发了一场梦，好远。
和蕊聊天，叫着堂哥的名字，说他已经去世的时候，感觉那么不可思议。

今天早上去到五伯家气氛还算轻松，一直到要盖棺木的时候。
着惯例，盖棺木和抬棺木上灵车的时候，家属是不可以看的。
我的眼眶红了，五伯母已经在哭。
诵经的时候我一直在想，刚刚那一面真的是最后一面了吧！
从此以后再也看不到这个人，听不到他的声音。
一直到仪式完毕，我们转过身，让那些员工把棺木抬上车的时候，我的眼泪流了下来。
要把他送走了。。。。。
长辈是不能送他的，所以只有平辈可以跟在灵车后面，也是我坚持送他的原因。
他太年轻，就连那些超渡仪式也只有我们六个堂姐妹外加他的弟妹可以参与，其他人都只能在旁边看，不能跪。
走在灵车后面的时候，我有很多感触。
我从来没有想过，有这么一天，我会跟在堂哥的灵车后面送他走。
看着用手推灵车的翔和愉，我想他们也没有想到会是这样的结局吧！
我一直以为，哪一天，当我必须跟在灵车后面，是年长的我，送走老去的父母。
就算堂哥去世，送他的也应该是他的子女，不是我们。
我真的没有想到有这么一天。

火化之前，还有最后的仪式。
我们八个人站在那里为他诵经，我的目光却死盯着他的棺木。
我不知道他几时会被抬进去。
当他们抬走棺木的时候，我的目光没有离开过，这是最后一眼。。。。。
那里的员工让我们走到焚化炉前面，很挤，大家都来送他。
我听到哭声，大家都哭了，我也是。
之前那些冷静都不见了，我们哭得很狼狈。
当我们听到五伯母的哀号的时候，眼泪更是止不住。
我不会了解失去儿子的痛，我不会了解失去哥哥的痛。

回到巴士上，气氛很静，但是大家的心情也很平静。
我问蕊，为什么每次在遗体火化后，我们都会变得那么冷静，公公去世时也是酱。
她说，也许是因为大家心里都知道，再怎么哭，那个人都不会回来了吧！
当遗体火化后，就真的是什么也不剩了。
之前的我们，看到遗体的时候总会不舍得，现在想不舍得也没有东西好不舍的了。
我们上金龙山的万佛寺，堂哥的骨灰会被安置在那里。
看着熟悉的景物，心里很感伤。
四年前，是我第一次来，为了公公的死；四年后，是我第二次来，为了堂哥的死。
下一次来，会不会是为了婆婆？

从金龙山下来的时候，大家的心情好像都很平静，巴士上也有了笑声。
生活好像又恢复了正常，接下来的日子，难熬的是五伯一家。
唯有他们，在生活中会真真确确感觉到少了一个人。
现在，当我说起他的名字，依然觉得不可思议。
不敢想像，年底亮的婚宴会是怎样的气氛，第一场没有堂哥的婚宴。
我们堂兄弟姐妹的桌子会有一个空位，我不晓得，我会怎样面对空着的那个位子。

那些年

2011-09-04T02:41:00.002+08:00

刚刚浏览了《那些年，我们一起追的女孩》的官网，看着那些角色介绍和剧照，心里很是感慨。
这本小说已经不算新了，但是因为这部电影，又在年轻人间风靡起来。
也许以后《那些年》会变成我们这一代人的共同记忆。
这个故事之所以能感动人，是因为它太真实也太贴切吧！
你以为你看的是九把刀的青春，最后却看到了自己的。
因为我们很年轻，总是想极速向前奔跑，跑向自己心爱的人，跑向自由，最好现在就能得到我们想要的未来。
于是我们就这样跑啊跑的，有时候忘了现在才是最好的时光。
我还拥有青春，可是大学的青春和中学的已经不一样了。
大学放暑假的时候我和几个老朋友见了面，惊觉大家都变了好多，也许是因为大家太久没见，每一天小小的变化都被放大了。
但是我也不能一直想念以前，因为以后我也会想念现在的大学时光。
我只能继续奔跑，并像以前一样，紧紧记下沿路的风景。

人就这么一辈子，让我们用力地活，无所畏惧。
不惧怕爱，不惧怕死，不惧怕老，只是用力地活着。

2011-08-31T08:21:00.000+08:00

有没有哪一天上课是我不会打瞌睡的呢？每堂课最少有15分钟我是处于半睡眠状态的。
唉唉唉

新疆的民族问题 VS 马来西亚

2011-08-30T13:27:00.000+08:00

昨天只有一堂中国商务的讨论课。主题是新疆的民族问题。（有关2009年7月5日的新疆维吾尔族及汉族的暴动事件）

讨论课的指导老师其实是刚刚毕业，留下来读硕士的学姐，她说我们非常踊跃，以往上课时同学们都没那么踊跃发言。

呵，不知道是因为大家都很认真，还是因为大家对这个课题很感兴趣，班上大部分的人都有很多话想说，甚至有小小的辩论呢！

其实我也一样，一个小时半的讨论课我听着听着就很想发言，不管是反驳还是补充，不过总是按倷着发言的欲望，因为班上有25个人，人人都得有发言的机会。

我们这班有不少中国人，少数马来西亚人和新加坡人，听着大家发言，我可以轻易地从口音就辨别大家的国籍。

对于中国同学来说，这主题是他们所熟知的，即使不关心，也不得不从各种管道听到这些事。

只是我发现中国同学看待这件事的角度真的和很我不一样。

也许因为我是局外人，比较客观地看待这件事，也可能只是因为我生性多疑，对于各种新闻都保持怀疑的态度。

我从班上某些中国同学的发言中感觉到，他们有些人确实是打从心底看不起维族的，而且很多都相信在那次事件中中国政府封锁网络和新闻是为了进行血腥镇压或是偏帮某一族。

我无法瞧不起维族，虽然他们受教育都不高，但是我从未真的见过他们，也就无法真正相信关于他们的人负面消息。

一如我不相信中国政府，却觉得不能武断地判定在那次事件中中国政府错得那么离谱。

很多时候，我嘴里说着维族和汉族，耳里听着新疆，心里想到的却是马来西亚。

每当我上着一些和社会学、国家族群及政府有关的课，不管是什么国家，我总是不自觉地将马来西亚的情况代入。

离开那里后，我却越来越常想起那片土地了。

就好象中国政府对少数民族有许多优惠政策，包括大学招生时对少数民族的高考分数要求比较低，我就总是想起马来西亚的国立大学，想起享受这种优惠政策的是马来西亚的最大族群。

这看起来就是两件不同的事，可是两国政府设立优惠政策的初衷却是一样的：想要拉近族群之间的鸿沟。

可是优惠政策只会加强族群之间的族群意识，让华人明确地成为华人，马来人明确的意识到自己是马来人而印度人明确地成为弱势族群，难以融合。

我好希望马来西亚有一天能够还我们一个真正平等的国度，所谓平等，我们的马来西亚能理解吗？

题外话：

我最近越来越能够意识到所谓文科生有着什么样的特征了。

就像这一堂课，说的是新疆的民族问题，但是老师也告诉我们，所谓民族和种族是不一样的，希望大家去好好思考这两者的差别。

我却想起除了民族和种族，还有族群这个字眼呢！

上网搜了一下，发现对这三个词做研究的人还挺多的。

文科生在做学术研究时对于用词相当严谨，之前我的论文被老师改了一个词我还很疑惑这两个词是有什么不一样，后来才明白，词语的定义直接影响你所要表达的内容，差别可大了。

我想文科生对各种词语的定义是很执着的吧！

不过一副臭皮囊

2011-08-28T00:46:00.000+08:00

今天试穿了两条非常漂亮的裙子，但都没有买。
其实心里是挺喜欢的，但是觉得自己不能花那么多钱买衣服裙子。
得时时提醒自己，与其花钱买衣服，不如买书。

纯粹记录

2011-08-25T00:24:00.001+08:00

今晚和中文系同学会的人出去吃饭，食物不好吃，但是聊得很开心。
在会所和新一任的康乐说起以前自己和彦熹负责的第一次活动，说：“那时候我还不认识彦熹，所以默契不怎么好。。。”
话还没说完，彦熹却突然插嘴说：“怎么不认识呢，上辈子就认识了。”
那一刻是连心都融化了，不是情侣怎么讲话也那么肉麻啊～
熹还说过很多很sweet的话，但是我现在都记不起了，所以决定以后都要记录下来。

苏瑞隆老师语录（一）

2011-08-24T23:39:00.002+08:00

其实现在应该是读reading或者看一集港剧的时候，又或者我应该去睡觉，毕竟明天早上10点有连续6个小时的课，不过我还是滚上来了，想和大家分享我充满欢笑的一天。

今早上的中国韵文选读是很有趣的一门课，因为我们有一位很有趣的老师，套句颖舒的话，我们有一位“激萌的、很扯的台湾老师”。
哈，我想老师应该不想听到我们这样形容他，不过我们是真的很喜欢老师的呀！（我是马屁精囧）
苏老师上课时写在白板上的都是繁体字，害我有时抄笔记时会愣一下，将繁体字专转写成简体（因为不会写繁体）。
不过老师的繁体字很漂亮呀，颖舒很钦羡呢！（我是有多怕老师看到这篇才会一直拍马屁）
我们都猜测老师是佛教徒，要不就是有研究佛教，因为时不时就会说：“你们看‘境界’这个词其实就是佛教用语。。。”
然后不知怎的就会扯到镜子去，说什么：“你们不可能一直看镜子啊，如果你定定地看着镜子30分钟，你就会看到你的身体不见了，因为你已经疯了嘛。。。。。。要不然你就会看到另外一个人，那就是灵异事件了。。。。。。”（全班大笑）

因为老师偶尔会提到鬼，害我今天午睡时发了噩梦，梦见自己被鬼纠缠。（没办法，我心脏太脆弱）
不管怎么样，两个半小时的课还是让人觉得如沐春风。（虽然我会不小心睡着）
以下摘录一些苏老师的经典语录，希望这学期结束时能凑足50句。

1.
这是一个没有诗意的年代。课室里的塑料桌椅不如以前的木椅来得有感觉嘛～你们现在写字用钢笔也不如用毛笔来得有感觉啊！

2.
以前我们常说“前人种树，后人乘凉”，但你们是“前人种树，后人着凉”，那些文人写那么多作品根本就是害你们。

3.
所谓classic其实就是因为年代久远，你们将孙燕姿的CD埋入地下，100年后就是classic了。

4.
谢灵运因为是有钱人，常常游山玩水，他的山水诗集大家之成。不过古人崇尚的不是作品和技巧，而是人品，谢灵运没事就游山玩水还行田（去看田），而且还会霸占看着的田地或是硬要水源改道，人品实在不怎么样。（我转头去看朋友笔记的时候竟然看到朋友写这么一句：“谢灵运是坏人！”，当场被雷倒。）

5.
有些人讲话很神秘，也就是所谓的ambiguity（模棱两可），他本身就是一首诗了。

6.
我会出没人做过的题目给你们，让你们不能抄袭，“本来无一物，何处惹尘埃”。如果你们交一张空白的纸给我，很好！A+！因为你们已经达到“空”的境界了！（全班流冷汗）

7.
民歌本来就简单，是我们这些无聊无耻的文人把它搞复杂而已。（请看诗歌《江南》）

《江南》

江南可采莲。莲叶何田田，鱼戏莲叶间。鱼戏莲叶东，鱼戏莲叶西，鱼戏莲叶南，鱼戏莲叶北。

孤挺盛放的美丽花朵

2011-08-20T22:09:00.000+08:00

今天是熹的生日呢！转眼又一年，认识熹一年了。

去年熹的生日，她于我还只是一个陌生的女子，今天却是我温暖的姐妹了。

我好像有很多话想说却不知道该说什么，不想变得太矫情了。

嗯，只是想说熹是我温暖的姐妹，而且她以后会很幸福，比现在都幸福。

想醉

2011-08-20T21:58:00.000+08:00

M:

近几天我才真正体会到什么是“欲哭无泪”。听到那些话，我心里觉得太难过，当下眼泪就涌上眼眶，随时会泛滥。可我不能哭，只好忍下。反正晚上我约了熹，那时可以尽情地哭，眼泪鼻涕都可得到自由。怎知见到熹，想诉苦却说不出，想流的泪也只轻轻流了几滴，心里的悲伤虽然化成泪，却还是只能流在心里。

那晚我们俩的心情都不好，买了一打啤酒，打定主意两人都要喝醉，因我们从未醉过。不管呕吐、大笑还是哭泣，都想醉。有人说酒入愁肠愁更愁，可我们别无他法，两人像是幼稚的小鬼，以为醉了就会好一些。可惜，一夜终了，一打啤酒不过少了四罐，我们未能喝醉，只觉得困乏无比，酒神不敌睡神啊。最终我们都不晓得酒是否真能浇愁。

一直以来我都小心翼翼地掩饰自己心里的惆怅，想着不能被他发现，如今终于死心。一个不爱你的人不会看到也不会发现你的惆怅，即使你就在他身边。我何必担忧自己为对方带来困扰，那是对方摆在心里的人才做得到的，与我无关。明白了这点，我终于解脱，无需再掩饰。我的爱恨情仇都与他无关，多么淡漠，多么伤感。我还是想喝酒，想醉得语无伦次头昏脑胀无力思考，然后酒醒，以为昨夜一切都是梦。M，我最痛苦的是我清楚知道自己不该难过，心却还是觉得怅然。

迷惘

2011-08-20T20:58:00.001+08:00

那天晚上终于写下一直以来自己面对中文系的迷惘及摇摆。
一些同学说我写得情真意切，鼓励我，要我加油，我都欣然接受，一直到某个中文系的老师看到了我那篇文章，还很慷慨地按了“赞”，我却开始觉得心虚。
我一直都未能坚持选择中文系，因为我太懦弱，太害怕面对别人的眼光，也不相信自己的心。
如今我确确实实走在这条路上也并不是因为我坚持，而是因为在另外一条路上遇到挫败，因此看到同学说被我感动时便觉得心虚。
不过我还是很感恩，感恩即使我曾经如此怯懦地放弃，仍旧能有机会走上这条路，做自己最喜欢的事。
我因而觉得自己很幸运，非常非常幸运。

照理说现在的我应该可以安定下来了，只要好好念书，享受过程，直到毕业就可以了。
可是我发现不管是在人生哪一个阶段都还是会觉得迷惘啊！
只是那些让我们困惑的事情不尽相同而已。
现在的我依然常常觉得很困惑和迷惘，对于生活及人生中的很多事都看不透。
也许就是这样的吧！我们这一生都必须持续不断面对这些未解的问题，直到离开的那一天。
如果哪一天我看透了，又会怎么样呢？真是令人期待。

走在理想中的道路：选择中文系的心路历程

2011-08-18T02:25:00.002+08:00

前言：
花了一个小时半，写了近三千字的文章，要是写论文能那么顺畅就好了。这是我自13岁开始以中文系为梦想至今的心路历程。如今一切看似理所当然，那一路上的起承转合却无人知晓。谨以此文，纪念我终于实现了我的梦想。也请包涵我那很土的标题，实在不知道该放什么标题。

从这个学期开始就正式转主修了，现在是个中文系的学生。这句话说起来那么稀松平常，但我可是经过千回百转方才走到了这一步的。现在想来也不会觉得激动，因为是上学期末就决定了的，所以现在已经平静下来。会写这一篇文章是因为我答应过自己，转系后必须将自己这一路来的心路历程记录下来。因为这曾经是我难以实现的梦想，而今梦想实现，我必须写下一些什么，以此提醒自己，即使往后遇到多大困难也绝对不能放弃。

上学期决定转系后朋友都问我，为什么呢？我的答案总是：“因为经济学对我来说太难了，成绩太糟，压力太大，再撑不下去了。”这是我最诚实的答案，可总觉得委屈了自己的梦想。读中文系是我小学毕业后就有的梦想，怎么如今变成了自己的第二选择呢？不知情的人听了会以为我是迫于无奈才选择了中文系。事实是，中文系是我一直以来的第一选择，只是我太懦弱，曾经放弃我最钟爱的它。当我刚有读中文系的想法时，曾经向家人提过，不过父亲都会说读中文系出路太少，说我不切实际，我也就怯懦得不敢再提。只是嘴上不说，难道心里就不想吗？我一直都还是很想读中文系，只是不敢再告诉任何人。我害怕说出这个梦想会被人嘲笑，我害怕没有人认同我，我害怕这真的是我太天真。

中学5年，我一直都不太敢告诉别人我的梦想，当长辈问我以后想做什么，我常常都支支吾吾地说我不知道，还没想好，其实我只是不敢说实话。这5年间也曾鼓起勇气告诉父亲我从来不曾改变想法，只是每次一开始聊起这个话题，父女两人就会一言不合吵了起来。几次之后，我渐渐地不再提起这件事，心里却叛逆地想着：反正以后入学申请表格是我自己填的，我要填什么你也管不着。如今我也明白父亲当初的担忧，少不更事的我是否真的确定自己想要的是什么呢？如果一切只是我一厢情愿，会否从此没有回头路？只是当时的我根本不能明白父亲的担忧，我固执得一如我父亲，认定是父亲不肯好好理解我就打击我的梦想。

那之后的几年我常常都和父亲为了能不能和朋友出去而起争执，我总觉得他剥夺了我想要的自由。现在想想，那时的我想要的也许并不是行动上的自由，我的反叛也许来自于不被认同的梦想。中五毕业时，我坚决要去读中六，父亲不赞成，觉得那样会浪费两年的时间，最后可能也无法在国立大学拿到自己想要的科系，可是面对我的坚持，他无可奈何。那时候的我不肯去念学院，不肯申请Matriculation，是因为害怕自己从此走上一条远离中文系的道路，可是那时的我又还未坚定得足以说服自己不顾一切选择中文系，只好选择了模棱两可，随时可转换跑道的中六。至今想起，觉得那是我这一生中做过最正确的选择。念中六的我有选科的自由，我毅然决然放弃了数学，选择了历史，因为我那时依然想着也许以后说不定能考上马来亚大学的中文系，报考历史会让我更有优势的。这时候，长辈们问我以后想做什么，我的回答都是教师，因为我喜欢教育，而且那样我就可以名正言顺地念中文系了。

我想父亲那时是知道我尚未放弃的，不过当我说我要报考中六中文，去45分钟车程外的地方补习时，他也没说什么，还持续半年载送我去补习班上课。那一年半，我每周末往返于补习班及家里，却还是觉得那短短的3个小时课程很开心。只是我一直未能下定决心毕业后报读中文系，我怀疑自己是否真的那么坚定，也害怕梦想实现后我才发现一切不如想像中的美好。那一年半间我也渐渐地培养出对经济学的兴趣，我觉得上课是很愉快的事，每天都很期待能学到什么新知识，那么多年来，我从未如此喜欢上学。这时我的历史成绩却越来越糟，我从小就不擅长历史，那么多科目之中，也数历史考得最烂，可那也是文科之一，如果我不擅长历史，是不是也不适合中文系呢？于是我渐渐动摇了，我是否应该坚持我所谓的梦想？如果就读中文系后我才发现自己并没有那么喜欢它，我又该怎么办？

中六毕业后，我的成绩意外地比我想像中的好，除了历史考得很糟，其他科目都很不错，我开心不已。我向长辈们报告自己的成绩，3个A一个B，我省略了历史成绩，反正只算成绩最好的4科，历史不重要了。但当他们知道中文拿B时，却替我觉得可惜。我不想辩解，心里却偷偷想着：如果没有中文，就是三个A，一个D了。报读国立大学时，我决定放弃师范大学，因为觉得自己对教育的热诚不够，几乎是同时，我也决定了放弃中文系，第一志愿上填的是马来亚大学经济学。但是命运却轻轻推了我一下，让我从此走上不一样的道路。成绩优秀的好友决定申请新加坡国立大学，那是一所我从来没考虑过的大学，结果在朋友的怂恿下也就申请了。那时的我纯粹想知道自己的能力究竟能走多远，所以拿到录取通知书时我真的很高兴，因为我终于证明了自己的能力。虽然大家都在恭喜我，不过我并没有立刻接受，反而耐心等待国立大学放榜，因为我希望自己不是一时冲动。为此我又和父亲起了争执，他觉得我不会想，有那么好的大学等着我，我竟然还犹豫。父亲不知道，我就是因为太深思熟虑才不肯立即接受的。

后来我还是决定到新加坡升学。虽然那时我已经决定主修经济学，可是我知道新国大的文学院有中文系，我忍不住想，也许我还是有机会的。抱着这样的心态，我开始了新生活。大一的第一学期我成绩很糟，我将那归咎于自己适应不良及英文不好，同时我又陷入是否该主修汉学的挣扎中，因为第二学期就该开始拿一些和主修相关的课程了。最后我还是决定放弃主修中文系，选择副修。这一次我已经下定决心，之后都不再想这件事。可是第二学期的我过得很痛苦，三门经济学的课有两门都学不好，因为数学基础差，大学的进度又很快，我根本就跟不上大家的程度。我常常在夜深人静，努力做功课时忍不住哭起来，因为不管我做多少次，我总是解不出那些题目。我很沮丧，但是不能放弃，既然已经来了，我总得要毕业才行。期中考放榜时我甚至差点忍不住在班上就哭出来，因为成绩真的太差。自此，我陷入不断沮丧而后重新振作的循环中，身边的朋友很不忍却也无能为力。我告诉父亲，我尽全力应该还是能毕业的，只是不能期望我拿什么好成绩了。这段期间，我最快乐的时候竟然是上汉学相关的课时，就连写论文都值得我期待。

我想要摆脱那痛苦的循环，想到接下来的两年都必须在难以负荷的压力中度过我便觉得恐慌。我有了转系的念头，身边的朋友也开始劝我思考清楚。可是我觉得自己不应该转系，因为我不相信世界上有做不到的事情，不是应该努力就有收获的吗？朋友觉得我对自己太苛刻，他们说承认自己有所不能并不可耻。我不想再经历痛苦的大学生涯，我开始思考，也许放弃并不是一件坏事。我向父亲表达了自己的想法，父亲却委婉地表示他觉得成绩不重要，只要我可以毕业就好了。付了那么昂贵的学费让我出国念书，结果最后还是选择了中文系，别说父亲，就是我，也有少许的心有不甘。因为和父亲的意见分歧，我陷入了困顿。这时候，我两个月前投的稿却刚好见报了，家人、长辈和同辈们都看到了。经过两周的沉淀后，某一天当我再度鼓起勇气问父亲：“我可以转系吗？”父亲却毫不犹豫地答应了，那一刻的我有点愕然却欣喜若狂。后来从姐姐处得知，长辈们告诉父亲，让我做自己擅长的事会更好。我想父亲也许终于明白了我的坚持。

虽然我的大学成绩因此被拖垮，我从未后悔自己当初的选择。我深知自己对于中文系始终不够坚定，若非曾经做出那样的选择，现在的我也不会走在这条自己想走的道路上。而那糟透的成绩，该说是塞翁失马，焉知非福，还是福祸相依？兜兜转转，我终于走在我理想中的道路上，生活却缺少了目标。是时候拥有新的梦想了。

活得从容

2011-08-18T02:23:00.003+08:00

今天是中文系同学会的最后一次会议，我特地带了相机，想记录这次会议。照片只拍了一些，无谓的话却说了很多。其实这篇文章想说的并不是这次的会议，而是想自我检讨。我一直自认脾气很好，朋友曾经问过我为什么从来都不生气，因为她认识我几年，从未见过我发脾气。因着别人这么说，我也就以为自己脾气确实很好的。可是纵观我这一年的表现，我却觉得自己的脾气其实不太好，对别人也不够包容，很容易失去耐性。我的这种性格在参加各种社团活动时尤为明显，我总是难以忍受不够尽责的人（可我自己也是），如果对方一而再再而三地不做好自己的本分而且连累同学，我就会忍不住想开口责备对方。虽然我常常都想忍下来，可我这人有话就一定要说，更何况对方已经踩到我的底线了。我曾经也因此而说出一些伤人的话，幸好对方没有在意，不然我事后还是会后悔的。

也许是因为这一年来我的脾气变暴躁了，也可能是因为我对朋友及社团同学有着强烈的差别待遇吧！所以朋友才会觉得我脾气好，社团里认识我的同学都觉得我不太好惹。以往曾让我大发雷霆的事包括同学侮辱我（骂我是bitch，我偏偏又太在意这个字）、侮辱我的朋友以及我一再规劝却不肯做好自己分内事而连累我的同学。这一年下来我长大了，应该变得更从容，性格却越来越急躁，很多话再也无法忍住不说了。我希望自己变得更淡定、更从容，我太容易激动了，总是情绪高昂得不能自己。朋友曾经劝我不要吃太多甜食，说也许是因为我血糖太高，所以没喝酒也跟喝醉没两样（太high），吃了甜食说不定会变本加厉呢！

又是一个新的学年了，今年年头我对自己的期许是进步，学业上的进步目前也正在努力中，品格上的却有待加强了。新的学年，我对自己的期许是变得更从容、淡定，不那么容易焦虑和激动，也希望自己的脾气变好一些。挥别大一的所有社团，如今我想试着透过慈济活动和瑜伽课心灵更为安定。一个心灵平静的人，脾气自然就会好，也能活得从容。

生命没有如果

2011-08-16T20:25:00.003+08:00

好几年前，在副刊上看到李永业的专栏，知道这是个从英国回流的医生，却被散文里的内容深深吸引，从此以后都会在报章上留意他的文章。
他的文章主旨常常都与亲情及生命有关，看着看着心里就被触动了。
专栏写了几年后，他出书了。
不过这本书出版的时候我不在马来西亚，而我来新加坡之后就渐渐地，不再逛书店了。
所以虽然我很喜欢这本书，但是却没有买（也有可能是因为我那时候缺钱）。
以下是一篇李永业的文章，我相信阅读过的人都会深有启发。
我们都知道活在当下很重要，却还是庸庸碌碌为着一些无关紧要的事情而执着，有太多道理始终都是知易行难。

作者：李永业

最近我的一位弟兄剛剛離婚，常常跑到我家來聊天訴苦。這位弟兄算是大家羡慕的成功人士吧，他在華爾街任分析師，年薪在 $300，000左右，開輛 BMW。我和他是大學同學，又都住在NewJersey，現在已是無話不說。

說來慚愧，我的年薪只有$70，000，還有在家帶兩個小孩和不工作的老婆，買房子是根本不用想了，也總被一些同學認為沒出息。

本來老婆和我是準備幫助這位弟兄和他老婆和好的，但是我知道他們離婚的原因後，也覺得無話可說了。

我一向羡慕這弟兄，那麼有追求，事業那麼成功，看我這土老冒，安逸享樂，這輩子算浪費了。可是在我知道這弟兄離婚的原因後，開始對生活有了新的認識。

這弟兄和老婆是大學同學，青梅竹馬，羨煞人。來美國後，兩人都開始為學習生活努力，並且畢業後都找到好工作，更羨煞人。

工作兩年後，弟兄被哥大錄取去讀 MBA，畢業後又到華爾街工作，而我這時剛在一個學校找到職位，老婆也生了個兒子，羡慕死人家了。可是不要只是看到這弟兄光鮮的外表，他的婚姻卻正在經歷痛苦。

剛開始兩人一起工作時，他老婆問要不要小孩，他說還有好多事沒有做完，沒有精力。在念 MBA時，每天早出晚歸，連老婆也忽略了，老婆幾次希望能親密一下，他都已經睡著了。

在華爾街工作後，老婆認為終於可以喘口氣了，卻不想他更是每天早出晚歸，因為工作壓力比念MBA還大。

又過了兩年，我都又有個女兒了，他的薪水加獎金也幾乎是我薪水的 3倍了，老婆卻要和他離婚了。女人也有壓力的，那就是生小孩，她的年齡已經太大，不生就晚了；而他卻天天忙工作，回到家不是太晚就是太累，他們大概每年有一兩次就不錯。

最近，他發現他自己陽萎了，試了幾次都不行。老婆一氣之下和他離婚了- 不是因為他陽萎，而是因為他不愛她。

聽完他的訴苦，我無話可說。一直被大家羡慕的夫妻生活竟是這樣過的， BMW裝的竟全是痛苦。錢，錢，錢，現在的人為什麼就好像是鑽到了錢坑，忽略了其他任何的一切。錢是身外之物，生不帶來，死不帶走，賺那麼多卻沒有機會花豈不是很悲哀。

我相信現在每年賺$300，000的他，寧可花$230，000每年來買我的生活，我的老婆和小孩，可是為什麼非要到太晚才覺悟呢？他現在正在找一個壓力小薪水低的工作，可是談何容易。除了其他華爾街公司要他做類似的職位外，幾乎沒有其他公司願意出那麼高價來聘用他。他薪水的一半對於一般的公司都太高了。他開玩笑說是走上了不歸路。

生活的真正意義是你在死前回過頭來問自己是不是活的很快樂，是不是對得起家人，而不是一輩子賺了多少錢。我們的小孩也根本不在乎他們是不是有高級玩具，而是有沒有爸爸陪他們玩最廉價的LEGO。

有人說如果不趁年輕時賺錢將來怎麼辦。人不能活在將來，因為你怎麼知道你有將來？你甚至怎麼知道你有明天？未來？還有將來的將來，什麼時候是你的今天？錢是永遠也賺不完的。但是你一定確定你有現在，你可以把現在活好。而且有沒有出息並不是用錢來衡量的。

對於我來說，我的出息是可以每天早早回到家陪家人吃飯和陪小孩玩。我有出息。剛剛收到一份 EMAIL故事和大家分享：多年前我跟悉尼的一位同學談話。那時他太太剛去世不久，他告訴我說，他在整理他太太的東西的時候，發現了一條絲質的圍巾，那是他們去紐約旅遊時，在一家名牌店買的，那是一條雅致、漂亮的名牌圍巾，高昂的價格標籤還掛在上面，他太太一直捨不得用，她想等一個特殊的日子才用。

講到這，他停住了，我也沒接話，好一會後他說："再也不要把好東西留到特別的日子才用，你活著的每一天都是特別的日子!"

以後，每當我想起這幾句話時，我常會把手邊的雜事放下，找一本小說，打開音響，躺在沙發上，抓住一些自己的時間。我會從落地窗欣賞淡水河的景色，不去管玻璃上的灰塵，我會拉著太太到外面去吃飯，不管家裡的菜飯該怎麼處理。

生活應當是我們珍惜的一種經驗，而不是要捱過去的日子。我曾經將這段談話與一位女士分享，後來見面時，她告訴我她現在已不像從前那樣，把美麗的磁具放在酒櫃了。以前她也以為要留待特別的日子才拿出來用，後來發現那一天從未到來。"將來"，"總有一天"已經不存在她的字典了。如果有什麼值得高興的事，有什麼得意的事，她現在就要聽到，就要看到。

我們常想跟老朋友聚一聚，但總是說"找機會"。我們常想擁抱一下已經長大的小孩，但總是等適當的時機。我們常想寫封信給另外一半，表達一下濃郁的情意，或甚至想讓他知道你很佩服他，但總是告訴自己不急。

其實每天早上我們睜開眼睛時，都要告訴自己這是特別的一天。每一天，每一分鐘都是那麼可貴。有人說：你該盡情的跳舞，好象沒有人在看你一樣。你該盡情的愛人，好象從來不會受傷害一樣。我也要盡情的跳舞，盡情的愛。

看完這篇短文後，可以馬上起身去擦桌子，或洗碗；可以把報紙放一邊，閉起眼睛沉思一會；也可以把這篇短文剪下來，傳真給很多朋友。當然，我最希望你選擇最後這一項，誰知道，你可能會改變很多人的一生。

转载自：http://hookheeliam.blogspot.com/2011/08/blog-post_04.html

现在也很好

2011-08-16T02:22:00.001+08:00

一、
YJ:
好想回去單純青澀初次見你那時 =)
說真的，那時是我還未被任何人傷害的時候，是青春期最單純的時刻 =]

看到这句话的那一刻，心里是很感动的，感动得眼泪都快掉下来了。
我还记得我们是怎么认识的，那时的我们还没有现在那么喜欢对方呢！
颖骥啊，那时的我也很单纯，可是你不觉得现在很好吗？
因为经历了那些，我们才学会包容对方，学会付出爱，也学会接受爱。
单纯很好，可是我也没能忘记那时的自己自以为是得多么讨人厌。
如果我一直是那个15岁的我，你也不会像现在那样喜欢我的。
不过还是很庆幸在那么单纯的时候认识了你，那样的年岁可是仅此一次，此生不能重来的。
我爱你。

二、

事情缘起于我在BEL BEL的部落格留了这么一句：“虽然这样讲很对不起施颖和 SUMMER，但是你不管被多少美女环绕都还是气质出众啊～”

美人鱼：

谢谢你总让我觉得是手掌心里被疼的那个.

谢谢你叫我美人鱼让我当美人鱼。就算我常这样自言自语。
谢谢你叫我气质让我挂上气质。就算我也常这样自言自语。

其实还有很多。谢谢你...就算我活在自己的世界里.

我知道就算我说自己是草你也愿意叫我草不说我傻。（：

淑苹啊，那些都是我的真心话呢！

不过你倒说对了，不管你说自己是什么我都照单全收。
我也谢谢你那么信任我们。
呵呵，会说我们是因为那时候文霖他们也在。
你是真的很有气质，最重要的是你是一个谦卑又温暖的女子。
你有很多追求者/仰慕者我一点也不意外，这样的女子很容易打动人心。
只是有些女生会为了谦卑而不告诉别人自己有很多仰慕者，无疑这也是一种美德。
可是那时你很坦白地说自己有很多追求者，我就知道了，因为你相信，也知道我们（这些听你说话的人），不会因为你说这句话就觉得你狂妄自大、自视过高。
这种信任就已经足以让我感动了，因为你把我当成你真正的朋友啊！
所以我在你们面前也可以毫不掩饰地曝露自己所有的缺点，因为我知道你们不会以这些缺点来评断我。
我爱你。

自重與自用：中文系的現在與未來 ——傅承得

2011-08-11T02:09:00.002+08:00

【講題】自重與自用：中文系的現在與未來

【主講】傅承得先生

【地點】霹靂金寶拉曼大學A003視聽室

【日期】2011年7月20日，星期三

【時間】2.00P.M─4.00P.M

黃副院長，各位老師，包括我的老朋友余曆雄，還有各位同學大家下午好，感謝大家的出席。剛才我們的黃副院長講得非常好，身為一個當年念中文系的男生，後來回到馬來西亞進入到社會，這一段心路歷程，真的不太容易走，今天請我來這裡的目的，仿佛是請我講「就業講座」、「就業輔導」，這是我最不會的。所謂就業輔導，也不知道要輔導哪一方面的就業，所以我把這個範圍擴大，把它變成一個激勵講座。我們念中文系的好像覺得是前途茫茫，念出來不知道要幹嘛，當然現在選擇比較多，不像當年我們念中文系的時候，真的是很不輕鬆，好像只有兩條路走：一個是教書，可是政府學校又不會請你，一個是進入報舘，當記者當編輯。所以，用這樣的角度來當題來談，會比較好吧。

首先我們來做一點調查，在座好像都是大二吧。第一，請問你們當中，自願讀中文系的請舉手。（約五分之四的人舉手）。非常謝謝，讓我很感動。第二，沒有選擇、被逼念中文系的請舉手。（約五分之一的人舉手）。第三，不管你是自願還是被逼，認為中文系可念可不念的，被身邊的人影響的請舉手，（一人舉手）。第四，念完中文系，不知道要做什麽的請舉手，（一半以上的人舉手）。非常謝謝你們的坦白。

當年，我也不曉得我要做什麽。現在的社會，尤其是工商社會有一種迷思，有一種誤解，以為說，念完大學出來，就會有比較好的工作，意思是比較好的薪水，生活也過得非常好，可是他們沒有再繼續深入思考。大學當然希望方面給這些能夠念書的年輕人，將來有一個工作，或說專業方面的工作。但大學還有一個目的叫「大學」──「大人之學」，我們念中文系的，《四書》還知道吧？有一本書叫做《大學》。這是別的科系不知道的，但我們中文系知道。如果我們中文系知道的話，那就要去思考一下，為什麽要念大學？這個社會很少有人思考，尤其是來到現實的工商社會，功利主義掛帥的社會。所以對我來講，假設你選擇中文系，別人問你將來出來能夠做什麽，你可以不要回答。為什麽？我先來解釋一下，當然大學有各種各樣的學系，如工程系、商學、工商管理、精算、醫學等等。這樣的一種科目在我們的教育裏面叫做：「技術科」。這些所學的是「技術」，比如念工程的，將來是工程師，因為懂得這方面的「Skill」。這樣的一種科系，培養出來的人才，已經掌握了其領域的專業知識，可以直接進入職場工作，這叫做「人才教育」。

「人才教育」底下，還有一種叫做「人格教育」。「人格教育」是希望你以後將來能做一個「好人」，不要做壞事。「人格教育」底下還有一個更重要的叫做「人文教育」。「人文教育」出來要做什麽？比如念中文系的、念音樂系的，出來要幹嘛？這就是所謂的「人文教育」。「人文教育」沒有教你太多的這種「Skill」，沒有教你太多的這種「技術」，但是「人文教育」告訴你的是：「心靈上的豐富」；「人文教育」告訴你的是：「將來怎樣做一個快樂的人」；「人文教育」告訴你的是：「如何關懷別人」；使到自己和世界，變得更好。這個就是「人文教育」。可是我們社會，很少去關心這個「人文教育」。甚至有人認為這是不重要的，因為這是看不到的，認為重要的是能夠出來賺錢、養家，那才是最重要的。所以我說，這些是「迷思」。

我們念中文系的，仿佛都是貴族，但是一畢業出去之後，如前述之社會，會變成「一無所得」的貴族。所以聽起來好像很清高，但畢業後不知道要做什麽。那我們能不能反問，為何非要問「畢業後能做什麽」，為什麽老是要回答人家的這個問題！更重要的是，我們應想「念完中文系後，我是一個怎麼樣的人」。而不是「我能夠找到什麽工作」，這一點才是最重要的。你找到什麽工作，那只是眼前，你是一個怎樣的人，那是一輩子的事情。這是中文系所能夠給你的，當然，前提是：你好好念。用你最大的力氣，把中文系念好，不要浪費了這三年。我當年念大學，選擇中文系之後，就告訴自己說「我非要念好不可」。當別人去吃喝完樂，那是別人的事，那是別人的選擇，他有經濟上的能力，他有自由去做那些事情。但是對我來講，我來自貧窮的家庭，很難才有機會跑到臺灣去念書，所以要好好珍惜、好好念書。我的第一自願是考馬大中文系的，但是考不進去。但是我還是很想要念中文系，於是就去臺灣念，當一個窮學生。那我當然不能夠在家裡那麼辛苦的情況下，還浪費了這四年。所以我用我最大的力氣去讀。

但我不是說「玩」不重要，我也很會玩，可是人生什麼時候做什麽事情，這件事情要搞清楚來就是了。假期裏面可以去玩，可是在上課的時候，你還是要盡最大的力氣把書本念好來。所以，「你是怎樣的人」比「你能夠做什麽」更加重要。在這現實的工商社會裏面，太過看重這些物質。比如他說他有房子，有大房子，有汽車、大汽車。可是，有這些又代表什麽？一個人告訴我他是百萬富翁，我聽了笑笑，現在有兩輛車，兩棟房子，就是百萬富翁，那又怎麼樣？有人說他是千萬富翁，億萬富翁，那又怎麼樣？沒錯，你吃得是比我好，物質享受比我好，然後還有別的嗎？這也是我們念中文系跟別人不一樣的地方，包括我們的腦袋跟別人不一樣，你必須要「自重」。我一看就知道了，你們長得跟外面的人不一樣（全場笑）。你必須這樣覺得。雖然說你念中文系可能是有興趣，或要多瞭解中華文化，但廣義來說，我們這類人文科系，是比較「不現實」的。如果你很現實的話，可能你就跑去念別的、很賺錢的熱門科系了。所以你不要太強調和在乎別人問你說：「你將來要做什麽？」。選擇念中文系的人會比較跟別人不一樣，因為你選擇的道路，和其他人就是不一樣。

念中文系的人一定要有「傲骨」，不要「傲氣」。「傲氣」是一種驕傲的表現。但是我們要有「傲骨」。我們讀古典文學，不就有告訴我們要「傲骨」嗎？身為知識份子，更應如此。因為五千年文化，就在我們手中。當然我們不可能拿完五千年的所有文化內容，中文系為我們展開了五千年中華文明的大門，你能夠學到多少，你能夠拿走多少，那是你自己決定。老師也幫你們打開門，你們要登堂入室，這些也都是你們自己決定。「責任」也在我們手中，同時「理想」也在我們手中，「天下為公」就是這個意思。

在大學，你不念中文系，大概就很少有機會去碰這些。所以應該感到驕傲嗎？你應高感到自豪的，你有什麽地方比不上別人？他將來賺到的錢比你多，又怎麼樣？不是每一個人都有這樣的機遇。我講一講我念中文系的經驗，有一天我的老師告訴我，中文系是為了：「為天地立心，為生民立命，為往聖繼絕學，為萬世開太平」，真要命，我的老師居然告訴我這一個。我們來調查一下，請問這句話是誰講的？這句話是哪一位古人說的？（案：方美富先生觀眾席上答「張載，近思錄拾遺。」）很好！這是宋朝重點，宋明理學早期的大學者叫「張載」，他的《西銘篇》。這句話如果你慢慢去消化，你一念起來的話，更加鏗鏘有力，能不能做到這是一件事情，至少我們念中文系知道這件事，讓我們做多少看多少。我因為這句話，我覺得我念中文系，不虛此行！但我在想，出去外面問其他人，他們聽得懂嗎？在我們中文系與我們最有關、最直接的是第三點：「為往聖繼絕學」，在中文系，我們念「經」「史」「子」「集」，然後我們再傳承下去，這就是「為往聖繼絕學」，至於第四點嘛，則太難了。但是你不要忘記，終究還是有一個「理想」是在那邊的，有一個方向。像司馬遷所講的「雖不能至，心嚮往之」。是《史記·孔子世家》。所以，這樣的一個理想，對我而言，在年輕的歲月裏面，仿佛天地初開。我看到了另外一個世界，我不只看到這個現實的世界，我不只看到眼前的這個世界，我看到了古代的往聖先賢，看到了他們這些偉大的理想。從過去，到現在，到我們希望將來，這就是我為什麽要參加709的原因（案：709為大馬凈選盟於2011年7月9日所帶領舉行的追求幹凈選舉制度之民主大集會）。所以我瞭解到了什麽是「自許」和「自重」。這句話的重量，成為了我生命中的重量。重量，是什麽意思？重量是當你去學了某一樣東西後，對未來有幫助。你記住，不管是赴湯蹈火去做、還是任重道遠去做、還是殺身成仁捨生取義去做，那表示，你不只為你自己，你是為這個社會、這個國家、甚至為天下人，扛起了一份重量，一份責任。只有承擔責任，生命才有重量，否則你的生命像羽毛這樣，飄啊飄啊飄的，就消失了。這就是我們念中文系的一種使命了。當然這是比較嚴肅的，待會兒我說的，就會比較輕鬆些吧！你不要以為念中文系好像要非死不可！不可能的。

所以曾子曰：「士不可以不弘毅，任重而道遠。仁以為己任，不亦重乎？死而後已，不亦遠乎？」（《論語·泰伯篇》）。曾子說讀書人不能沒有那個氣度。以剛毅的性格，承擔重任而路途遙遠，以行仁。行仁簡單來說，是以自己的責任行走在人生正途上面，這擔子還不沈重嗎？死後停下腳步，還不遙遠嗎？所以讀中文系，對我來講是座寶山，你打算大有收穫，還是空手而歸，決定在於你，不在我。老師一定是盡力而教，你要花多少力氣盡力而學。我不是在講「考試」啊，我一路來都是反對考試的，但是有時不得已，沒有更好的選擇只好考試。所謂「讀書」跟「考試」，是兩件事情。你也不要因為我這樣說，你就不去考試（笑）。我的中文系經驗：讀中文系是莫大的享受。當初我是因為喜歡文學，而念中文系，我當時是在臺大念，是學傳統的「經」、「史」、「子」、「集」，我個人是比較喜歡「集」，也就是文學這一塊，所以相當享受。當然也有一些老師是教「經」、「史」、「子」，但我重點是在文學這一塊。

有一天，我的老師說他的老師，就是我的太師傅，在教唐詩時，教到這一首：「木末芙蓉花，山中發紅萼，澗戶寂無人，紛紛開且落」。這是唐代詩人王維的《辛夷塢》。我的老師說他的老師說：「你們讀了這首詩，請問，有誰聽過花落的聲音？請舉手。」那時當然是跟你們一樣，全班沒有人舉手，所以老師的老師說：「好，我讓你們聽聽：花落的聲音。」我的老師的老師，把手擡起來，離開桌面一尺半，然後用很慢很慢的速度放下。大概十五分鐘過後，才碰到桌面。那我的老師的老師，就問我的老師和他的同學們：「各位同學，你們聽到花落的聲音了嗎？」意思是，中文系這件事情，有時候還真有點「神經病」。誰來告訴我，這件事情不是神經病？讀中文系，得到的大收穫，除了剛才所講的之外，還有什麽東西可以讓我覺得很驕傲？收穫很大？非常享受？

我告訴你，就是這「十五分鐘」。

你如果問我，「文學」、「藝術」是怎麼一回事情，我告訴你，就是這十五分鐘。若你沒有看出這個意義的話，那你離開文學，也是很遠很遠。「藝術」從來不會去照顧現實。包括不會去照顧飯碗，對吧？「藝術」從來都是一種感受。你去念哲學或信仰某一個宗教，它告訴你人生的答案。「文學」跟「藝術」不告訴你人生答案，或者它告訴你人生答案，那也只是「Bonus」，額外的。文學、藝術是感受人生，透過這些偉大的文學作品，擴大到我們的人生經驗；透過這些偉大的作品，讓我們感受到別人的悲歡喜樂、感受。所以，我的老師的老師不是真正去聽花落的聲音，是用一種心理，文學的心理去感受這十五分鐘。你如果聽到那個聲音，那叫「見鬼」。我也只能夠講到這一邊，今天我們不是講「文學」。我的意思是，文學的感受。這是我念臺大中文系，我老師講的故事裏面，讓我非常震撼的其中一個。我從來沒有忘記，原來「文學」就是這麼一回事。看起來有一點神經病，其實，如果你懂得這個的話，你會發覺到，你讀所有文學作品，一樣，它也給你開了另外一個天地。所以有這樣的一種瞭解，使我人生非常富足。我人生的富足不在於有什麽大房子、大車子，我人生的富足就是能夠讀到很多偉大的文學作品，瞭解很多偉大文學作品，所帶給我的一種生命、喜悅。統統跟別人不一樣。因為我們有一點社會經驗，「有錢」真的是一件好事嗎？當走去外面，別人告訴我說：「有錢可以解決很多問題的」。沒錢就很慘，買飯買米都困難。「有錢」真的能夠解決很多問題嗎？那你也只看到一面，沒有看到另外一面，另外一面是：「有錢也出現很多問題」。我有一個朋友他比我有錢，他出門還要擔心，要請保鏢，家裡面還要裝CCTV；有孩子，怕會被綁票。「有錢」，死後留下遺產，搞到家庭四分五裂。不要只看到一面，我們要看到另外一面。比如說，我們讀老莊：「禍兮福之所倚，福兮禍之所伏」、「塞翁失馬，焉知非福」，這些都是告訴我們事情的另外一面。這是我們念中文系，那個腦袋、那個認知，跟別人不一樣的地方。別人想學，也沒有那個機會學。所以，中文系是讓你打造一把鑰匙，去打開這個文學、文化的門。為自己開啟自己的生命富足之路，你一定要有這樣的一種「自信」。一定要有自信。這樣念中文系也要念得心安理得、念得快樂、念得享受。像我大學讀中文系這四年，是我非常重要的一段時間。你來中文系拉曼大學念中文系，如果你錯失了、或者你空手走出校門，那恐怕是你這一輩子最大的損失，最大的損失。所以記得念中文系的人跟別人長得不一樣，你不需要誇耀，但是你自己知道自己需要什麽，需要知道自己想當一個什麼樣的人。當然，你理想還是要踏實。

老師們請我吃個午飯時，順便去參觀「漫延書坊」。你們都要支持，不是因為我是開書店的。再不買書的話，可破產了。那也是理想啊，馬來西亞的閱讀風氣畢竟是太弱，在臺灣，幾乎每一間大學的旁邊，都有書店，通常不只是一間書店。在馬來西亞，拉曼大學應該引以為榮。因為，連馬大（馬來亞大學）旁邊都沒有書店。（案：馬大校園內有書店）所以你們有什麽理由讓他倒閉呢？多支持一下嘛。若你要的書，沒有的話，可以叫他們訂啊。念中文系不讀書的話，要幹什麼？看漫畫？剛才瞭解了漫延營業的狀況，他說，勉強可以平衡一下。這件事情本來就不容易啊，應先穩住腳步，再看看以後怎麼發展。老闆還告訴我說，賺大錢是不可能啦。這句話是當然的。就好像我們中文系打算出來要賺大錢，這句話是廢話一樣。賺大錢，不是念中文系的目的，對不對？打算要賺大錢的話，轉系吧。轉去別的科系啊，商學院啊、其他賺錢的科系啊，諸如此類的，你走錯地方了，進錯門了。當然，日子還是要照顧，將來我們必須養活自己，養活家人。

1980年我去臺大念中文系，周遭的人聽到了後就：「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈......」，我那時心裡很難受。我是1980年9月飛臺灣，1984年畢業，四年大學。在我那個時候，念中文系，是一件很奇怪的事情。因為這個社會不曉得念中文系出來要做什麽。那男生念中文系，更是一件奇怪的事情，對不對？請問以後要怎樣娶老婆生孩子啊，因為大家對中文系還很陌生啊。也不曉得中文系是不是好像是「貴族」一樣啦，還是「空中樓閣」，那樣地不踏實。一個男生跑去念中文系，好像就完蛋了、沒救了。就當做沒有生過這個兒子吧！一直到後來，我們念了老子，老子第四十一章：「上士聞道，勤而行之；中士聞道，若存若亡；下士聞道，大笑之。不笑不足以為道。」，所以如果有人聽到你念中文系，就哈哈大笑，就把這一篇，拿出來給他看一下。不被你嘲笑，就不叫做中文系啊。對吧，眼光那麼膚淺，竟然還笑人念中文系。實在是莫名其妙。

看中華文化五千年，那也看得比人前。我就是知道自己要什麽，我就是因為不在乎人家怎麼看，所以我選擇了中文系。更重要的是，我選擇了做我自己，走了我自己要走的路。這是我們念中文系跟別的科目不一樣的地方，很多人因為念工程系，念醫學系，都是因為現實考量，有些還是家裡逼他念的，對吧？你們有誰是家裡逼來的嗎？剛才大多數都是自願的，是吧。心裡想要念，那是你自己想要做的東西啊，你想要走你自己的路啊，單是這一點，你不是比別人更高明嗎？比別人更幸福嗎？因為你還有機會選擇你自己所要的啊。所以不要去埋怨，埋怨什麼了。看起來不會，因為你們一臉幸福的日子。

既然選擇了就義無反顧，那就全力以赴。不要再猶豫不決，不要再給自己找藉口。人生沒有多少這三年，「黃金歲月」。我念的那四年中文系，對我來講，非常享受，至少中學要穿校服，大學不需要穿校服。至少中學要點名，上到大學不需要點名。這裡有點名嗎？（同學齊聲：「有......」）。這也沒辦法，教育制度每況愈下，不是老師的問題。現在老師上班也要「打卡」記錄？（老師答：「不需要」）。聽說其他大學要「打卡」？那些大學叫他關掉算了。大學，人生來到「大學」這個階段，是由你自己來讀書這個階段，那不是最快樂的事嗎？小學、中學書念不好，學校老師打，回到家裡媽媽打、爸爸打。這個時候還有誰敢打你啊？你沒打他算偷笑了。這時候是你為自己而讀書，你該快樂，和享受。我告訴你一個我難得的經驗。我家裡窮，不是每次寒假、暑假都有機會回去的。所以有一個寒假，我住在宿舍裏面，幾乎整個宿舍，學長同學全部走光了。所以，冷冷清清，空空蕩蕩。那我怎麼辦呢？沒得回啊！整個城市看不到人，有人也不出來，很奇怪。在臺北過新年，就是：你來我家拜年，大家一起看電視，看了兩個小時，謝謝你來。那我寒假做什麽？很簡單，還沒有過寒假之前，整個宿舍那些學長有什麽書，我想要看的，我全部「殺過來」。我沒有多少錢買書啊。那時我比較多看世界著名小說，西方的。我一連借了三十本。寒假大概一個月，然後把書放在我的房間，寒假一開始，我就買了兩條麵包，吃它三天，門都不出。所以整個寒假，我看完了三十本世界小說。醒來也看，看到睡覺為止。當然，這樣的讀書方式，你問我還記內容嗎，我當然全部忘光了，哈哈。怎麼可能記得嘛，不過，這也是一個難得的經驗。人生，再也沒有三十天的時間，讓我只看書不做東西，讀了三十本小說。老師，你有嗎？沒有吧，你還要教書呢，對不對？

所以出到社會找不找得到工作，不在於你在大學念什麽可惜，而在於你有沒有真材實料，你要相信我講的這些話。我上大學的時候，我已經有了很強烈的自信。你今天進來念大學，又怎麼樣；你今天熱門的科系，又怎麼樣，你能拿到那張文憑很重要，那是你進入職場第一塊「敲門磚」，人家看到「這個大學」、「這個科系」，就會請你。但是，請了三個月，就可以知道你是「有水」還是「沒有水」，到底是「一桶水」還是「半桶水」，搖兩下，就很清楚了。你著名的大學又怎樣？熱門的科系又怎樣？這也是我們社會的「迷思」。這個就不再繼續說了，好像在罵別人一樣。所以回到頭來，我們自己是不是腳踏實地，是不是努力去學習，比你現在念什麽大學，念什麽科系，還要重要。這三年裏面就是培養「真材實料」的關鍵時刻。你千萬不要說，等你畢業了，我才重新去讀，老師當年教我的書，不可能啦。除非你一畢業就變成媽媽，那也不可能啦。要知道來這裡苦讀苦學，別人吃喝玩樂，你讀；別人上課睡覺，你讀。沒有第二選擇，沒有第二條路，苦讀。該玩的時候，去玩，不是叫你變成一個書呆子，書蟲，我絕對沒有這種主張。你看我的樣子就知道我不是吧！是嗎？像嗎？

「鵬」這一個動物，要「培風」才能扶搖而直上九萬裏。「培風」是什麽？我們知道馬來西亞有「培風中學」，「培風」就是憑藉風力，大鵬鳥就是要憑藉風力，才能飛上九萬裏的晴天。憑藉風力，同時也是告訴我們要「好好準備」、包括「未雨綢繆」。那要知道為了以後職場，好好準備。畢業出去了，我不找工作，工作等著我，我一回來就教書。我坐飛機回來，今天抵達，明天教書。現在情形不一樣，有些同學畢業後，說要休息三個月，但我這種窮苦人家當時沒有什麽選擇。我後來轉換人生軌道，沒有去找工作，從事出版。這樣講好像很驕傲，你也可以說我很驕傲，但是我始終認為我不是「傲氣」，是「傲骨」。念中文系要「傲骨」，不要「傲氣」。有一個奇怪的作者，寫了一封信來，不是給我的，給我的出版社同事，他說：「傅承得是一個怪才」。是咩？我都很正常啊。所以這些年，在我的生命當中，最重要的東西還包括「自用」。我們念中文系除了要懂得「自重」之外，還要懂得「自用」。什麽叫「自用」？看到別人說：「傅承得好像很有才華」，我從來不知道這件事情。我只知道，現在教育體制，每個人只要「持之以恆」，去實現自己的理想，才華就會出現。你現在有機會受到教育，同時有特出的表現，就是說有才華。現在站在一起啊，誰怕誰。每個人都是平等的基礎啊，在教育上來講。同時，你有沒有為你的理想，去堅持，去付出這個代價。有一天你能夠做得出來，那就叫做才華。就像寫作亦是這樣。你提起筆，就變成李白了。我有試過自己到底是不是李白的呀。在我念大學的時候，有一個晚上去喝酒，我要測試一下，傳說中，那個李白喝了酒後，鬥酒詩百篇。結果我喝到七七八八後，我就跟我的同學說：「拿筆拿紙來！」。我寫詩，寫完之後，我就馬上醉倒。第二天一起來，實在認不出，到底寫什麽東西了！證明我不是李白。但不等於說這個世上沒有李白，OK？

我也知道說，寫作是要靠長期的一種訓練。要去磨練、去要求自己的文字、體驗人生。慢慢去加強生命豐富的內容、跟文筆的脩煉。到最後才華就會出現了。一樣，這件事情每個人都可以去做。但問題是不是對這方面有興趣，是不是願意在這方面作出貢獻。要有才華不難，但要如何運用自己的才華，那才是苦難的時候。所以我中文系還有一個非常重要的經驗，那就是讀蘇東坡的《賈誼論》。裏面有一段字，從來沒有忘記，經常用來勸勉我身邊那些有才華的人：「非才之難，所以自用者實難。惜乎！賈生，王者之佐，而不能自用其才也。夫君子之所取者遠，則必有所待；所就者大，則必有所忍。古之賢人，皆有可致之才，而卒不能行其萬一者，未必皆其時君之罪，或者其自取也。嗚呼！賈生誌大而量小，才有余而識不足也。」這是其中的一些文字，並不是全部。這篇文章告訴我們要有「誌」，人生要有方向，還必須要有「量」，有「才」還必須要有「識」。有誌有才有學，還不太難，但有識、能待、能忍，很難。那已經不是再講才華了，那在講做人。我們念中文系的不只是吸收這種古代文化知識，我們吸收的，還包括可以用以我們人生脩養，那也是做人。所以有誌、有才、有學、有量、有識，你就不用怕找不到工作。好，告訴自己，找不到工作，損失的是老闆，不是你。這不是驕傲，這是自信。誰怕誰，東家不打打西家。除了要「真材實料」，還要學做人的道理，例如怎麼去跟人家相處之類的。

讀這些，可以教你做人的道理，那時別的科系沒有得念的。所以將來如果你真的找不到工作，問題在你，不在中文系。答案也很簡單嘛，為什麽他們同是中文系，他們找得到工作，我找不到工作？難道那個罪過是中文系的咩？不是嘛，所以同樣的，要讀好中文系，將來找到工作，也會比較安心。也許，中文系對我最重要的一件事情是，先「自重」，然後「自用」。「自重」包括是你要好好把握這三年；「自重」是，既然你選擇了，不要管別人怎麼想、不要管別人怎麼看你，別人沒有那個機會念中文系，當然這種話可以在這裡說，出到外面去可能給人家罵到亂。哈哈，我們都是自己人，分享一下心得。如果你聽完後出到外面說「傅承得很驕傲」，那表示你就聽不懂我在說什麼了。你們要為自己的選擇全力以赴、為自己的選擇無怨無尤。所以對我來講，念中文系，真的是必須要把中文系當做你的愛人，因為只有愛人才可能無怨無尤啊。對嗎？像我們的父母親，愛我們無微不至、也是無怨無尤的。要做到的，不只是現在無怨無尤，希望我們這一輩子都無怨無尤。像我到目前為止，我從來不後悔我念中文系，當然，歷史是沒有如果的。如果可以用「如果」的話，那回到當年，你問我會不會選擇中文系，我告訴你：我照樣選中文系。為什麽？因為我得到很多！

今天這個「我」，看起來仿佛還有點我行我素，高興怎麼樣就怎麼樣的「我」，不是的，我也付出了很多的代價！踏出大學這門，社會上打滾這些日子，我也付出了很多很多的代價，但是為什麽還是「不悔」？「不悔」於當年念中文系？因為我覺得，得失之間大。可以衡量一下，似乎「得」的，還是很多很多，失去的不成正比。所以，如果有機會，我還是選擇念中文系。不過有一個前提，那就是當初怎麼念。是吧。如果你這三年來，空手而回的話，中文系留給你的只是一片空白的印象，或者說，余曆雄老師拿了一罐礦泉水，跟你換來了一罐維他精，那中文系大概就不值得念了。所以這也包括，必須自律以脩養自信，也要經常自我反省。如果人家問我讀什麽，我會很大聲地回答說：「我是念臺大中文系的」。不需要躲躲藏藏。但不是每個臺大的中文系生，都是變成我這個樣子，決定在你。這裡還有一個非常關鍵的，非常重要的，就是：「不斷地學習」。大學也不過是我們人生學習的一個階段，你將來畢業出去，還是要學習的。不要以為，人生該學的，就在大學裏面學完了，沒有這回事兒！出到社會，要保持這樣的學習心態，這是非常重要的。如果不斷地學習，人生總是有路可走，如果你不肯不斷地學習，你一踏出校門，你就途窮。我們念書古書的時候，古人不是不斷地告訴我們要不斷地學習嗎？打開《論語》，第一篇就是「學而時習之，不亦説乎」了。那是我們中文系本來就有這樣的燻陶。所以我們中文系擁有太多太多，真的太多，夠我們一輩子去享用。所以要學習「自用」、面對苦難、超越困難、學習跟別人相處、學習如何學習，這麼講還是不甘願的話，還是要問：「念完中文系能夠做什麽」的話，那就繼續回答吧，反正不怕你就是了。現在的選擇更多了，你可以當老師、當編輯、當記者、Chinese Copy Writer、或者像我當老闆、或者像你們老師一樣往學術方面去發展。都可以，有什麽工作不能做啊？當然技術方面的，不是我們熟悉的，自然不能亂碰。從19世紀開始到20世紀，一直在強調「科技重要」、「工商重要」的社會裏面，其實也已經開始回頭。我們的教育和社會，太過重視理工科之後，也開始回頭、也開始強調「人文教育」的重要。那「人文教育」是誰，當然是我們中文系，和一些人文科系了。如果你將來出去工作，你的公司要你講一堂「中華文化」課，那就是你的專長了，當然你不用講很多，說幾首唐詩就嚇到他們、搞定他們了。因為大部份的科系都是在強調怎樣去應對生活、怎樣去賺錢，只有我們這樣的科系、或中文系，告訴我們怎樣去應對人生。怎樣豐富我們的心靈，或者，生活怎麼過得快樂。

剛才說了，完整的教育有三塊，第一是「人才教育」，以技術為主；第二是「人格教育」，教你如何做個好人好公民；第三是「人文教育」，教你如何快樂，培養憐憫之心，這叫「人文素養」。孔孟老莊。雖然是非常偉大，雖然談的都是人格修養，但是你若去讀他們的書，你會發覺他們也很快樂。尤其那個早死的顔回，《論語·雍也》說：「一簞食，一瓢飲，在陋巷。人不堪其憂，回也不改其樂。」，宋明理學時的大學者，都在研究「孔顏之樂」，顔回為什麽那麼快樂。吃喝環境差、居住環境不好，別人都沒有辦法忍受，顔回卻不改其樂。這是我們念中文系要去學的，要去體會他。

我們念中文系也沒有什麽「錢」途，那為什麽還是念得那麼快樂？還是有個前提，一樣，必須要努力學習。同學記得，有機會就去發揮中文系所教你的，在你工作的時候，在你的生活當中，更重要的是在你未來的生命裏面。有沒有人喜歡蘇東坡？蘇東坡的詞很好很深刻，生平經歷很可憐。如果你覺得人生很痛苦，念他的作品吧，他被關進監牢裏面，還差點沒命，還被貶到海南島那鄉巴的地方，文學就是這樣，背後有一個「世界」。我們眼前是現實的世界，現實世界，不如意事十常八九，但是文學背後，還有另外一個天空，讓我們面對困難的時候，後面的世界還可以讓我們喘一口氣，還能夠讓我們休息一下，這就是「文學」，這是生命的重量。能夠「自重」，能夠「自用」，才有快樂圓滿的人生。快樂，因為有我的圓滿；圓滿，因為有我的付出。

當然，當年年輕的時候，沒有體驗那麼多，畢竟缺乏了生活的經驗。這是包括後來畢業慢慢去回想，在中文系老師所講的。這都可以用在我畢業後的人生，一直，走到現在！（林偉漢筆錄）

Dear M

2011-08-11T01:44:00.000+08:00

Dear M:

我确实觉得我有晚睡强迫症，明明知道第二天必须早起，我还是看了好几集的港剧，关上电脑之前又忍不住想写信给你，就这样，不知凌晨几点才会睡着。不知道你现在在哪里呢？明明告诉我你已经到了新加坡工作，我满心期待地回来却找不到你。传了好几封信息到你新加坡的号码，你却一直没有回复，直到你生日那天也是一样。最后我只好上脸书找你，你却告诉我你在家里。嗯，知道你在哪里就好，其他的我也不多问了，等你踏上和我同一片土地，你会找我的。

我们相识区区5年，我却总觉得我们认识了好久。都不知道是不是因为这5年来我们成长得太多，我总错觉以为我们跨越了时空。这5年来，有多少日子我们是待在同一座城里呢？你流连三地，我却从未去那些地方找过你，总是安静地呆在自己居住的那座城，等你来找我。虽然我有充分的理由，因为一个女子孤身出远门总是令人担忧，可是我常觉得愧疚。我从未觉得我是女子便该享有特权，在友情里我们是平等的，我不能总是等待你的付出。更何况，和你在一起时我总会忘了自己是女子。

你将在新加坡落脚，我们终于能待在同一座城里了。不过我觉得，我们会和以前一样，不常见面，因为我的生活太忙，你的也是，而我们都不需要依靠频繁地见面来维系感情。如果要细数我们相处的时间，除却刚认识你的那三天，其他时间加起来都不知道有没有100个小时呢！我曾经相信友情会地久天长，后来却发现自己太天真。这世上恒久不变的事物和感情又有多少？对于那些我们爱过或爱过我们的人，也许终有一天都将渐行渐远。于是，对于我们会是永远的朋友这个信念我开始动摇。最近只是在想，我们的友情能不能持续到你结婚的那一天呢？我不能成为你兄弟团的一员，大概也就只能以一名普通宾客的身份去观礼了。我想看到你幸福，即使我们认识这5年来你的女伴也换了几个，我却从来不曾心疼你，因为我始终相信该来的人总会来。

我很好奇，你常常看着我写这些文字，不觉得恶心吗？对待你，我从来不是温柔温暖得无以复加的一个女子，我文字里的温情会不会让你恶心得想作呕？彼此彼此了，我的蓝颜知己，你对我也没好到哪去。回来了就给个电话吧！你这个优柔寡断自作孽不可活的发酸牛奶。

附记：
刚刚想放一张照片作为结束，却发现我们没有合照囧
这样也好，看着我们的合照，我应该会觉得很恶心。

开学前

2011-08-10T16:05:00.003+08:00

趁新加坡国庆日回家几天，昨天就又回来新加坡了。

明天就开学了呢，我不想上课呀！

假期太久，心都野了，想到要上课和写论文就觉得郁闷。

也可能是因为这学期除了东南亚华人，其他课程都不是我非常喜欢的。

希望这学期的课会很有趣，让我乐在其中。

祝大家开学愉快！

再见了，我吃饱睡，睡饱吃的惬意生活。

越过越好

2011-08-05T15:54:00.005+08:00

今天去了arts canteen吃午餐，看到那些档口都开了，心里很是开心。
相较于宿舍的食堂，我更喜欢也更留恋文学院的食堂。
我对arts can有一种熟悉感，不管是食物还是环境都一样，也许是因为我的大一常常都是在这里的度过的，和很多很多我珍惜的朋友在这里吃过饭。
虽然在回来这里之前情绪很低落，但今天回到熟悉的arts can和中文图书馆，又觉得回来是一件很高兴的事。
图书馆是全校我最喜欢的地方了，有冷气，还有很多很多的书。
其实就是这样的吧！不管自己有什么情绪，不管自己愿不愿意，生活还是得过下去。
那天看到V的博文，写的是她如何为母亲庆祝生日，觉得很感动。
她今年才失去父亲，母亲坚持不肯庆祝生日，于是两姐弟偷偷练习，用小提琴和吉他为母亲合奏了一首歌。
母亲嘴里说着不要庆祝，却还是感动得流泪了。

我很眼浅，太太容易流泪，最近却常常有欲哭无泪的感觉。
心里很难过，所以想哭，但是又觉得自己不应该哭，不应该难过，眼泪便想流却流不出。
我常常提醒自己必须豁达，却常常忘记。
有太多的道理我早就明白却还是无法做到，不管怎么提醒自己，还是无法做到。
而其实生活再难过还是要过，当难过过去，我们都会活得越来越好，越来越快乐。

无所求

2011-08-02T16:36:00.008+08:00

也许生活就是如此简单，当你无所求，你就会幸福。

可惜，我们如何能够无所求？

今天熹在许愿池许了一个愿，我没有。

并非无所求，只是不相信许愿池能让我的愿望实现。

得之，我幸；不得，我命。

如此而已。

预言

2011-08-02T03:54:00.001+08:00

总觉得那些在我胡思乱想时写下的话语，最后都会变成预言。
为什么它们最后都会成真呢？
我曾经以为自己有很强的直觉，后来发觉自己只不过是比较理解人的心理。
那么我能写下那些成为预言的猜想，是因为我太了解自己吗？
也许故事的结局不是那么难猜，就好象童话故事最后总是公主和王子幸福地生活在一起。
好可惜哦，我们的世界虽然有童话，童话里的结局却不一定会实现。

123

2011-07-28T04:57:00.000+08:00

（一）
这是我最需要睡眠的时候，因为明天就是中文系同学会的迎新营了，可我不能入睡。
不知怎的我心里忽然有了一些憋不住的话，让我不得不停下任何我该做的事，慢慢地用手写起信来。

（二）
我始终未能改掉过度焦虑和自以为是的毛病。
有些性格真的是根深蒂固的啊！
总是得在打给朋友抱怨后，听着朋友说：“这不是问题呀，我觉得这样可以的”，才能渐渐冷静下来。
以前接电话的是瑜，现在接电话的是熹。

（三）
为了变得坚强起来，我不停地锻炼自己，如今却非常害怕自己变得过于坚强。

回到新加坡之前我很不情愿，回来后却又觉得安然了。

我是一个太善忘的人，对于所有会伤害我或刺痛我的人事物，我总会遗忘。

可我不晓得这究竟是不是一件好事，会不会以后我再不会受伤，成为一个不会哀伤的人？

会笑会哭会受伤会痊愈的才是生活；不哭不笑不痛不伤的只是行尸走肉。

《当爱来的时候》

2011-07-23T02:32:00.000+08:00

以下是我看电影的观后感，没有看过电影的人可能会觉得有点无聊，可是我觉得这部电影真的很好看（至少是我喜欢的风格），所以希望喜欢电影的人可以继续看下去。

《当爱来的时候》是我在网上搜寻台湾电影时发现的，那片名不怎么样，可是我被海报吸引了。
我看了看电影简介，看到剧情里有关于16岁未婚先孕的女生时就决定看这部电影了。
女主角是个17岁，而且从未拍过电影的高中生，但是在电影中看不到一丝青涩，真实得你以为她就是电影里的来春。
我没想到短短两个小时的电影能承载那么多东西，而且很自然，并不会让人觉得导演很贪心，每一个情节都铺排得刚刚好，并不多余。
导演说这是一部探讨女性的电影，可是我觉得不仅仅是如此。
电影主轴是以女性为主没错，但是电影里的男性却不是没有重要性的小配角。
不管是入赘的父亲、主张家和万事兴的公公还是个性自闭但才华横溢的叔叔都为我们带出电影所要传达的讯息。
虽然这部电影的剧情起伏跌宕，但是一切都很自然，就像是某个邻居家会发生的事。
即使父亲癌症末期昏迷不醒，大妈大受打击后变得神志不清，来春还怀了孕，这一家人却还是照样过日子。
这一家3代每个人都有自己的痛苦，因为入赘而郁郁寡欢的父亲、因为不孕而决定让丈夫取小妾的大妈、未婚先孕被大妈收留的小妈和一样未婚先孕男友却跑掉的女儿来春，他们都有自己的痛苦和不安。
导演可以将这一切情感拍得很激烈，他却没有，让观众觉得这些事情就像考试不及格这种小事，可能发生在每一个人身上，而遭遇这些事的人最后都会安然度过。

电影里除了女主角来春是新人，就连饰演大妈和小妈的两位女演员也是第一次演戏，而且都难得的演得很好。
据说女主角与男配角吴慷仁有全裸床戏，但是因为我是使用PPS看的，所以可能是被剪掉了而没有看到。
不过画面中还是有一些裸露的戏份，比如说裸背的大妈和小妈，还有一段父亲和小妈之间充满暧昧激情的对话。
此外，电影拍摄手法我也很激赏。
导演在不同场景和段落之间的切换也只是用简单的黑屏，一开始可能会不习惯，但是我很喜欢这手法。
因为这感觉很像我们写小说的分章，黑屏就是章与章之间的空白。
我看完电影后去百度百科搜索了这部电影，发现这部电影获奖很多，不过在台湾的票房却不是那么好。
我想如果是我，一开始也不会花钱去电影院看这部电影吧！不过看完这部电影后我却觉得这部电影绝对值回票价的。（虽然我还是有一两幕看不懂）

好久没有看到我这么喜欢的电影了啊！
这是继《第36个故事》和《听说》后我最喜欢的台湾电影。（不过我只看过几部台湾电影而已）

In Case of Love

2011-07-22T18:58:00.001+08:00

刚刚看了一部台湾电影《街角的小王子》，虽然故事情节不怎么特别，但是胜在风格清新，选角选得很好，还有很好听的音乐。

电影中的插曲，黄建为的《in case of love》真的很好听，我上网却找不到这首歌的MP3和MV，只在土豆网找到了这一段从电影里截出来的视频。
http://www.tudou.com/programs/view/ebQ12FVrX_I/
而且这词曲都写得很好哦！

In Case Of Love
What would you say to me in case of love
I say wherever you go for the rest of your life
I stay with you
Dear baby, please remember

What would you say to me in case of love
I say if love is journey take me with you let me walk by you
Dear baby, please hold me tight
Float and release your soul
We must be brave
Because we are young and nothing stays little in this world
Let us lie under the moonlight and enjoy tonight
We must be polite
Because we all can fly like fish swimming in the sky
Let us shake flow this world with smile
What would you say to me in case of love
I say if love is a cage, save me from the deep, let me breathe for you
Dear baby, please raise my life
Angel, calming my heart
We must be brave
Because we are young and nothing stays little in this world
Let us lie under the moonlight and enjoy tonight
We must be polite
Because we all can fly like fish swimming in the sky
Let us shake flow this world

因为这首歌这么难找，我上网找了关于歌手黄建为的资料，发现他在台湾其实是备受好评的民谣歌手，而且还得过金曲奖。
我很好奇地去找了他的旧歌《over the way》来听，一听之下差点激动得眼泪都掉下来了。
因为我很久以前就在电视上听过这首歌，那时立刻被这声音吸引，可是却一直不知道歌名和歌手是谁，所以没找着这首歌。
没想到黄建为这首《over the way》就是我一直在找的歌，我怎能不激动呢！
这首歌的旋律是一听之后就会不停回旋在脑海里的，我想忘也忘不了。

庆幸有你们

2011-07-22T08:40:00.001+08:00

很好听，但更吸引我的是歌词，好想听青峰唱这首歌呢！

张惠妹《你和我的時光》
词曲：吴青峰

開始的我單純唱著歌
有時孤單有時哼著快樂
最難忘的全是你們
讓我總不是一個人

後來我們走遍了青春
用我歌聲填滿紀念場合
也許清晨也許黃昏
多少過程多少人生

來吧容我繼續唱任故事流轉
好像是稀鬆平常簡單的晚餐
夢吧讓我唱出你未完成的告白
回憶聚又散晚安過每一個夜晚

多少吶喊你陪我度過
一段時光你們和我享用

陪我笑陪我哭
慶幸有你分擔感受

來吧容我繼續講故事的平凡
好像是一起分享同桌的晚餐
是吧是你給的愛一如繁花盛開
季節去又來暖和了每一個溫暖

回憶聚又散晚安過每一個夜晚

相爱

2011-07-22T04:04:00.000+08:00

看见朋友的随笔感悟有这么一条：“我要努力，为了能和你看见同样的风景。”
霎那间，眼泪差点掉下来。
我不知道我是感动还是感慨，那种想要和一个人站在一起看同样风景的欲望，我也曾经有过。
后来的我开始在乎两个人的性格，怀疑是不是有那么一个人可以看到和自己一样的风景，却忘了我们本该看到的是两人间独有的风景，并非我的或他的。
就像我们渴望有人走进自己的生活，却忘记自己也该走入他人的生活。
我们都太在乎地老天荒地久天长，也许有一天当我们不再在乎，我们就能相爱，永远相爱。

失眠

2011-07-22T03:29:00.000+08:00

已经连续失眠两天了。
虽然说我刚回到新加坡，换了新宿舍，可是也不算新环境了，不知为什么会失眠。
去年我刚到这里的第一晚也没有失眠啊！

不得而知

2011-07-19T04:02:00.000+08:00

再过一天我又要回到新加坡了，想到这我竟然失眠了，脑里的各种念头都在肆虐。
今晚，和两个好友见面，说了很多关于未来的事，关于升学和就业的挣扎。
我想我们在自己的人生中都有各自的关卡要过，有些事情谁也帮不了谁。
已经好几个月过去，我至今仍未能度过我的关卡，总有些事我一直没能想通。
究竟是自己太固执还是太迷惘，我不得而知。

初恋那件小事

2011-07-15T21:18:00.001+08:00

在网路上看到很多人都对这部泰国电影赞不绝口，我却一直提不起劲来看这部电影。
这主要有两个原因，电影名称太老土，此为其一，对泰国电影没有期待，此为其二。
今天下午闲着没事做，实在很想看电影，却不知道该看哪一部，这时候想到了备受好评的《初恋那件小事》，就这样看完了。
也许是我期待太高（因为看了太多好评），所以最后觉得这部电影不算太精彩，是有点小清新的纯爱电影。
其实电影里那种纯纯的爱几乎代表了大部分人的青春，我们都是这样默默地喜欢上某个人，情窦初开却说不出口，最后错过。
最叫人心痛的不是错过彼此，而是随着日子过去，就连错过的心痛都已经云淡风轻。
相较于现实，电影中男女主角在等待多年后方才重逢的情节是很难发生的。
因为我们每个人都有活下去的本能，而活着必须学会的其中一件事便是忘却痛苦，放下执着，继续往前走。

电影里的男主角一直无法将自己的感情说出口，女主角虽然努力却也从不说清自己的感情，最后两人只好错过。

我也害怕错过。
对我而言错过比被拒绝更令人心痛，于是我学会了告白。
有时候我们不必害怕将真心话说出口，因为时间会带走尴尬，会带走感情，会带走痛苦，却不会带走遗憾和懊悔。
没有人会嘲笑我们的真心，长大后我们就会明白，人的真心是多么珍贵，是该被珍惜的。
日子久了，我们也许还可以坐在一起笑当初的自己是多么地青涩稚嫩。
初恋那件小事，值得铭记于心。

p/s:男主角长得非常帅！

絮语

2011-07-13T03:58:00.000+08:00

距离回去新加坡的日子还有一个星期。
再恐惧也必须面对，我如是对自己说。
经过这一年，我想我也许已开始相信人生的方向是难以掌握的。
即使当下的我是如此惶恐不安，那些挫折也不一定会影响我往后的人生。
我总是在这一路上摸索，至今都不知道自己想要走向那一条路。
也许这一切都不重要，想走便走，想停便停，路终会走到尽头，而这独一无二的一生能够被留下的只有路上的风景。
我总是借由书写舒缓伤痛，记述生活，因为书写让我觉得安然。
即使我手敲打出的一字一句常常诉说着同一个故事，我也相信那些一直被复述的故事和疑惑终将得到解答，一如我相信我将会走到我该走的那条路上，只是时间问题。

《亡命之徒》-纵贯线

2011-07-13T02:44:00.000+08:00

不须解释，纯粹好听。

最喜欢张震岳的rap，喜欢李宗盛沙哑的嗓音。

《亡命之徒 》-纵贯线

听我说 我原来有个梦
跟你高飞远走 跟你一起走到白头
但是我 拥有化为乌有
忘记我们承诺 忘记曾经爱你爱的那么浓
我不能带你走 我犯了大错
必须一个人走 必须扛下所有罪过
必须离开熟悉的街口 请你不要忘记我
这夜里有小雨飘在空中
当我扣板机的瞬间 灵魂早已卖给魔鬼
可笑的是 我好想求主帮我赎回
赎回我那一丁点的尊严
想起妈妈的脸 对不起这几年
是否有机会再见你一面
妈妈我犯了错 你会原谅我吗?
我已经踏上了末路
别人眼中的亡命之徒 哪里还有我的藏身处?
我的兄弟 离我远去 我还傻呼呼的相信道义
所谓的人性莫非要用血和泪来换取教训
不想再混下去
想说干完这一票就不再撩下去
想着想着我的眼泪就流不停

出发啦 不要问那路在哪?
迎风向前 是唯一的方法
出发啦 不想问那路在哪?
运命哎呀 什么关卡?
当车声隆隆 梦开始阵痛
它卷起了风 重新雕塑每个面孔
夜雾那么浓 开阔也汹涌
有一种预感 路的终点是迷宫

喂 小子 我想我大概明白你的意思
那些发生在你身上的
曾经以不同的面貌 也在我生命里出现过好几次
对此 我并无更高明的解释
只是觉得今天说不定是个合适的日子
我们就各自用舒服的姿势
用擅长的方式 给人生我们的
不管是一种告解还是一份答辩词
人再有本事也难抵抗命运的不仁慈
这道理再简单不过 接不接受是另外一回事
真爱并非不来 它只是被无预警的恶意的延迟
不要让某个女人做的蠢事
变成你自己与自己的争执
为什么 该有的都有还是觉得不够
天呀 该不会是贪心的念头
为什么 拼了命地工作 拼了命地追梦
到头来原地没有动过
为什么 万里晴空下的面孔
庸庸碌碌不开心地锁着眉头 要向谁哭诉
为什么 想去看场电影
该死的台风偏偏选在每一个的周末
为什么 这个世界上 就是有人穷得发疯
有人富有 把钞票当作了枕头
为什么 新闻里 鼻酸故事 只为了
偷面包给妈妈 充饥的小偷
为什么 一百个为什么
变成一千个 一万个 十万个 为什么
为什么 我想破头写不出个鸟 念念念
我为了什么


我们都不必在意未来的样子
像是精神病患写的诗 或是烟花绽放的节日
随它去吧 我们都只活一次
呼吸呼吸呼吸 呼 一切曳然而止
真理在荒谬被证实以前 都只是暗室里的装饰
只有当眼前亮起来了以后
才有机会彰显它的价值 不是谁能决定的
该漫游还是冲刺
我们都在海里 我觉得我们像沙子
你说的亡命之徒 是不是大概就是这个意思

出发啦 不要问那路在哪(亡命之徒 可会全力以赴)
迎风向前 是唯一的方法(是不是穷途末路 有没有藏身之处)
出发啦 不想问那路在哪(亡命之徒 逃亡要全力以赴)
运命哎啊 什么关卡(喘息在穷途末路 给我个藏身之处)
当车声隆隆 梦开始阵痛(亡命之徒 可会全力以赴)
它卷起了风 重新雕塑每个面孔(是不是穷途末路 有没有藏身之处)
夜雾那么浓 开阔也汹涌(亡命之徒 逃亡要全力以赴)
有一种预感 路的终点是迷宫(喘息在穷途末路 给我个藏身之处)

出发啦 不要问那路在哪(亡命之徒 可会全力以赴)
迎风向前 是唯一的方法(是不是穷途末路 有没有藏身之处)
出发啦 不想问那路在哪(亡命之徒 逃亡要全力以赴)
运命哎啊 什么关卡(喘息在穷途末路 给我个藏身之处)
当车声隆隆 梦开始阵痛(亡命之徒 可会全力以赴)
它卷起了风 重新雕塑每个面孔(是不是穷途末路 有没有藏身之处)
夜雾那么浓 开阔也汹涌(亡命之徒 逃亡要全力以赴)
有一种预感 路的终点是迷宫(喘息在穷途末路 给我个藏身之处)

当709过去，我们还剩下什么？

2011-07-12T01:43:00.002+08:00

709过了两天。
在看了许多视频、照片和留言后，我也变得愤怒。
只是我总是让自己冷静下来，当群情愤怒，我们不能随之起舞，因为群众是容易被煽动的，否则纳粹不会成功。
并不是说我觉得净选盟是纳粹，我只是觉得愤怒容易蒙蔽人的双眼，一如权利让人昏头。
警方有他们的立场，毕竟这是一场非法集会，如果警方撒手不管，也会被认为办事不力，虽然这集会合不合法始终是政府决定。
我相信不是所有的警察都如此暴力，他们只是秉公办理，我们不能因此而仇视警察。
当然，警方必须负责，因为是他们培训出如此不堪的警察。
警方和政府在这件事情的处理手法上实在大错特错，有大批镇暴部队、警车、催泪弹，竟然没有救护车和救护员在现场候命？
这怎么样都说不过去，会派出镇暴部队就是说警方觉得有爆发冲突，有人受伤的可能，可是竟然没有准备救护车？！
哇靠，想不骂脏话都难。
这只证明了一件事，担心爆发冲突，有人受伤是假，镇压反政府人民是真。
警方与集会领袖谈判后再逮捕对方是典型铲除异己的做法。
当有人反对你，未免他煽动其他人，最好的方式是隔离他，一如警方将组织者逮捕，以为群龙无首，集会就不会成功。
可惜他们不明白中怒不可犯。
众人的怒火很多时候都是不理性的，尤其是当人越多，大家就会越理直气壮，不对的事情都会变成对的，更何况在这件事上，政府一开始就确确实实错了。

总警长和首相睁眼说瞎话也实在令人不齿。
全世界都睁大眼睛看着马来西亚，唯有他们瞎了。
政府害怕“茉莉花”效应，因为他们心虚。
说真的，如果政府做得好，谁有那时间去参与集会，大家还不如快快乐乐地过自己的安稳日子。
无风不起浪，308大选，民联大胜并不是因为民联做得特别好，只是因为国阵做得特别烂。
我们不知道民联是否会做得好，我个人更是不相信民联，可是国阵也没有好到哪里去。
那一年，民联之所以成功是因为人们积累了太多的怨气和不满，就和现在一样，人民的怨气和不满需要宣泄，709就成功了。
很多事情成功与否，需要宣传，更需要时机，709大集会只是一个开端，我们也知道，大选不会这么快来，在国阵做好准备之前（首相的说法是在人民做好准备之前），首相不会申请解散国会的。

村上春樹获得耶路撒冷文學奖感言

2011-07-12T01:02:00.001+08:00

我决定无论如何都要转载。

转载自龚万辉-敌人弃城之后。

总是和鸡蛋站在她一边-村上春树

我是以小說家的身份來到耶路撒冷，也就是說，我的身份是一個專業的謊言編織者。

當然，說謊的不只是小說家。我們都知道，政客也會。外交人員和軍人有時也會被迫說謊，二手車業務員，屠夫和工人也不例外。不過，小說家的謊言和其他人不同的地方在於，沒有人會用道德標準去苛責小說家的謊言。事實上，小說家的謊言說的越努力，越大、越好，批評家和大眾越會讚賞他。為什麼呢？我的答案是這樣的：藉由傳述高超的謊言；也就是創造出看來彷彿真實的小說情節，小說家可以將真實帶到新的疆域，將新的光明照耀其上。在大多數的案例中，我們幾乎不可能捕捉真理，並且精準的描繪它。因此，我們才必須要將真理從它的藏匿處誘出，轉化到另一個想像的場景，轉換成另一個想像的形體。不過，為了達成這個目的，我們必須先弄清楚真理到底在自己體內的何處。要編出好的謊言，這是必要的。

不過，今天，我不準備說謊。我會盡可能的誠實。一年之中只有幾天我不會撒謊，今天剛好是其中一天。

讓我老實說吧。許多人建議我今天不應該來此接受耶路撒冷文學獎。有些人甚至警告我，如果我敢來，他們就會杯葛我的作品。

會這樣的原因，當然是因為加薩走廊正發生的這場激烈的戰鬥。根據聯合國的調查，在被封鎖的加薩城中超過一千人喪生，許多人是手無寸鐵的平民，包括了兒童和老人。

在收到獲獎通知之後，我自問：在此時前往以色列接受這文學獎是否是一個正確的行為。這會不會讓人以為我支持衝突中的某一方，或者認為我支持一個選擇發動壓倒性武力的國家政策。當然，我不希望讓人有這樣的印象。我不贊同任何戰爭，我也不支持任何國家。同樣的，我也不希望看到自己的書被杯葛。

最後，在經過審慎的考量之後，我終於決定來此。其中一個原因是因為有太多人反對我前來參與了。或許，我就像許多其他的小說家一樣，天生有著反骨。如果人們告訴我，特別是警告我：「千萬別去那邊，」「千萬別這麼做，」我通常會想要「去那邊」和「這麼做」。你可以說這就是我身為小說家的天性。小說家是種很特別的人。他們一定要親眼所見、親手所觸才願意相信。

所以我來到此地。我選擇親身參與，而不是退縮逃避。我選擇親眼目睹，而不是蒙蔽雙眼。我選擇開口說話，而不是沈默不語。

這並不代表我要發表任何政治信息。判斷對錯當然是小說家最重要的責任。

不過，要如何將這樣的判斷傳遞給他人，則是每個作家的選擇。我自己喜歡利用故事，傾向超現實的故事。因此，我今日才不會在各位面前發表任何直接的政治訊息。

不過，請各位容許我發表一個非常個人的訊息。這是我在撰寫小說時總是牢記在心的。我從來沒有真的將其形諸於文字或是貼在牆上。我將它雋刻在我內心的牆上，這句話是這樣說的：

「若要在高聳的堅牆與以卵擊石的雞蛋之間作選擇，我永遠會選擇站在雞蛋那一邊。」

是的。不管那高牆多麼的正當，那雞蛋多麼的咎由自取，我總是會站在雞蛋那一邊。就讓其他人來決定是非，或許時間或是歷史會下判斷。但若一個小說家選擇寫出站在高牆那一方的作品，不論他有任何理由，這作品的價值何在？

這代表什麼？在大多數的狀況下，這是很顯而易見的。轟炸機、戰車、火箭與白磷彈是那堵高牆。被壓碎、燒焦、射殺的手無寸鐵的平民則是雞蛋。這是這比喻的一個角度。

不過，並不是只有一個角度，還有更深的思考。這樣想吧。我們每個人或多或少都是一顆雞蛋。我們都是獨一無二，裝在脆弱容器理的靈魂。對我來說是如此，對諸位來說也是一樣。我們每個人也或多或少，必須面對一堵高牆。這高牆的名字叫做體制。體制本該保護我們，但有時它卻自作主張，開始殘殺我們，甚至讓我們冷血、有效，系統化的殘殺別人。

我寫小說只有一個理由。那就是將個體的靈魂尊嚴暴露在光明之下。故事的目的是在警醒世人，將一道光束照在體系上，避免它將我們的靈魂吞沒，剝奪靈魂的意義。我深信小說家就該揭露每個靈魂的獨特性，藉由故事來釐清它。用生與死的故事，愛的故事，讓人們落淚的故事，讓人們因恐懼而顫抖的故事，讓人們歡笑顫動的故事。這才是我們日復一日嚴肅編織小說的原因。

先父在九十歲時過世。他是個退休的教師，兼職的佛教法師。當他在研究所就讀時，他被強制徵召去中國參戰。身為一個戰後出身的小孩，我曾經看著他每天晨起在餐前，於我們家的佛壇前深深的向佛祖祈禱。有次我問他為什麼要這樣做，他告訴我他在替那些死於戰爭中的人們祈禱。

他說，他在替所有犧牲的人們祈禱，包括戰友，包括敵人。看著他跪在佛壇前的背影，我似乎可以看見死亡的陰影包圍著他。

我的父親過世時帶走了他的記憶，我永遠沒機會知道一切。但那被死亡包圍的背影留在我的記憶中。這是我從他身上繼承的少數幾件事物，也是最重要的事物。

我今日只想對你傳達一件事。我們都是人類，超越國籍、種族和宗教，都只是一個面對名為體制的堅實高牆的一枚脆弱雞蛋。不論從任何角度來看，我們都毫無勝機。高牆太高、太堅硬，太冰冷。唯一勝過它的可能性只有來自我們將靈魂結為一體，全心相信每個人的獨特和不可取代性所產生的溫暖。

請各位停下來想一想。我們每個人都擁有一個獨特的，活生生的靈魂。體制卻沒有。我們不能容許體制踐踏我們。我們不能容許體制自行其是。體制並沒有創造我們：是我們創造了體制。

這就是我要對各位說的。

我很感謝能夠獲得耶路撒冷文學獎。我很感謝世界各地有那麼多的讀者。我很高興有機會向各位發表演說。

原文：

Always on the side of the egg
By Haruki Murakami

I have come to Jerusalem today as a novelist, which is to say as a professional spinner of lies.

Of course, novelists are not the only ones who tell lies. Politicians do it, too, as we all know. Diplomats and military men tell their own kinds of lies on occasion, as do used car salesmen, butchers and builders. The lies of novelists differ from others, however, in that no one criticizes the novelist as immoral for telling them. Indeed, the bigger and better his lies and the more ingeniously he creates them, the more he is likely to be praised by the public and the critics. Why should that be?

My answer would be this: Namely, that by telling skillful lies - which is to say, by making up fictions that appear to be true - the novelist can bring a truth out to a new location and shine a new light on it. In most cases, it is virtually impossible to grasp a truth in its original form and depict it accurately. This is why we try to grab its tail by luring the truth from its hiding place, transferring it to a fictional location, and replacing it with a fictional form. In order to accomplish this, however, we first have to clarify where the truth lies within us. This is an important qualification for making up good lies.

Today, however, I have no intention of lying. I will try to be as honest as I can. There are a few days in the year when I do not engage in telling lies, and today happens to be one of them.

So let me tell you the truth. A fair number of people advised me not to come here to accept the Jerusalem Prize. Some even warned me they would instigate a boycott of my books if I came.

The reason for this, of course, was the fierce battle that was raging in Gaza. The UN reported that more than a thousand people had lost their lives in the blockaded Gaza City, many of them unarmed citizens - children and old people.

Any number of times after receiving notice of the award, I asked myself whether traveling to Israel at a time like this and accepting a literary prize was the proper thing to do, whether this would create the impression that I supported one side in the conflict, that I endorsed the policies of a nation that chose to unleash its overwhelming military power. This is an impression, of course, that I would not wish to give. I do not approve of any war, and I do not support any nation. Neither, of course, do I wish to see my books subjected to a boycott.

Finally, however, after careful consideration, I made up my mind to come here. One reason for my decision was that all too many people advised me not to do it. Perhaps, like many other novelists, I tend to do the exact opposite of what I am told. If people are telling me - and especially if they are warning me - "don't go there," "don't do that," I tend to want to "go there" and "do that." It's in my nature, you might say, as a novelist. Novelists are a special breed. They cannot genuinely trust anything they have not seen with their own eyes or touched with their own hands.

And that is why I am here. I chose to come here rather than stay away. I chose to see for myself rather than not to see. I chose to speak to you rather than to say nothing.

This is not to say that I am here to deliver a political message. To make judgments about right and wrong is one of the novelist's most important duties, of course.

It is left to each writer, however, to decide upon the form in which he or she will convey those judgments to others. I myself prefer to transform them into stories - stories that tend toward the surreal. Which is why I do not intend to stand before you today delivering a direct political message.

Please do, however, allow me to deliver one very personal message. It is something that I always keep in mind while I am writing fiction. I have never gone so far as to write it on a piece of paper and paste it to the wall: Rather, it is carved into the wall of my mind, and it goes something like this:

"Between a high, solid wall and an egg that breaks against it, I will always stand on the side of the egg."

Yes, no matter how right the wall may be and how wrong the egg, I will stand with the egg. Someone else will have to decide what is right and what is wrong; perhaps time or history will decide. If there were a novelist who, for whatever reason, wrote works standing with the wall, of what value would such works be?

What is the meaning of this metaphor? In some cases, it is all too simple and clear. Bombers and tanks and rockets and white phosphorus shells are that high, solid wall. The eggs are the unarmed civilians who are crushed and burned and shot by them. This is one meaning of the metaphor.

This is not all, though. It carries a deeper meaning. Think of it this way. Each of us is, more or less, an egg. Each of us is a unique, irreplaceable soul enclosed in a fragile shell. This is true of me, and it is true of each of you. And each of us, to a greater or lesser degree, is confronting a high, solid wall. The wall has a name: It is The System. The System is supposed to protect us, but sometimes it takes on a life of its own, and then it begins to kill us and cause us to kill others - coldly, efficiently, systematically.

I have only one reason to write novels, and that is to bring the dignity of the individual soul to the surface and shine a light upon it. The purpose of a story is to sound an alarm, to keep a light trained on The System in order to prevent it from tangling our souls in its web and demeaning them. I fully believe it is the novelist's job to keep trying to clarify the uniqueness of each individual soul by writing stories - stories of life and death, stories of love, stories that make people cry and quake with fear and shake with laughter. This is why we go on, day after day, concocting fictions with utter seriousness.

My father died last year at the age of 90. He was a retired teacher and a part-time Buddhist priest. When he was in graduate school, he was drafted into the army and sent to fight in China. As a child born after the war, I used to see him every morning before breakfast offering up long, deeply-felt prayers at the Buddhist altar in our house. One time I asked him why he did this, and he told me he was praying for the people who had died in the war.

He was praying for all the people who died, he said, both ally and enemy alike. Staring at his back as he knelt at the altar, I seemed to feel the shadow of death hovering around him.

My father died, and with him he took his memories, memories that I can never know. But the presence of death that lurked about him remains in my own memory. It is one of the few things I carry on from him, and one of the most important.

I have only one thing I hope to convey to you today. We are all human beings, individuals transcending nationality and race and religion, fragile eggs faced with a solid wall called The System. To all appearances, we have no hope of winning. The wall is too high, too strong - and too cold. If we have any hope of victory at all, it will have to come from our believing in the utter uniqueness and irreplaceability of our own and others' souls and from the warmth we gain by joining souls together.

Take a moment to think about this. Each of us possesses a tangible, living soul. The System has no such thing. We must not allow The System to exploit us. We must not allow The System to take on a life of its own. The System did not make us: We made The System.

That is all I have to say to you.

I am grateful to have been awarded the Jerusalem Prize. I am grateful that my books are being read by people in many parts of the world. And I am glad to have had the opportunity to speak to you here today.

关于我爱的马来西亚7月9日这一天

2011-07-09T17:51:00.002+08:00

虽然我没有参与709大集会，但我觉得我有必要在这一天写下我对这件事的感想。
709大集会的主要目的是提呈备忘录，诉求我国有更公正更透明的选举制度。
也许有些人会认为，想提呈备忘录，直接交上去不久好了？
我想我们都不是第一天活在马来西亚了，这样一份备忘录别说被国会拿来讨论，当权者会不会看到还是另一回事呢！
将这样的诉求通过网路散播，以期获得人民的支持，是让当权者认真看待的其中一个方式。
当然，我不知道净选盟是否真的是这样一个为人民服务的组织，对于网上流传的视频和新闻也都采取半信半疑的态度。
在网路资讯流传的今天，很多事情绝对必须是眼见为凭。
尤其是各个网路媒体，我们根本不知道他们的立场是否中立，还是为某某党或某某组织发言，为此我从不轻易相信网路上的新闻。
不否认，这次的709黄色大集会也许也会沦为某些政治团体的工具，借此达到他们想要的某种目的，也不能否认，这次集会有被有心人利用来制造动乱的可能。
也不能否认的，除了以上那些人，众多参与者中，大部分都是为了相同的目的：让马来西亚变得更好，而去参与集会。
这是我们所有人共同的诉求，所有马来西亚人共同的诉求。

之前警方严阵以待我尚算理解，毕竟示威游行很容易失控或被利用，最后危及广大民众的安全。
但是在最高元首和首相的劝说下，人民已经接受建议，改为在默迪卡体育广场举行大集会。
当然，警方依然必须严阵以待，应该在吉隆坡及会场安置大批警力，以防万一，我也赞成他们搜查可疑人物，避免有人携带危险物品。
只是这些可以人物并不是指所有穿黄衣的人！！！！
难不成警方认为他们有能力搜查所有穿黄衣服的人吗？！这样的举动非常愚蠢，也毫无效率可言。
此外，警察设置路障我可以理解，但是鉴于我国警力，应该慎选设置路障的地段，以期达到最好的效果。
我住在首邦市，是个距离吉隆坡蛮靠近的地方，这地区也被设置了路障，在大集会举行前两天就开始大塞车。
我承认我很不满，不满市民的生活被严重干扰。
警方不是应该要有更好的情报吗？不管他们设置路障的原因是什么，在我看来他们设置路障的方式就是乱枪打鸟！
今天就是大集会的日子，如果警方要封路也是情有可原，可是封路的路段太多了！
不是说示威游行已经取消了吗？！就算不相信我们，警方应该以其他的方式来预防可能会发生的示威游行，而不是采取一了百了看似万无一失但对市民影响很大的封路政策！
709大集会尚未影响我们，警方就已经严重影响了我们的生活。
难不成这也是为了给我们警告吗？告诉我们以后只要有这样的集会就会带来许多不便？
如果是这样的话，对不起了，马来西亚人民的怒火已经完全被警方挑起，我们走着瞧。
封路看似是为了我们的安全，但最后是造成许多人难以参与集会。
对不起，我忘了说，警方不肯发出准证让净选盟举办这次的大集会，所以我所说的大集会其实是非法的。
是啊是啊，人民集会需要准证，准证需要警方批准，警方不批准就让人民这辈子都别想有任何集会，即使是和平的！

我一直都在推特上看新闻，不过我看的不是净选盟的推特，而是星洲日报的。
并不是说我特别相信星洲日报，只是相关组织的推特通常都很主观，我想看看记者们对于他们在现场所见怎么说。
警方逮捕了很多人，因为这是非法集会，警方当然有权利逮捕任何煽动或是主办这次集会的人。
镇暴部队也使出了催泪弹和水炮驱逐人群，并且阻止相关的政党及组织领袖进入吉隆坡。

这次事件，政府触怒了我们。
就算愚钝如我也知道，真正手段高明的政府绝对也可以利用这个时刻，缓解人民的情绪，减低人民的不满。
但是显然我们的政府完全不晓得如何利用这大好时机为自己“平反”，反而加剧人民不满，使得人民反政府情绪更高涨，间接为净选盟及巫青团贡献更多参与者。
因为即使是采取观望态度的我，在见到前两天警方一连串的举动后都有参与集会的冲动。
即使是政治手段，我们的政府也没有比较高明。
警方和政府都应该知道，人民已经愤怒，这次集会是势在必行。
如果真要减低对人民的伤害，我个人觉得应该发出集会准证，并且开放默迪卡体育场，警方也能照样封路，限制集会者可以使用的路线，以此确定参与集会者及广大民众的安全。
也不用担心有人在集会发表煽动性言论，因为参与者不同族群不同政党，没什么好煽动的。
当然，就算他们煽动反政府也是他们的自由，马来西亚是有法治的，要推翻政府也不是寥寥数句就可以做到。（对不起我错了，煽动反政府是有罪的，请看煽动法令http://mediamalaysia.net/?p=283）
如果政府一开始就在媒体上发表安抚性及类似的言论，参与者也许会更少。
因为人民的情绪不会那么冲动，而且越是不激烈的集会越是没有看头，也就不会有那么多人出席。

写了这一篇感想，还要放在脸书上，我可以预见还是会有人看不懂我所写，甚至是大骂我的言论出现。
不过写文章这回事就是给人阅读。阅读，阅的是文，读的是心，你所看到不过是你内心所想。

我在此，以一个21岁，思想不够成熟，人生阅历不多，看事情也不够深刻，但是刚到合法投票年龄的马来西亚人民身份写下这一篇感想。

做不到还是不够努力？

2011-07-09T15:36:00.000+08:00

最近我只要一想到自己就快回新加坡，我就忍不住想哭。
以前虽然也会恐惧上学，但是没有任何一次比这次更让我害怕。
之前在报纸看到美国“虎妈”的教育理念，我才发现原来我也是这样要求自己的啊！
对我来说，成绩不好不是因为我做不到，只是因为我不够努力/抓不到重点/念书方法错误。
中五成绩不好我其实也没有太沮丧，因为我知道我真的不够努力，我一直相信只要我努力，我就能做到，所以STPM时卯足全力。
最后我的成绩虽然很让人满意，但我知道这不是最好，我可以做到更好。
这样的心态我从来都不觉得有问题，直到最近，我被自己的这种心态害惨了。

我上学期的成绩惨不忍睹，所以我大受刺激了。
我明明就有念书，可能不够努力，可是也不至于考得那么烂啊！
于是我回来后就一直陷入自我矛盾中，究竟是我不够努力，还是我真的做不到？
我本来也是秉持着自己不够努力，所以把所有课外活动都停了，想教补习帮补学费的念头也打消了，决定把心思都放在学业上，可是我想到上学期，我总是在努力过后发现成绩和努力不成正比，我觉得好痛苦。
可是我也无法承认我做不到，这世上真的有做不到的事情吗？还是那只是我逃避和放弃的借口？
我很想就这样放弃了，承认自己不是那块料，这世上总有些事情是我不擅长的吧？反正我都已经决定转系了。
都不知道我是不服输所以不认输，还是自我要求太高，我就是不相信自己做不到。
这样的思维真的让我自己承受了很大的压力，想到下学期因此必须多拿一门课，还得重考上学期的科目，我就觉得异常害怕。
5门课我都无法胜任，这次还得拿5门+我很不擅长的1门，让我真的很不想回去新加坡面对。

我知道我以前说过我不想跟比我弱的人竞争，因为那样我不会进步，可是我一下子去到NUS这个到处都是天才和疯子的地方我也无法胜任。
所以说是我不自量力了吗？竟然到NUS给人家当垫背的。。。
我真的真的很想将这些归咎在自己从小到大顺风顺水的学习历程，因为以前没有受过挫折所以现在抗压力低了。。。
我明明就是很坚强的人，为什么会被这些打垮？难道是因为我太好胜？
总之想到自己得回去新加坡面对这一切我就好害怕。

得相见时便相见

2011-07-08T02:28:00.003+08:00

为了要不要在这里发这篇博文，我犹豫了很久。

虽然我写部落格写了好几年，好像没什么不能公开的，但我一直都很明白并不是所有事情我都愿意让大家看到的。

今天这篇博文算是我勇敢地说出自己的真心话吧！虽然也许会让博文里的主角看到，但是有些话似乎是非说不可的。

那天坐在前男友的车上，我累得随时都会睡着，但因为是他好意送我回家的，我再累都撑着，想说就这样睡着太没礼貌了，得和他聊聊天才行。

结果我根本不太记得自己那天说了什么，而且话说到一半还真的不小心睡着了。

45分钟的车程因为我的精神恍惚，好像很快就过了，到家的时候也只是诚心地道谢而已。

虽然对方是很少见面的前男友，但那45分钟的独处平淡得像是随时都会被忘记。

和他交往的事已经是4年前的事了，但是朋友并不如我所想的那么善忘，至今和他们见面还是会被拿来开玩笑。

并不是说我很排斥这种玩笑，但有时候也会觉得很无可奈何，我们分开后我也曾尽力想和他成为朋友，最后却发现前男友似乎是我能给他的唯一身份，要做朋友还是很困难的。

有时候面对他的时候也会觉得很疑惑，觉得眼前的人很陌生，想起自己曾经很用力地为他付出感情甚至会觉得不可思议。

好几年过去了，也许我曾经也恨过他，但是现在更多时候是很礼貌地相处着。

我并没有试着抹掉他曾经留在自己生命中的痕迹，毕竟那时候我们都还很稚嫩，说到底也没有谁对不起谁，只能说我们也曾一起努力地参与了年少时的爱情练习题。

事过境迁后我便试着不在部落格里回忆和他的过往，不是因为我介意，只是不想再被大家说什么。

不想让大家觉得我在数落他，也不想让大家认为我难忘旧情，更怕打扰对方现在的生活。

也许这也是为什么许多人总是避谈自己过往的恋情吧！因为不管怎么说都会惹来非议。

虽然很多人都说生活就该向前看，老是往回望只会让你对过去恋恋不舍。

但是对我来说，回首自己过去的人生是必要的，虽然我很年轻。

不往回看，我便不知道自己究竟走了多远，这一路收获了什么、失去了什么，更不会晓得自己当初是抱着怎样的心态缓缓走到了这条路上，而现在的自己究竟是走在岔路上还是自己理想中的道路呢？

盲目地向前冲只会让人忘记自己的初衷和梦想。

说了这么多，其实也不是想暗示什么，只是觉得时间过得好快，4年说长不长，说短不短，我们就这样各自经历了许多却还是难免被朋友拿来奚落。

生活一点一点磨掉我们的菱菱角角，也一点一点抹掉过往的记忆和情分，让我们变得如斯陌生。

我从未因此觉得惋惜，这是必然的，只是没想到4年后的我们长大这么多。

年少时曾拥有过的爱情就如烟花，总是转瞬即逝，就让我们把握当下吧！得相见时便相见，得离别时便离别，无须感伤。

p/s:

我又觉得自己矫情了，救救我吧！我不想做矫情女 T.T

矫情

2011-07-06T19:06:00.003+08:00

（一）
看着自己前一篇博文，觉得那标题下得太矫情。
情谊这回事说穿了也是合则来，不合则去，什么只求真心相惜真的是矫情得我自己想作呕。
所谓成长是一天一天慢慢地在生活中发生的，甚至连当事人都不知道上一刻发生的那件事也许又让他成长了不少。
这就好像我们从来不晓得人与人之间的情谊是如何变得炽热或是淡漠，有时候确实是因为两人之间发生了一些影响深远的事，但更多时候是一些不起眼的瞬间，慢慢地让两人靠近或是远离。
因此成长和感情一样，是我们竭力想抓住却始终束手无策的。
最终我们只能看着情谊由浓转淡，某人渐渐走远，就如我们总是回首望着自己的青春感叹。

（二）
那天见到了久违的蓝颜知己。
说真的，这称号我至今仍觉得矫情，但却还是沿用，因为不喜欢在一字一句间写出他的名字。
我们很少见面，以至于每次相见我都会苦苦思索上一次见到他究竟是一年还是两年前。
于是每一次相见也不会去想下一次又是何时，毕竟对于没有答案的事还是不想得好。
有时候不见太久，我甚至会在见到他之前觉得紧张，我害怕终有一天我们会无话可说。
那一天不知何时会到来。

（三）
最近的我重看了好几本以前买的书，从而发现自己的内在与两年前相比又成长了。
以前看着觉得普通的小说，现在重看却有完全不同的感触。
以前觉得作者写的结局太突兀，现在才明白所谓人生就是你无法掌握的，就和小说里的人生一样。
以前我觉得精彩的小说，现在重看却觉得那些小说里蕴含着许多人生哲理，甚至有一些就是我近期的体悟。
一本书，在不同的阶段看就会有不同的体悟。
我们甚至可从中窥探自己的内心，从而理解自己走了一段怎么样的路。
阅读，读的是书，阅的是心，你在一本书里看到的不过是自己的内心投射。

不求感情不变，只求真心相惜

2011-07-04T22:56:00.003+08:00

一起每次从学记活动回来都有很多感触，所以都会写下一些感想，这一次却不想写，但又害怕自己忘记，最后还是写了。

其实这次不想写的理由很简单，就是觉得没什么可以写的。
所有能写的感想以前都写过了，尤其是去年写的《有时候爱或不爱都有理由》几乎是目前为止，我对自己和学记之间的友情最贴切的总结。
继上一次见面已经过了半年，大家半年来的差别除了身材也许就是感情状况吧！
每一次见面都很快乐，让我很享受和大家在一起的时光，除了因为大家对彼此的话题甚至是笑话很有共鸣，也是因为无所顾忌。
毕竟我们一年最多见两三次，便没有什么形象可言，想说什么便说什么，想做什么便做什么，不必尴尬也不必介怀。

我们都是太不相同的人，从医生、律师到教师甚至是设计师，各种行业，各种性格，若我们现在才结识，必然不可能成为这般好友。
虽然现在明知道你们变了很多，不管是性格还是外貌都不再相同，我却还是一再讶异于他们的改变。
我脑海中他们的样子总是停留在当初，我们初识时。
我们所有人都必将改变，只能冀望改变后的我们仍然能被对方所接受。
我都已经明白，要再拥有这样的情谊已经很难，也不能冀望感情不变，只求大家真心相惜。

大家一年后见，但愿我仍然有福气为大家主办聚会。

2011-07-02T01:29:00.000+08:00

有时候当文章写得太情真意切，我甚至不敢发表。

我害怕文章里的人物看到我的真心。

2011-07-01T19:26:00.000+08:00

有很多事情不管我们多么豁达都还是难免心痛。

不想也不说

2011-06-21T02:58:00.001+08:00

已经悠哉游哉地过了一个半月的假期，想到再一个月就得回去新加坡，我莫名地觉得恐惧。
若你问我假期做了什么，我还真答不出来。
因为假期没有太多压力，一直都很放松，凡事不多想，日子反而过得飞快。
我只记得和好友见过几次面、开始玩 angry bird、看了一部韩剧、几部电影，还有快20本书。
其他时间我好像就是在家无所事事，每天吵着要吃这吃那的，然后等爸爸带我去吃。
周末爸爸得空就带我去吃早餐，我说要吃但家里没有的，第二天就会出现在桌上或冰箱里，似乎只要我开口提出什么要求他们就会尽力满足我。
我就这样什么也不想，每天静静地过日子。
想吃就吃，想睡就睡，爱做什么就做什么，钱不够就向爸爸拿。。。。写到这，忽然觉得自己就是典型的寄生虫，对家里毫无贡献。
这种毫无概念、毫无目标的日子竟然是以光速在行走的，也许是因为每天也就做那几件事，对于逝去的日子便没有太多记忆点。
一想到自己必须回到新加坡面对那些压力、课业和孤独，我想我很难不恐惧。

有时候我想我当初是何必自讨苦吃去那么远的地方念书，加重了家里的负担之余，自己也不好过。
我知道那些挫折让我成长，可是我一直都对自己很有信心，我是不管在什么环境下都会成长的孩子。
我之前激励自己时说的“太顺遂的人生一点也不好玩”是阿Q精神下的产物。
老实说，如果可以过得开心快乐，又有多少人会舍弃那样的日子而去折磨自己呢？
当时我会那样说，不过是因为我退无可退，如果连自我激励的能力都没有，日子还怎么过？
是的，我在新加坡待了一年，却还是不时有这样的想法。
可是我没有后悔，我知道做出这选择是必然的，唯有这样，我才会渐渐找到自己想走的路。

最近的几个星期，我没想太多，很少和朋友联络，很少写字，不想回留言，不想回简讯，不想回邮件。
和以前的朋友会渐渐生疏的吧？日子久了，朋友少了，也是我活该。
我一直都很喜欢团体生活，可是还是常常觉得，就这样不想不说默默地和家人过日子不也很好吗？
最近的我不知道可以说什么。
对不起，如果我没回你的邮件或留言或简讯。

2011-06-13T16:08:00.000+08:00

此为某网友的期末报告，不敢转载但觉得有必要将其收藏作为自己之后的功课参考。

我这学期的新马华文文学期末报告写得颇糟，希望下学期会进步，中文系的同学，加油啊！

羁绊

2011-06-12T14:29:00.001+08:00

那天在朋友的生日会上听到了这个词：羁绊。她述说着她与某个男人的关系，曾是情侣，也是朋友，关系错综复杂，如今却成了羁绊。羁绊，我没办法形容这个词。它说的是一种人与人之间的联系，却不是亲情、爱情或友情，它可以代表所有这些情感，也可以是一种和这些情感截然不同的，却互相依存的关系。它是难以被定义的。也许它所代表的便是两人之间某种难以被定义的情感和牵连。

这词我也不是第一次听到了。不管是电影还是小说，我们总能看到这词，总是男主角与女主角，或是男主与女二，甚至是女主与男二之间会有的某种联系。不知这是颇有巧思的安排还是作者与编剧不知如何处理角色关系的搪塞之举。毕竟是难以被定义的，那么随你怎么说都可以。生日会回程的路上，驾驶座上那男人说他其实没听清楚友人说了什么。我想向他复述，却只能喃喃地说出羁绊之类的字眼，仿佛那漫长的述说我只记得这么一个词，而我确实只记得这一句了。

我坐在驾驶座旁，说出了“羁绊”这词后便有点失神，好似被这淡淡两个字勾走了魂。而其实我只是不明白，不明白到底什么是羁绊。这是我听过、说过，却从来不曾用过也不曾经历过的一个词和一种关系。我也曾有情人，只是他在我生命中渐渐淡化成路上的一滩积水或一阵雾，存在却终究会消失；我也有蓝颜知己，不必说话也不必见面却知道对方一直都在，可这些都和那些不同，我知道的，不同。

我们似乎看过很多这种那种，这样那样的关系，却没人确切知道究竟是什么联系了他们或我们。是爱是恨是伤是痛是同情是怜悯是无知是追求？也许没有人在乎，只要一切都是美好的。嗯，就是这样。就像那天，我因此恍神，因为这一切多么美好，你我他。

后记：
这是我对羁绊这个词的一点小感想，只是写到后来真的有些不知该怎么做结尾。
还好顺利写下去了，我的文字流畅度实在不行啊！
总是不自觉地在同一篇文字里重复使用同样的字眼，搞得我好像老是词穷似的。
这算是一篇小小的练习吧！练习如何将心里的疑惑化为文字。
附上一首《幽灵公主》的曲子，可边听边读。

那些曾经撼动我的事

2011-06-08T18:41:00.000+08:00

最近发现，那些曾经撼动我的事，如今看起来却是那么地稀松平常。

那天，我写着《致Q》，想起我曾经被Q的坚毅所撼动，如今却觉得她那时的所作所为似乎也没有到那么令人激动的地步。

就像那天我翻看以前自己写下的情书，却感觉不到一丝当年的激动与哀伤。

我以为是因为事过境迁，时光让我渐渐淡忘所有过往。

直到那天写完《致Q》，我才明白，我再也无法被以前的那些事所撼动并不是因为遗忘，而是因为成长。

因为5年的时光让我再也无法以当初的眼光去看待这个世界。

我不再为当时的Q所撼动是因为如今Q的坚毅远超越当时，那时的事不过是青春期的一件小插曲，后来的我和她都经历过比那时更委屈或更难熬的时刻，那件事和我们后来所经历的甚至不能相比。

那时的我脆弱而稚嫩，想当然尔会被一个比自己坚强而成熟的人所撼动。

如今的我会觉得当时实是小事一桩不仅仅因为我已超越了16岁的自己，也因为我已超越了16岁的她。

而且我明白，我们往后也只会更加坚毅，能够撼动我们的事和人将越来越少。

我再无法感受自己曾经的伤痛不是因为时光让我遗忘，而是后来的我曾经历过比那更痛的时刻。

因为长大后的我明白生命中有着比那更为凄楚的伤痛，因此那些过往都不算什么。

时光并非以它自身的脚步来疗愈我们，而是我们在时光中磨练了自己的心志。

我们最终将在时光中学会自我疗愈。

MR. 《两大无猜》

2011-06-08T17:40:00.001+08:00

之前从未留意过来自香港的乐团-Mr.，但刚刚在脸书听到他们的《两大无猜》，竟然好听得我起鸡皮疙瘩。曲写得好，词更好。试着去听了Mr.其他的歌，我独独喜欢这首。作曲的Tom说这原是他写给弟弟的歌，记录了他作为哥哥看着弟弟长大的心态。
没想到监制他听了觉得可以放进专辑里，便请林夕重新填词。
我之所以这么喜欢这首歌，并不是因为我对妹妹的成长也抱有这样的情怀。
我觉得这更像是我对自己的叮咛，我希望自己永远记得生活的自在，别让成长的挫折让我变得过于世故而渐渐忘记自己曾有的天真。
我们当然不能永远天真，面对这个世界我们终究必须变得世故一些。
只是我们也不应该忘记那些曾经停留在我们身上，我们共享的美好与单纯。
两大无猜也许是一种妄想，但我们只需记得，我们曾经两小无猜。

MR. 《两大无猜》
作詞：林夕作曲：Tom / MJ

誰管幾歲何必得我允許請詐嬌
如果需要淘氣地哭泣不要忍了

唯怕大個了痛亦不敢講痛
不會再無緣無故感動
誰怕大個了當你超班兒童
誰未曾犯錯從未會斥責你蠢

可愛的抱緊你的天真情懷
懂世故不必太快
可記得無忌無慮赤腳走天涯
沒成長也沒壞

寧願跟你留在能任性的世界傻得不怕死
無須講理仍似大哥哥般抱起你

唯怕大個了你被逼裝英勇
不會再無緣無故激動
誰怕大個了當你超班兒童
難讓仍讓你從未覺得你會超重

可愛的抱緊你的天真情懷
懂世故不必太快
可記得無忌無慮赤腳走天涯
繼續兩大無猜

成熟到只得敬畏為何當然值得傻
最多不笑你最好率性似當初

可愛的抱緊你的天真情懷
懂世故不必太快
請記得無忌無慮赤腳走天涯
成人的世界如果見怪我未怪

致Q

2011-06-07T03:38:00.008+08:00

6月4日那天出席了朋友的21岁生日会，是年余不见的朋友了。

我对她最初最深刻的印象，是2006年6月6日，我们去参加全国营那晚。

她和好友自愿扛起了制作队旗的责任，结果我们抵达营地后，队旗只制作好一半，她们俩漏液赶工，制好队旗。

我那时被这女子的坚毅撼动了，队旗没有做好不是她们的错，毫无裁缝经验的两人最后可是亲手将队旗缝制出来了。

我那时也想帮忙，可那块布怎么也没法让4、5人同时缝制，她还为此被带队的顾问责备。

我当时替她们觉得委屈，可她从头到尾都是一脸平静，一言不发地埋首于工作中，让我觉得这女子，非同一般。

那天060606，也是她的生日，我从此记住了这个日子，也记住了她的生日。

之后的我们偶有见面，交流却不多，我只记得这是个特别的女子。

我们不常聊天，可是我们人生中某些特别或重大事件发生的时候，对方或偶然或必然地成了见证者，就像错综复杂的树根，从此纠缠在一起。

转眼5年过去，今年我们都21岁了。

我很感谢她，在我迷惘的时候总是能够为我点亮一盏灯，让我记起自己的初衷。

在我钻牛角尖的时候，她总能用寥寥数句就让我茅塞顿开。

我想我们的交情并不是建立在岁月上的，而是我们各自对人生的坚定信念让我们成为朋友。

我们都是懂得欣赏对方的人。

有时候我觉得她是我的投射。

虽然我们是不同的，但是我总能在她身上看见那些我想拥有却一直缺乏的勇气和坚毅。

我选了一本书作为她的生日礼物，选择那本书的原因纯粹是因为书名《在流牧地》。

因为我们都是游子了，今后将走得更远还是归家都是未知数。

而其实我心里清楚，我们都想走得更远。

我始终未能忘记她曾经想要成为一名无国界医生，那是我不敢说也不敢拥有的梦想。

当我在扉页写下：“愿你成为你想成为的人。”

我同时也是在祝愿自己吧！

愿我们都能成为我们想成为的人，走一条我们想走的路。

生日会那天，其他朋友为她准备了祝福瓶，将礼物交给她之前还有剩余的一个瓶子，朋友拿着纸笔问我：“你想写什么呢？”

我说：“就写你会成为你想成为的人。”

“你会成为你想成为的人？呃。。。哦。。。”朋友一边说着一边悉悉嗦嗦地写了一些字。

我没有去看朋友是否真写了那句话，因为我想说的我已说了。（其实我有点忘了我还写了什么）

后来我在她的部落格看到这么一段文字：

第十个人

“你会成为你想成为的人。”

逐一解开瓶中字条的时候，发现令我印象深刻的句子。

第十个瓶子的主人并未留下姓名。

感觉，它绝对是一位非常熟悉我的人。

我希望能够弄清楚它的身份。

随后，我终于找到答案。

因为，她在流牧地里留下了提示。

自我们相识以来，我们的合照屈指可数。

2010年全国营摄下第一张，而这也不过是第二张。

摄于2010年全国营。

我们穿着的是06年全国营的营衣（我们并没有事先说好喔！），也是我对她最初最深刻的印象。

专注

2011-06-07T01:43:00.002+08:00

越来越发觉写作是需要非常专注的。

我有很多想法，有时候也很想写，但我有太多杂念，总是无法静下心来构写出文章。

在这种情况下，我所能写的只是句子或段落。

久而久之，我的文件夹里塞满了各式各样的句子及段落，都是些待完成的灵感和想法。

是时候学着专注。

专心一致地将心里所想写出来。

不求什么，只是希望那些想法不再是杂乱无章、随手可弃的只字片语，而是我用心经营，完整的文字。

我需要专注。

摄于新加坡牛车水佛牙寺前

What doesn't kill you makes you stronger.

2011-06-03T03:00:00.001+08:00

我一直觉得自己读NUS读得十分窝囊，因为继上学期的超烂成绩后，这学期竟然有一科不及格了。
说出来真的很丢脸，可是我知道下学期重拿时还是得面对别人的眼光的，所以不如现在就学着面对吧！
虽然那科不及格让我很懊恼，毕竟这不只是影响成绩，而且重拿的过程实在难熬。
学了一学期算是白费了，下学期得重新来过，还会增加自己的上课时间。
一学期拿5门课已经很痛苦了，现在得拿6门，我光是用想的就觉得害怕。
这学期不及格后难免会有阴影，很害怕下学期又不及格，可不拿也不行啊！
唯一值得庆幸的便是我非常喜欢的新马华文文学课拿了个A-，我真的是为此觉得开心。
毕竟论文只得了B，本以为不可能有A了，结果成绩出来竟然还是挺好的。
更重要的是这是我喜欢的课啊！
读新马华文文学我一点也不觉得辛苦，知道什么该读，也读得很开心，不像之前温习汉学导论时有点不知该从何下手。

总觉得我的大学学业成绩和中学时一样，一些考得很好，一些考得很糟，成绩很极端。
我早该觉悟的，因为我固执的脾性，我不能选自己没有兴趣的科目。
我竟然这么多年都没变，有兴趣的课总是考得很好，没兴趣的就考得一塌糊涂。
因为成绩太糟，以后应该不能读荣誉班，接下来的两年也会念得比较辛苦。
人家说好的开始是成功的一半，我既然没有好的开始，就只能冀望自己越来越坚强，顺利熬过接下来的日子，毕竟以后我可是会很怀念自己的大学时光的啊！
更何况如果我从小到大都不曾在学业上摔跟头，我又怎么能学会谦卑，怎么能找到自己想走的路，怎么会越来越坚强呢？
What doesn't kill you makes you stronger.
不曾面对挫折的人会越来越软弱，最终自傲自满，不堪一击。
我们应当珍惜生命中的每一个苦痛和挫折，因为每一次的打击都是为了让我们变得更坚强，如此而已。

对不起，我不会轻易被打败。

《一见钟情》

2011-06-03T00:04:00.000+08:00

纯粹想和大家分享一首诗，波兰女诗人維斯瓦娃·辛波絲卡（Wisława Szymborska）的《一见钟情》。

《一见钟情》

他們彼此都深信
是瞬間迸發的熱情讓他們相遇。
這樣的篤定是美麗的，
但變幻無常更為美麗。
既然從未謀面，所以他們確定
彼此並無瓜葛，
但是聽聽自街道、樓梯、走廊傳出的話語——
他倆或許擦肩而過一百萬次了吧？

我想問他們：
是否不記得了——
在旋轉門
面對面的那一刻？
或者在人群中喃喃說出的「對不起」？
或者在聽筒截獲的唐突的「打錯了」？
然而我早知他們的答案。

是的，他們記不得了，
他們會感到詫異，倘若得知
緣分已玩弄他們
多年。
尚未完全做好
成為他們命運的準備，
緣分將他們推近、驅離、
憋住笑聲
阻擋他們的去路，
然後閃到一邊。

有一些跡象和信號存在，
即使他們尚無法解讀：
也許在三年前，
或者就在上個星期二，
有某片葉子飄舞於
肩與肩之間；
有東西掉了又撿了起來，
天曉得，也許是那個
消失于童年灌木叢中的球；
還有事前已被觸摸
層層覆蓋的
門把和門鈴；
檢查完畢後並排放置的手提箱；
有一晚，也許同樣的夢，
到了早晨變得模糊。

每個開始
畢竟都只是續篇，
而充滿情節的書本
總是從一半開始看起。

摘自http://kissfishsky.pixnet.net/blog/post/18614973

译文应该有好几种版本，百度百科有另外一个版本，大家可以去看看。

这是英文版的，原文是波兰文。

我的天，诗意是很美没错，可是看不懂原文真的很难确定自己读到的译文是否翻译得好，尤其是这些译文我都是在网上找到的，根本不知道出处。

你们有时间可以比较两篇译文，看你们觉得哪一篇翻译得比较好。

"Love at First Sight"

They're both convinced
that a sudden passion joined them.
Such certainty is beautiful,
but uncertainty is more beautiful still

Since they'd never met before, they're sure
that there'd been nothing between them.
But what's the word from the streets, staircases, hallways—
perhaps they've passed each other a million times?

I want to ask them
if they don't remember—
a moment face to face
in some revolving door?
perhaps a "sorry" muttered in a crowd?
a curt "wrong number" caught in the receiver?
but I know the answer.
No, they don't remember

They'd be amazed to hear
that Chance has been toying with them
now for years.

Not quite ready yet
to become their Destiny,
it pushed them close, drove them apart,
it barred their path,
stifling a laugh,
and then leaped aside.

There were signs and signals,
even if they couldn't read them yet.
Perhaps three years ago
or just last Tuesday
a certain leaf fluttered
from one shoulder to another?
Something was dropped and then picked up.
Who knows, maybe the ball that vanished
into childhood's thicket?
There were doorknobs and doorbells
where one touch had covered another
beforehand.
Suitcases checked and standing side by side.
One night, perhaps, the same dream,
grown hazy by morning.

Every beginning
is only a sequel, after all,
and the book of events
is always open halfway through.

另外一个译文版本http://www.en8848.com.cn/yingyu/45/n-122645.html